Старший ребенок обижает младшего что делать

Старший ребенок бьет младшего советы психолога

старший ребенок обижает младшего что делать

» Советы психолога » Старший ребенок бьет младшего советы психолога

24.03.2017 Юлия Гусева Задать вопрос автору Добавить в избранное Распечатать

Родители обычно расстраиваются, когда дети ссорятся и ругаются, когда старший ребёнок обижает младшего, отбирает у него игрушки.

Почему дети ссорятся между собой и что делать родителям? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше. Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция. Конкуренция за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается.

Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы. Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете.

Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря: «Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно». В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша.

Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки. Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Как быть? Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру.

В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.

Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению. Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно.

То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль. Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные.

Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.

Как научить детей играть вместе?

Как научить детей играть вместе? Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться. Точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми. Придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям. Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители. Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.

mchildren.ru

Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

Мамы честно стараются любить всех своих детей одинаково и делить между ними собственное время, внимание, заботу и доброту поровну. Но это — идеал, который, как известно, труднодостижим и требует неимовеных усилий. На деле получается, что «новенький» малыш несамостоятелен и требует вашего присутствия, грудного кормления и совместного сна, строгого режима нужен ли реж и всего прочего Чем и вызывается неконтролируемая, часто даже — подсознательная ревность старшего ребенка к младшему.

Первые признаки неудовлетворенности бывшего «единственного королевича» или «любимейшей принцессы»: непослушание, капризы, завышенные требования к родителям, истерики.

Бывает «шаг назад» в развитии: вдруг дошкольник начинает снова писать в шатны и в кровать, перестает выговаривать звуки, откуда-то появляются отжившие страхи, заикание, тики и т. п.

Внимательная мама сразу же должна среагировать, удвоить проявления нежности по отношению к ребенку, который считает себя заброшенным, отвергнутым и нелюбимым.

Если мать чересчур увлечена новорожденным, всеми пеленками, гуляниями и прикормами, не обращая внимания на «призывы», то — этап № 2 — старший ребенок начинает обижать младшего. Понемножку, остерегаясь наказания, реакции взрослых, пробуя «границы дозволенного». Отбирает, передвигает-прячет необходимые вещи, съедает то, что приготовлено для крохи, ломает игрушки, что-то портит, рвет — не воздействуя физически на малыша.

Когда цель (мамино внимание) не достигнута, переходим к следующему этапу: степень агрессии все возрастает. Теперь уже  старший ребенок бьет младшего.

Может, исподтишка щиплет его, толкает, шлепает или дергает за волосы (здесь палитра разнообразна и зависит от множества факторов: от пола и возраста обоих детей в семье до общей атмосферы в доме, благожелательности, отсутствия-наличия скандалов между родителями, стиля и методов воспитания, применяемых к малышам, количества запретов, поощрений, наказаний и т. д.

) Дети среднего школьного возраста более изощренны и избирательны в «мучении» и унижении младших детей, «отобравших», как им кажется, родительскую любовь, полагающуюся им по праву. Они не бьют, но придумывают обидные прозвища, провоцируют доверчивых малышей на споры, скандалы и всякие нехорошие поступки. Сподвигнутый старшим кроха оказывается без вины виноватым и отвечает по всей строгости «маминого закона».

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

  • раздражение;
  • возмущение;
  • жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
  • еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком». Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего! Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас.

Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п.

Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

Источник: https://psy-pedia.ru/sovety-psihologa/starshij-rebenok-bet-mladshego-sovety-psihologa.html

Воспитание детей в семье: почему старший ребенок обижает младшего, что делать и как уладить конфликты?

старший ребенок обижает младшего что делать

Меня зовут Марианна Забродская. Я бабушка троих внучат: старшей внучке Даше – 7 лет, среднему Ване – четыре года, младшему Мише – 10 месяцев. В этой истории я рассказываю также и о моём двоюродном брате Александре и его старшей дочери, Машеньке.

Трудно растить детей и всё время быть для них “хорошими” родителями. Особенно часто возникают проблемы со старшим ребёнком. Вместо помощника он превращается в того, кто “треплет нервы”, “нудит и огрызается на замечания”. Но важно всегда, независимо от того, что он натворил, излучать любовь к своему старшенькому. Ведь мы продолжаем его любить просто так, безусловно.

Старший всегда прав? Эффект бумеранга. История девочки Маши

В семье двоюродного брата Александра всё складывалось хорошо до тех пор, пока не родилась его первая дочь Машенька. Эта девочка с самого младенчества была ребёнком с “повышенными” потребностями.

Она постоянно требовала к себе родительского внимания, не желала соблюдать режим дня. С появлением маленького братишки характер Маши ещё больше испортился. Девочка ревновала родителей к малышу, могла толкнуть несмышлёныша. Папа Саша был на грани срыва.

Он не знал, как общаться с непослушной дочкой.

Как и многие отцы, Александр полагал, что его авторитет в семье, как главы семьи, должен быть непререкаем: “Дети должны слушаться старших, потому что они ещё малы и многого не понимают”. Молодой папа постоянно повышал голос на старшего ребёнка, часто её наказывал.

Однажды, когда Маше было уже около шести лет, папа Саша раньше обычного вернулся с работы. Зачем-то ему понадобилось зайти в детскую. То, что он увидел и услышал, в корне изменило его отношение к дочери. Маленькая девочка “строила” четырёхлетнего братика и совсем как папа покрикивала на него, заставляла слушаться. Александр понял, что потерял шесть лет понапрасну. Он так ни разу не обнял и не поцеловал свою единственную дочь, никогда не уделял ей достаточно своего времени и внимания.

Битва титанов: а если это любовь? Младшие угнетатели

Однажды я пришла навестить внучат и, разговаривая с невесткой, услышала за стеной грохот и детский плач. Когда вместе с Галиной мы вбежали в детскую, увидели среднего зарёванного Ваню и насупившуюся старшую Дашу, которая, казалось, вжалась в угол и тихо плакала.

Галина толком не разобралась в причине детской ссоры. Она отругала девочку, а Ваню взяла на руки, приласкала, прижала к себе.

На мой удивлённый вопрос, что же тут произошло, Даша разревелась ещё больше, а её мама заметила: “Ничего особенного, Дарья опять толкнула Ваню, вон как ему лоб разбила”!

Оказалось, Иван вымазал шариковой ручкой Дашины учебники, а когда она его оттолкнула, закатил истерику. Конечно, дети подрались. Наказали только старшую сестру, хотя это было несправедливо со стороны взрослых. О чём я тут же сказала родителям малышей.

Легко добиться мгновенной тишины, если тут же на “поле боя” утереть слёзы младшему и поставить в угол старшего. Но принесёт ли это пользу детям в будущем? Ведь “битва титанов” каждый раз происходит из-за желания быть любимым ребёнком у мамы с папой, заслужить их поощрение и признание.

Иначе – зачем?

Старший, средний и младший. История нашей семьи

Мой приёмный сын Андрей и его жена Галина – грамотные родители. Они много читают книг по педагогике, детской психологии. Покупают детям развивающие игры, занимаются с ними. Ваня больше привязан к маме, чаще требует её внимания. Дарья – папина дочка. С отцом она повсюду: на прогулке, в магазине, в детской зоне развлечений.

Сейчас у среднего мальчика Вани непростой период. На свет появился его младший братишка Миша. Мама перестала уделять мальчику много внимания, как раньше, и переключилась на малыша.

Теперь большую часть своего времени Иван вынужден проводить с сестричкой и папой, что не всегда ему нравится. Из разряда “малыш” Иван резко перешёл в категорию “ребёнок”, когда нужно начинать самому о себе заботиться и постепенно привыкать к роли старшего брата и защитника малыша.

Чтобы помочь Ване пережить трудный для него возрастной период, я иногда беру его к себе на выходные. Исподволь стараюсь внушить ему, что сейчас мама меньше занимается им не потому, что не любит. Младенец очень беспомощен и требует колоссального количества её времени и сил. А вот Ваня теперь самостоятельный и умеет сам многое делать из того, чего раньше делать не умел!

Старший ребенок в семье: бунтарь поневоле? Трудности воспитания

Из своей педагогической практики и жизненного опыта могу заключить, что не все старшие дети в семье обязательно бунтари. Но практически каждый из нас, в том числе и я, как старшая сестра, время от времени переживают уколы ревности по отношению к своим младшим братьям и сёстрам.

Моя старшая внучка Даша не исключение из этого правила. Когда родился её младший братишка Иван, девочке было неполных три года.

Конечно, ей нелегко было справиться с тем, что теперь в центре родительского внимания не её особа, а крошечный пищащий комочек. Все дела, разговоры крутились теперь вокруг Вани: “хорошо ли покушал”, “достаточно ли поспал”.

Страдания девочки казались невыносимыми. Теперь на все вопросы ей отвечали: “Ты уже большая, справишься сама”! Наступил день, когда предел Дашиного терпения был исчерпан.

“Мама, занеси его обратно, – кричала Даша, – я его ненавижу”! Слава Богу, мудрая и терпеливая мама Галя пережила эту ситуацию. Вместо того чтобы ругать и наказывать дочь за “непослушание”, она предложила ей почитать её любимую сказку, пока Ваня спал.

Каждое утро, поднимаясь, Даша первым делом бежит к маме обниматься, чтобы на весь день зарядиться её теплом и любовью.

Уделять внимание и время, одаривать заботой, лаской и теплом, любить и неустанно говорить об этом – святая обязанность родителей по отношению к детям. Особенно к старшим.

5 причин, почему братья и сестры ссорятся

Есть несколько важных причин, почему родные братья и сёстры в детстве ссорятся между собой. Причины следующие:

  1. Активно требуют к себе внимания и любви родителей. Если разница между детьми небольшая, то старшему трудно осознать, почему внезапно после рождения крохи он из центра внимания родителей переместился на периферию. Теперь уже младенец больше времени проводит на маминых руках, ему больше позволено и с ним нянчатся чаще, чем со старшим ребёнком. Завоёвывая своё право на родительскую любовь, старший может стать агрессивным по отношению к младенцу.
  2. Из-за разности характеров и темперамента. Бывает так, что в одной семье воспитываются молчун и ребёнок с сильным энергичным характером. Одному малышу для решения задачи требуется день или два. Другой находит выход из ситуации за считаные минуты. Конфликт может вспыхнуть из-за личностных особенностей братика или сестрички.
  3. Родители поощряют успехи одного ребёнка и игнорируют победы другого. Они постоянно сравнивают детей между собой и, к сожалению, в будущем рискуют “пожать” плоды такого воспитания. Из моего педагогического опыта могу отметить, что дети, которые выросли с ярлыком “неудачник”, во взрослой жизни гораздо труднее могут найти себя и раскрыть свой потенциал. При этом ребёнок-“победитель” в жизни также может столкнуться с проблемой, преодолеть которую не сможет и потеряет свой статус “вечного отличника”. В детстве же неизбежны конфликты между детьми, которые по-настоящему не развивают свои способности, а живут только для того, чтобы соревноваться друг с другом.
  4. В семье господствует авторитет одного из родителей, которому дети должны беспрекословно подчиняться. Внимание и любовь этого родителя, как правило, завоёвывается путём использования различных средств и методов борьбы “за место под солнцем”. В такой среде пышным цветом расцветают ябедничество, подхалимство, желание унизить брата или сестру в угоду грозному взрослому.
  5. Ребёнок чувствует себя чужим в родной семье. Он пытается вернуть гармонию и пошатнувшееся чувство собственного достоинства через ссору или конфликт с родным братом (сестрой). Иногда, когда родители слишком заняты в социальной жизни, старший ребёнок берёт часть их обязанностей на свои маленькие плечи. При таком стиле воспитания у него может появиться желание сбросить свою агрессию на ни в чём не повинного малыша, ударить его, накричать.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Советы молодым родителям

Каждая семья придерживается своего стиля воспитания детей. Несмотря на различные методы, следует придерживаться следующих правил для того, чтобы вырастить счастливого и успешного ребёнка:

  1. Не стоит поддерживать детское желание конкурировать за право родительской любви. Каждый ребёнок – уникум. А ваш старший ребёнок к тому же может быть единственным сыном (дочерью) в вашей большой семье. Любите его таким, какой он (или она) есть со всеми его слабостями, ошибками и временными неудачами.
  2. Хорошо время от времени напоминать себе, что ваш старший сын или дочь – не маленький взрослый! Желательно поручать ему небольшие дела, связанные с уходом за малышом. Но если у чада что-то не получается, лучше всего успокоить его волнение, похвалить за то, что сделать удалось! Также необходимо уделять время и внимание старшему ребёнку: ходить с ним на прогулки, читать перед сном сказку, если он ещё слишком мал, поздравлять с его личными успехами и достижениями.
  3. Семейные традиции – это то, что ваши дети унесут с собой в свою взрослую жизнь. Хорошо, когда взрослые братья и сёстры на семейном празднике вспомнят о днях детства. Торжественные моменты, когда они всей семьёй отмечали “День папы и детей”, “День младших и старших детей в семье”. Пусть таких дат и нет в календаре, но тёплые детские воспоминания придадут им силы и ещё больше сплотят с родными людьми.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Хипсит для ребенка что это

Воспитывать старшего ребёнка в соответствии с его собственным характером – нелёгкое и ответственное дело. Ведь часто будничная рутина не позволяет родителям уделять ему достаточно своего внимания и заботы. Но если помнить о том, что ребёнок – не робот, а живой человек со своими особенностями, который при правильном воспитании может вырасти хорошим, ответственным взрослым, тогда сам процесс взаимодействия родителей и старшего ребёнка превращается в увлекательное приключение по жизни.

(1 1,00 из 5)

Источник: https://frauwow.com/life-style/materinstvo/starshij-rebenok.html

Советы детского психолога: Как примирить старшего ребенка с появлением младшего

старший ребенок обижает младшего что делать

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему.

В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка.

Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д.

Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту.

У него только мы — которые ему изменили

А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше

Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее.

Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик.

В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья.

— Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми.

Они стали единым организмом, одной семьей!»

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего.

Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека.

Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.


Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
  2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
  3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Источник: https://rg.ru/2011/06/30/deti.html

Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

Ситуация непонимания между детьми разного возраста не нова. Чем больше разрыв в годах, тем заметнее нестабильные отношения. Родители хватаются за голову, не зная, как решить проблему, установить равновесие, помирить чад.

Почему старший ребенок обижает младшего?

Причин, когда старшие дети обижают ребенка младше себя, несколько.

Первая — старший перестал быть «центральным звеном», когда родственники уделяли внимание, свободное время одному. Появилось маленькое, несмышлёное чудо, — члены семьи, особенно вначале, перенесли заботы к нему — кричащему, зовущему.

Вторая — родные в праздничные дни младшенькому дарят игрушки, катают в коляске, а старшему, который тоже не прочь поиграть машинкой, съехать с горки, заявляют: «Ты большой, займись чем-нибудь полезным». Слёзы отчаяния и несправедливости наворачиваются на глаза.

Третья причина включает отсутствие прежнего внимания. Разве только вечером уроки проверить, с классным руководителем переговорить или в магазин за хлебом послать. Дочь или сын остаётся наедине с детской бедой — одиночеством и ненужностью. А ведь они такие же малыши, только постарше.

Родители забывают поцеловать перед сном, почитать сказку на ночь. Обиженный малыш засыпает со злом на младшего. Ему невдомёк, как устаёт мама с чадом, — ждёт прежней любви, ласки, понимания. Мыслит детскими образами.

Мамы и папы не анализируют поведение в отношении подросшего грудничка, которому волей судьбы нести бремя старшего среди других детей. Ноша становится порой невыносимой, негатив накапливается. Отношения между детьми становятся враждебными. Если родители не пересмотрят поведение, агрессия перейдёт во взрослые отношения.

Что делать, когда старший ребенок обижает младшего?

Когда в семье растут погодки, между братьями — сёстрами нет явного неприятия друг друга. Но если дети по возрасту разнятся на 3-5 лет, следует родителям заранее подготовиться к ситуации, когда старший ребенок обижает младшего. Плохие отношения между детьми могут усугубиться на долгие годы. Необходимо самоорганизоваться на предотвращение или смягчение раздражения между малышами.

Советы психолога, когда старший ребенок обижает младшего:

  • подготовить старшего к рождению младенца беседой, где главная мысль — хорошо о ком-то заботиться, оберегать, вместе играть;
  • любовь, нежность распределять равными порциями младшему и старшему малышу;
  • периодически уделять больше времени старшему, вне участия младшего — ходить в знакомые места, где было комфортно (парк, аттракционы, детское кафе);
  • объединять детей общим делом — настольной игрой и с мячом, построить дом из песка, посмотреть мультфильмы;
  • если старшие дети обижают младших, не заострять на это внимание, постараться шуткой сгладить негатив « а кто здесь ссорится, давайте будем мириться», разнять малышей мягко;
  • смену комнаты на другую сделать заблаговременно, чтобы сын появление крохи в семье не воспринял причиной лишения полюбившегося пространства, где был удобный игровой уголок;
  • определение в детский сад старшенького провести за 2-3 месяца — перемену воспримет спокойно, быстрее адаптируется к «новенькому» в семье;
  • дать попробовать молоко из бутылки, устранится впечатление, что ребенку дают еду вкусней;
  • позволить помочь маме подержать бутылку для подогреваемой на огне молочной смеси — развивает желание ухаживать за братиком (сестричкой);
  • родителям следует мысленно представить себя в создавшейся ситуации старшего дитя, чтобы понять его печали.

Также можно поручать старшему заботу о меньшем братике или сестрички в моменты, когда приготовляется обед, ужин — такой ход положительный для сближения, и ощущения значимости взрослого ребёнка, помощника в повседневных делах растёт.

При появлении нового малыша подросшее чадо любовь и ласку должно получать в тех же объёмах. Маме необходимо построить режим дня так, чтобы перенос заботы о новорождённом, у старшего не вызывал болезненную ревность. Режим бодрствования и сна организовать раздельно, хотя бы на год-полтора. Нелегко. Но ради счастья и дружбы детей в дальнейшей жизни, следует перестроиться.

Ревностное отношение старших ребят в отношении младших родители предупреждают всевозможными способами. Каждая отдельно взятая семья к событию появления новорождённого подходит по иному. Но при правильном распределении заботы детям — недоразумения, обиды постепенно утрясутся.

Когда мама находится с малышом, папа или бабушка со старшим — ощущение ненужности уходит на задний план. Любим, дорожат, что ещё желать!

Источник: http://imalishka.ru/kid/starshij-rebenok-obizhaet-mladshego/

Старший ребенок обижает младшего — как реагировать? — Мой ребенок

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Как разрешить конфликт между детьми

Дарья Домбровская

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время.

Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим».

 Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  С какого возраста ребенку нужно автокресло

3Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет  полностью находятся во власти эмоций и импульсов.

То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность.

Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

  • Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже Всем хочется играть с куклой Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.
  • Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.
  • Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал Сейчас он сделает тебе сюрприз»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

  • Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания.
  • Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях.
  • Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

Источник: https://detskijvr.ru/starshij-rebenok-obizhaet-mladshego-kak-reagirovat.html

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему?

Детская ревность возникает, когда появляется новый член семьи. Ребенок получает меньше внимания и начинает плохо себя вести. Есть проверенные методы справиться с ситуаций и восстановить теплые и доверительные отношения между родителями и детьми.

Детская ревность, по мнению детского психиатра и психоаналитика Д.В. Винникотта, явление нормальное и здоровое. Она возникает от того, что дети любят. Однако ревность доставляет неприятности для всех членов семьи.

Почему дети ревнуют и к чему это приводит

Основная причина возникновения ревности у ребенка — это острые переживания ребенка, связанные с недостатком внимания. Он испытывает мучительные и болезненные сомнения в собственной нужности. Цель деструктивного поведения — завладеть вниманием.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ревнуя, ребенок начинает себя плохо вести. Родитель вынужден принять меры, чтобы его остановить и пресечь разгорающийся конфликт. Малыш получает заветное внимание, пусть и с отрицательным посылом.

 Если подобная модель поведения повторяется, то через некоторое время она может закрепиться и уже через несколько месяцев будет трудно поменять ситуацию. Проще в самом начале, когда только возникает ревность, изменить тип поведения ребенка.

Покажите ему другой способ получать внимание и дайте почувствовать, что он по-прежнему важен для родителей. 

Как не допустить детской ревности к братику или сестренке

Еще до появления нового члена в семье создайте эмоциональную связь между детьми. Вместе с ребенком наблюдайте, как растет животик. Позвольте прикоснуться к нему, а когда малыш внутри будет толкаться, то физический контакт подарит неповторимые ощущения и радость старшему. Он почувствует, что есть отклик на его прикосновений.

Полезным будет включить музыку, которую старший ребенок подберет сам. Совместное прослушивание втроем создать идиллию и фундамент для будущих отношений. 

Ходите вместе на прогулки, чтобы подышать «свежим воздухом». Пусть старший вслух почитает малышу в животике свою любимую книгу, поговорит с ним или споет песенку. Мама расскажет, что, вероятнее всего, чувствует младший. Обратная связь очень важна для старшего ребенка.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Обустройством места для младшей сестренки или братика займитесь вместе со старшим ребенком. Пусть он дает советы по выбору мебели и одежды. Ходите с ним за покупками. Инициатива в ребенке воспитывает в нем чувство ответственности и пробуждает желание поскорее встретиться с младшим.

В общественном месте или во время прогулки на детской площадке, когда встречаете семьи, где есть старшие и младшие дети, обратите на них внимание. Покажите на примере, как ребятишки вместе играют. Скажите, как им хорошо, весело и здорово. Никогда не бывает скучно. А дома они смотрят вместе мультики, читают книжки, а потом их обсуждают. Играют в игрушки и придумывают веселые и забавные игры.

Вся подготовка старшего ребенка к рождению малыша, уменьшает стресс и устанавливает заранее между ними эмоциональную связь. 

Не стоит никогда спрашивать у ребенка, кого он хочет — братика или сестренку? Скорее всего у него есть предпочтение, с кем будет лучше. Если вы не знаете пол будущего ребенка, то вместе со старшим пофантазируйте, что будет если родиться девочка или мальчик. Какие совместные игры больше им подойдут.

Чтобы не было ревности, у старшего должно быть собственное пространство и игрушки. Конечно, в идеале это отдельная комната, но если жилищные условия не позволяют, то в ее роли выступает кровать и небольшое пространство возле нее, где лежат личные вещи. У ребенка всегда должна быть возможность побыть одному, когда ему это захочется.

Компактный игрушечный домик или детская палатка делают такое место идеальным.

Заранее с ребенком поговорите об игрушках. Пусть он отберет несколько самых дорогих ему. На них распространяется «гарантия неприкосновенности». Если ребенок не захочет с ними делиться с кем-то, то это его личное право. Помимо игрушек к личным вещам относятся дневники, книжки и карандаши с фломастерами. Остальные игрушки — будут общими с младшим.

Запомните: уважение родителями личного пространства ребенка учит его также не нарушать границы у других людей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Предотвращает ревность внимательное отношение к ребенку, к его желаниям и потребностям:

  • Демонстрируйте постоянно свою любовь. Говорите вслух, что любите его. Несколько раз в день обязательно прикасайтесь: обнимайте, гладьте и целуйте.
  • Предлагайте помощь. Если ребенок с чем-то не справляется, помогите сделать вместе. Хвалите, когда у него получилось. Такое поведение со стороны взрослого человека демонстрирует пример сплоченности семьи и отзывчивости друг к другу. Ребенок перенимает подобное отношение и затем будет также вести себя с малышом.
  • Благодарите и извиняйтесь. Любая помощь, даже по самым мелочам, и забота со стороны старшего ребенка по отношению к беременной маме, а потом и к новорожденному, стоит благодарного «спасибо». Также и родитель должен выражать сожаление или говорить «извини», если произошла ошибка или случилось недоразумение. Простые слова и теплые взаимоотношения создают фундамент теплого отношения старшего ребенка к младшему.

Как справиться с возникшей ревностью

Правильная реакция на детскую ревность — никак не реагировать, как бы это парадоксально не звучало. Но ребенок в это время испытывает негативные эмоции, взрослый должен помочь ему с ними справиться, а также скорректировать его поведение.

1. Критикуйте только действия ребенка, но ни его самого. Обидные слова, негативная реакция на события и плохие поступки должны быть остановлены. Стоит сказать, что так делать не надо и объяснить почему. Обязательно предложить вариант выхода из сложившегося положения.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

2. Предотвратите возникшую агрессию. Если у старшего появилась злость на младшего, то родитель должен перехватить инициативу. Попробуйте обыграть ситуацию. Например, сказать, что вы попросили младшего не обижать старшего. И ведь он также поступит?

3. Сохраняйте спокойствие сами. Плохое поведение ребенка затрагивает эмоции взрослого, вызывает ответное возмущение. Постарайтесь сдержаться и не реагировать. Спокойно доделайте начатое дело, а после обязательно обратите внимание на ребенка. Ни в коем случае не игнорируйте его чувства и его самого. Нужно спросить зачем он это делает — может, ему страшно или обидно. Пусть ребенок выскажется. Внимательно выслушайте, объясните происходящее и вместе найдите выход из положения.

4. Говорите о чувствах. Объясняйте ребенку, что ощущает младший братик или сестренка, он сам вы и втрой родитель. Скажите о том, что вас расстраивает и огорчает. Как становится обидно младшему за плохое отношение к нему. Понимание себя и другого человека поможет ребенку скорректировать свое поведение. 

Никогда не сдавайтесь, если все ваши попытки унять ревность ребенка не дают результата. Спокойствие, любовь и справедливое отношение обязательно принесут нужные плоды.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш канал!

Источник: https://econet.ru/articles/chto-delat-esli-starshiy-rebenok-revnuet-k-mladshemu

Что делать, если ребенок дерется

Каждый родитель знает, что нет в жизни ничего умилительнее и желаннее, чем улыбка собственного ребенка. И для того, чтобы она появлялась чаще, мама и папа готовы прощать малышу многое, но не всё и до определённого момента.

Некоторые родители спустя время сталкиваются с достаточно серьёзной проблемой: их маленький ребенок начинает драться. И прежде, чем решать, что с этим делать, нужно понять, почему это происходит.

Причины агрессивного поведения

Причины агрессии могут быть самые разные – от особенностей развития до психиатрических и неврологических заболеваний и педагогической запущенности.

Почему дети дома дерутся между собой

В случае, когда дети дерутся между собой дома, родителям следует помнить: все, у кого есть братья и сёстры через это проходили. В этом нет ничего не обычного, если дети не переходят границ.

Есть несколько причин, по которым дети ссорятся и дерутся:

• Из-за вещей – не могут поделить, кто пойдёт в розовой футболке, а кто в голубой.

• Из-за игрушек – чаще всего старшие не разрешают младшим трогать их куклы или машинки.

• Для привлечения внимания – им хочется, чтобы родители проводили с ними больше времени.

• Для восстановления справедливости – обычно старшие ревнуют маму и папу к младшему ребёнку и начинают драться, реже наоборот.

Почему ребенок дерется с мамой и кусает её

Для годовалого малыша мать – это центр Вселенной. А значит, все эмоции, как плохие, так и хорошие, он спешит продемонстрировать именно ей.

Но когда малыш в год или в 2 года начинает с мамой драться или кусать её, родители не на шутку беспокоятся и ищут причины. Большинство матерей обижаются и не понимают, почему ребенок, которого они вынашивали 9 месяцев, так себя ведёт. Психологи выделяют некоторые из причин:

· Дефицит внимания. Чем старше становится ребенок, тем меньше времени ему уделяют родители. И вопреки их ошибочному мнению, дети быстро замечают изменения в поведении и реагируют драками. Чтобы это исправить проводите больше времени вместе и искренне интересуйтесь проблемами воспитанника. Посмотрите готовый список лучших идей, куда пойти всей семьей на выходные.

· Неуважительное отношение к ребенку или физические наказания. В таких случаях агрессия становится главной защитой.

· Избалованность – слишком много заботы и опеки также не доведёт до добра.

· Родители – чем хуже отношения в семье, тем выше вероятность того, что в поведении дочки или сына появится агрессия. Как сказываются ссоры взрослых на неокрепшей психике, читайте здесь.

· Отторжение – если хотя бы раз родители дали понять малышу, что он для них обуза, агрессивное поведение не заставит себя ждать и драки станут привычным поведением.

· Чрезмерный контроль – в таких случаях дети считают, что агрессия (драки и укусы) помогает им противостоять подавлению своей личности.

· Страх – дети многого боятся, а драка – это своего рода протест.

Зачастую агрессия направлена не конкретно на маму, а является способом выражением недовольства ребенка. При первой же попытки укусить или ударить не только сама мама, но и папа должен строго пресечь малыша, чтобы такое поведение не вошло в привычку.

Почему ребенок дерется в детском саду

Большинство родителей беспокоится больше всего о том, что их двухлетний малыш начнёт драться и кусаться с товарищами в детском саду, поскольку там они не смогут его контролировать. Но чтобы это произошло, нужны определённые причины:

• Плохие отношения с другими детьми. Если малыш замечает, что с ним не хотят дружить, он начинает вести себя агрессивно. Привлечь к себе внимания позволяют драки и укусы. Но чаще всего такое поведение даёт обратный эффект.

• Состояние здоровья – если ребенок чересчур активен, проверьте его внутричерепное давление. Существует вероятность такого заболевания, как дефицит внимания и гиперактивность.

• Копирование – если взрослые дома ведут себя агрессивно, то и ребёнок начинает им подражать.

• Конкуренция – в детском садике много детей, поэтому малыш с помощью драк пытается привлечь к себе внимание воспитателя.

• СМИ – стоит внимательно наблюдать за тем, что смотрит ребенок по телевизору. Мультфильмы и компьютерные игры с пропагандой агрессии повлияют на него не лучшим образом.

• Одиночество – для детей, особенно в 3 и 4 года не столь важна физическая забота, как моральная. Но родители часто об этом забывают.

• Плохое воспитание – ни одна мама не захочет признать, что её ребенок в 5 лет не знает основных принципов правильного поведения – что можно, а что нельзя.

Если воспитанник кусается, плюется или дерется в детском саду родственникам стоит объединиться с воспитателями и пресечь такое поведение. Узнайте, почему ребенок врет и что с этим делать.

Почему дети дерутся и ссорятся в школе

Отдавая ученика в школу, родители не знают, в какой коллектив он попадёт. В классе могут быть старые товарищи из детского сада, а могут быть и новенькие ребята. Исходя из этого, психологи приводят несколько причин агрессивного поведения в школе:

• Ребенок не ходил в детский сад, поэтому не знает, как нужно вести себя со сверстниками.

• Чрезмерный контроль со стороны родителей или их крик дома – в школе дети хотят отыграться. Как научиться не кричать на малыша, читайте здесь.

• Серьёзное потрясение – личное или семейное.

• Поощрение драк и укусов со стороны родителей – «мой сын всех во дворе побеждает», «моя дочь способна побить даже мальчика».

• Травля – иногда дело не в самом ребёнке, а в его окружении. Но чаще всего такая проблема возникает в подростковом возрасте после 11 лет.

• Неправильная компания – если ребенок дружит с теми, кто любой спор решает кулаками, он и сам перенимает их модель поведения.

• Доминирование – если малыша постоянно терроризируют дома, он решает и сам над кем-нибудь поиздеваться.

Главное, что нужно помнить родителям – это то, что только они могут помочь своему ребенку. И чем раньше они признают проблему, тем проще будет с ней справиться.

Что делать при проявлениях агрессивности у ребенка в определенном возрасте

В каждом ребенке от природы есть предрасположенность к агрессии. Главное, не упустить момент, когда она начнёт проявляться.

Год и полтора

В 1 год и полтора года малыш кусается и дерется, ещё не понимая, что он делают. Вся его агрессия – это просто неконтролируемые вспышки. С помощью такого поведения малыш пытается привлечь к себе внимание и проверить реакцию родителей. Если мама и папа сразу скажут, что так поступать нельзя, ребенок поймёт это даже в 1.5 года.

Два-три года

В 2 и 3 года дети разнообразнее и ярче начинают проявлять агрессию. В 2.5 года они бросают игрушки, истерят, плюются, кусаются и царапаются. Малыши поступают так для того, чтобы добиться желаемого. Игнорирование и оставление одного в комнате – единственный выход.

Четыре-пять лет

К 4 годам ребенок уже умеет контролировать эмоции и знает, что за плохое поведение его могут наказать. Он может кинуть игрушку, стукнуть или толкнуть. Но, понимая, что сейчас его поставят в угол или отберут игрушки, успокаивается.

В 5 лет дети уже чётко различают друг друга по половым признакам – кто девочка, а кто мальчик. Поэтому и агрессию они проявляют такую, какая свойственная их полу. Девочки манипулируют, насмехаются, истерят, обзываются и угрожают, а мальчики бьют, дерутся, кусаются и толкаются.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Почему колики у новорожденных начинаются именно ночью

В школьном возрасте

У детей младшего школьного возраста агрессия носит скоротечный и спонтанный характер – так продолжается первые три года. Главное, понять, на кого она направлена, и пресечь такое поведение на корню.

Иногда школьники ведут себя агрессивно, потому что ощущают дефицит внимания со стороны родителей. В некоторых случаях ситуация совсем иная – чрезмерный контроль и отсутствие личного пространства.

К 10 годам у ребенка начинается пред подростковый период и сепарация от мамы и папы. Поэтому до этих пор психологи с родителями стараются искоренить проблему драк – с подростками работать гораздо дольше и сложнее.

Нет единой формулы успеха – поскольку ко всем детям, равно как и к взрослым людям, есть свой подход. Родители находят то, что подходит именно им.

Каждый ребенок хотя бы к 7 годам должен уметь управлять своими эмоциями и понимать, что драться, истерить и кусаться не хорошо. Так он справляется со стрессом и тревожностью, и возвращается в спокойное состояние.

Как обучать ребенка управлению эмоциями

Дети не понимают, что эмоции так же быстро исчезают, как и появляются. Поэтому каждая встряска кажется им концом света и огромной трагедией. Задача взрослых – показать, что это не так.

Некоторые психологи советуют дать ребенку время самостоятельно разобраться со своими эмоциями. Но это неверная стратегия, которая приводит к серьёзным психологическим травмам. Игнорирование проблемы не поможет ее решить.

Есть несколько распространённых приёмов, которые помогают детям справиться со своими эмоциями:

• Исписать бумажный лист или нарисовать картинку карандашами.

• Крепко схватиться за спинку стула.

• Написать на бумаге все свои эмоции.

• Ударить по боксёрской груше или подушке.

• Покидать в стенку мягкие мячики.

• Слепить фигурки из пластилина.

• Похлопать в ладоши или начать приседать.

• Изорвать лист бумаги или ненужную газету.

• Сделать 5-10 глубоких вдохов.

• Сжать в руках резиновый мяч или сжать кулак.

• Ущипнуть себя – за щеку или локоть.

Не все родители знают, что дети обращают внимание на любые мелочи. Поэтому стоит всегда следить за своими движениями, прикосновениями и речью.

Объясняйте ребенку, который истерит, как называются те чувства и эмоции, которые он испытывает. Малыш должен понимать, что такое гнев, раздражение и тревога.

Тактильные ощущения – это то, в чём нуждается каждый человек, и ребенок особенно. Поэтому родители помогают малышу с помощью твёрдых и спокойных прикосновений.

Дети не так сильно воспринимают то, что им сказано, как то, как им это было сказано. Именно поэтому, сопереживая, родители говорят спокойным голосом.

Самое главное, за чем стоит следить родители – это собственное состояние. Только когда мама и папа будут эмоционально устойчивы, они смогут помочь своему ребенку и показать правильный пример поведения.

Как воспитать уверенного в своих силах малыша, читайте здесь.

5 советов психологов родителям агрессивных детей

Даже если ребенок ведёт себя идеально – слушает и никого не обижает, родителям всё равно не следует расслабляться. В профилактических целях им также стоит бороться с возможностью детской агрессии. Психологи в таких случаях дают несколько советов.

  1. Школьные конкурсы, музыкальные и художественные кружки – это один из лучших способов профилактики. Когда дети заняты чем-то полезным и находятся в коллективе, у них нет времени и желания оскорблять и обижать сверстников.
  2. Поведение членов семьи – это главный индикатор для ребенка. Поэтому родителям рекомендуют следить за тем, как они сами ведут себя в конфликтных ситуациях.
  3. Если ребенок всё-таки сорвался: подрался, укусил или кого-то толкнул, не стоит его бить и сразу наказывать. Лучше всего сесть и спокойно поговорить. Родители в состоянии понять мотивы и ощущения ребенка после произошедшего. Им стоит спросить малыша, понимает ли он последствия своих поступков, и объяснить ему, как нужно было поступить.
  4. Когда у ребенка не получается совладать со своими эмоциями и он истерит, взрослым стоит об этом ему сказать. Похвала мамы и папы – это хороший стимул задуматься над своим поведением.
  5. Если градус агрессии возрастает, а слова взрослых не воспринимаются, стоит умыть малыша прохладной водой. Это поможет ему переключить фокус внимания и «охладиться».

Детская агрессия – это не простая проблема, которая вредит и родителям, и окружающим, и в первую очередь ребенку. Узнайте, какие 27 советов в воспитании детей дают опытные психологи. Если запастись терпением и приступить к действиям, вы непременно справитесь с плохим поведением своего воспитанника.

школа доктора Комаровского «Детская агрессия: что делать взрослым?»

Источник: http://kreativlife.ru/chto-delat-esli-rebenok-deretsya/

Старший ребенок бьет младшего — советы психолога на mchildren.ru

Родители обычно расстраиваются, когда дети ссорятся и ругаются, когда старший ребёнок обижает младшего, отбирает у него игрушки. Почему дети ссорятся между собой и что делать родителям? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Причины ссор между детьми

Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше. Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция. Конкуренция за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается.

Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы.

Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете. Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря: «Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно». В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша. Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки.

Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Как быть? Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру. В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.

Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению.

Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно. То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль.

Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные. Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.

Как научить детей играть вместе

Как научить детей играть вместе? Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться. Точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми. Придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям. Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители. Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.

Возможно, вам будет полезен мини курс Как наладить отношения детей в семье

Источник: https://mchildren.ru/starshij-rebyonok-obizhaet-mladshego-chto-delat/

Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они  могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

  1. Невнимание, как со стороны родителей в первую очередь, так и со стороны сверстников, друзей и знакомых. Именно родные люди должным образом не прислушиваются к детским просьбам, просьбам помощи. Не замечают  успехи или неудачи маленького человека. Например, мама больше внимания уделяет младшей сестре или папа пришел с работы и совсем не хочет со мной играть. Рисовали рисунок вдвоем с сестрой, а мама похвалила ее, и поцеловала и обняла, а я остался без внимания.
  2. Не оправданные ожидания. Мы стараемся по возможности, чтобы наши дети были счастливы и хотим чтобы они всегда улыбались, даем своим детям множества обещаний: «сходим в кино, только ты не плачь», «на выходных обязательно пойдем в аквапарк, потерпи до выходных» Но вот наступают выходные и волею обстоятельств мы не может сдержать обещанное. Иногда работа важнее, чем поход на утренник, детский концерт или на линейку первого сентября, так складываются наши житейские ситуации. А ребенок вас ждал, он готовился, ему было необходимо ваше присутствие. Отсюда у ребенка падает самооценка, формируются комплекс ненужности и никчемности, он замыкается в своей обиде.
  3. Несправедливые выводы по отношению к ребенку мы делаем, так ему кажется. Напакостили в комнате два брата, а старшему досталось по попе, а младшему ничего не сказали, хотя зачинщиком был именно он. Просили игрушку двое, а дали не мне, а другому. Посмотри, у Димы получается намного лучше кататься на велосипеде, а ты совсем не хочешь учиться. И таких примеров множество, которые дают ребенку и взращивают в нем чувство собственной неполноценности и сотни раз убеждают его в том, что его не любят и не ценят. И что бы он ни сделала, всегда кто-то сделает лучше, так зачем и стараться?
  4. Запреты. Да, мы запрещаем ребенку многое и многое позволяем, для его казалось нам пользы. Не купили желаемую игрушку, не разрешили посмотреть еще мультики.  Это тоже травмирует маленького ребенка.
  5. Чувство обиды, так же может формироваться из-за родительского неуважения к маленькому члену семьи. Пусть он мал, но это не значит, что можно его унижать и стыдить.

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

  • Обнимите ребенка, глаза в глаза поговорите, что его обидело, что по его мнению произошло не так, разберите ситуацию почему так произошло, что можно изменить, а что он понял неправильно.
  • Не сравнивайте своего малыша с другими детьми, это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем.
  • Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания, типа» пообижается и все пройдет». Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку.
  • Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами, а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели.
  • После сложившейся у ребенка обиды, например вы не купили ему игрушку, не принимайте ту же модель поведения, ведите себя так, как-будто ничего не произошло, так ребенок быстрее забудет, что обиделся. Иногда обиделся, а потом вспомнил, что обиделся, но уже не помнит, на что именно.
  • Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других, так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей.
  • Наберитесь терпения и в первую очередь контролируйте себя и свои чувства и эмоции, не срывайтесь на ребенка, как бы вам этого не хотелось. Какой бы выносимой ситуация не была. Держите себя в руках.

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды. Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

♥  Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», » А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Источник: https://polonskaya-blog.ru/obidchivyj-rebenok/

Старший ребенок обижает младшего. что делать?

Мамы честно стараются любить всех своих детей одинаково и делить между ними собственное время, внимание, заботу и доброту поровну. Но это — идеал, который, как известно, труднодостижим и требует неимовеных усилий. На деле получается, что «новенький» малыш несамостоятелен и требует вашего присутствия, грудного кормления и совместного сна, строгого режима нужен ли реж и всего прочего

Чем и вызывается неконтролируемая, часто даже — подсознательная ревность старшего ребенка к младшему

Первые признаки неудовлетворенности бывшего «единственного королевича» или «любимейшей принцессы»: непослушание, капризы, завышенные требования к родителям, истерики.

Бывает «шаг назад» в развитии: вдруг дошкольник начинает снова писать в шатны и в кровать, перестает выговаривать звуки, откуда-то появляются отжившие страхи, заикание, тики и т. п. Внимательная мама сразу же должна среагировать, удвоить проявления нежности по отношению к ребенку, который считает себя заброшенным, отвергнутым и нелюбимым.

Если мать чересчур увлечена новорожденным, всеми пеленками, гуляниями и прикормами, не обращая внимания на «призывы», то — этап № 2 — старший ребенок начинает обижать младшего.

Понемножку, остерегаясь наказания, реакции взрослых, пробуя «границы дозволенного». Отбирает, передвигает-прячет необходимые вещи, съедает то, что приготовлено для крохи, ломает игрушки, что-то портит, рвет — не воздействуя физически на малыша.

Когда цель (мамино внимание) не достигнута, переходим к следующему этапу: степень агрессии все возрастает. Теперь уже старший ребенок бьет младшего.

Может, исподтишка щиплет его, толкает, шлепает или дергает за волосы (здесь палитра разнообразна и зависит от множества факторов: от пола и возраста обоих детей в семье до общей атмосферы в доме, благожелательности, отсутствия-наличия скандалов между родителями, стиля и методов воспитания, применяемых к малышам, количества запретов, поощрений, наказаний и т. д.)

Дети среднего школьного возраста более изощренны и избирательны в «мучении» и унижении младших детей, «отобравших», как им кажется, родительскую любовь, полагающуюся им по праву. Они не бьют, но придумывают обидные прозвища, провоцируют доверчивых малышей на споры, скандалы и всякие нехорошие поступки. Сподвигнутый старшим кроха оказывается без вины виноватым и отвечает по всей строгости «маминого закона».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой