Ребенок ябедничает что делать

Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?

ребенок ябедничает что делать

Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.

Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.

Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».

Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.

Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.

На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.

Когда «ябеды» не виноваты?

Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:

  • желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
  • беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
  • стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.

Почему дети ябедничают?

Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.

Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»

Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.

Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?

  1. Вероятно, малыш думает, что завоюет любовь и уважение взрослых, если будет «сотрудничать» с ними, рассказывая о плохих поступках других детей. Так поступают неуверенные в себе дошкольники, которые не могут добиться авторитета со стороны ровесников.
  2. Порой ребенок ябедничает и доносит на братьев или приятелей из-за желания отомстить или уколоть. Некоторые дети даже умудряются шантажировать друзей, чтобы добиться своего, а через ложные доносы учатся манипулировать родителями.
  3. Количество детских жалоб резко увеличивается в тех семьях, где одному чаду мама с папой уделяют больше времени, чем другому. Зависть и ревность к фавориту приводит к тому, что ребенок старается всячески опорочить его в глазах родителей.
  4. Дети с низкой самооценкой думают, что родители и воспитатели считают их хуже остальных. Через ябедничание такой малыш хочет показать взрослым, что он намного лучше других, поскольку помогает им наводить порядок, пока другие детки лишь балуются и ведут себя неправильно.

Как реагировать на детское ябедничание?

Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».

Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.

Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.

Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.

Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:

  • конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
  • коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.

Что же делать, если в семье подрастает ябеда?

  1. Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
  2. Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
  3. Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
  4. Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию. Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
  5. Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде. Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
  6. Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?

Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.

К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.

В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.

Источник: https://mapapama.ru/children/psychology_baby/yabeda-koryabeda-pochemu-rebenok-yabednichaet-i-chto-s-etim-delat

Почему дети ябедничают?

ребенок ябедничает что делать

Вспомните произведение Горького, где дедушка главного героя в «Моих университетах» наказывал доносчиков кнутом. Поэтому в этом вопросе следует тщательно разобраться — является ли ребенок действительно ябедой или же он просто поделился своими мыслями.

Что вижу — то говорю

В возрасте около двух лет ребенок начинает осознанно говорить предложениями, а сознание его прямолинейное. Малыш еще не совсем понимает значимость многих слов, так как его собственный словарный запас не очень велик. Поэтому трудности возникают и в понимании сложных взаимоотношений.

С одной стороны чадо умилительно — от того, что говорит то, что видит и что думает, у него простое словотворчество по сравнению с взрослым мышлением.

Однако с другой стороны именно в это время закладываются основные качества характера будущей личности, в том числе и предпосылки для появления правдолюбцев, хитрецов или ябед.

У двухлетнего ребенка происходит настоящее столкновение двух миров — детского восприятия и взрослой действительности. Разница лишь в том, что он отражает все ровно так, как видит, а его родители воспринимают через призму своего опыта. Отсюда и появляется детская непосредственность.

Манера восприятия ребенка окружающих событий на одном из примеров показана в сказке «Красная Шапочка». Маленькая девочка попадает в дом к своей бабушке и начинает выяснять каждую деталь: почему у нее большие уши и т. д.

 На психологических тренингах эта сказка берется за основу анализа взрослого восприятия и тогда женщины и мужчины в возрасте начинают злиться, считая данные вопросы совершенно неуместными и глупыми.

Однако они забыли, как вели себя в детстве — точно так же, как эта любопытная девочка, желающая разобраться в неизведанных ими вещах.

В раннем возрасте у детей возникает острая потребность в общении не только со сверстниками, но и со взрослыми. Контакт происходит именно через уточняющие вопросы или передачу различной информации.

При этом дети с радостью рассказывают родителям о том, что они видели и что узнали и в подобной ситуации часть их рассказа может быть не только о них самих, но и об окружающих их малышах. Все дело в том, что чадо воспринимает внешнюю информацию, а себя со стороны не видит.

При этом, когда в семье есть братья и сестры, то, скорее всего большая часть информации будет выложена взрослым об их поведении, а если ребенок в семье один, то о своих друзьях в детском саду или во дворе.

Иногда малыши копируют поведение взрослых. Так, например, одна маленькая девочка на вопрос как у нее дела, начинала жаловаться, что у нее все болит и ломит. На самом деле она проводила большую часть времени с бабушкой, поведение которой и манеру общения она взяла за основу. В итоге ребенка нельзя назвать врушкой, он лишь передавал своими устами все, что говорили взрослые.

В возрасте двух-трех лет родителям очень важно научиться слушать малыша и не спешить давать оценки его поведению, а стараться понять, почему он сказал именно так, а не иначе и что имел в виду на самом деле за рамками детской непосредственности. Поняв глубинный смысл детского лепета, можно будет с легкостью отличить доносы от обычного рассказа.

Артист на сцене

Иногда ребенок рассказывает что-то, ставя перед собой одну единственную цель — привлечь к себе внимание. В этот момент главная задача родителей — показать своему чаду, что сам по себе диалог с ним уже имеет ценность для них.

Ни в коем случае не стоит игнорировать сказанное малышом, важно научиться слушать и поддерживать беседу, показав максимальную заинтересованность в теме. Если же возможности поговорить с малышом нет, то необходимо объяснить ему причину, чтобы он не обиделся.

Так, например: «Извини, у меня нет возможности сейчас тебя выслушать, но ты можешь мне рассказать эту историю через полчаса, я с радостью тебя послушаю, так как мне очень интересно!»

В три года у ребенка происходит понятие того, что такое хорошо и что — плохо. И, как правило, он осознает: «хорошими делами прославиться нельзя». Это приводит к тому, что чадо начинает рассказывать о негативных поступках своих сверстников, братьев или сестер. Кроме того, дети в этом возрасте уже начинают идти на хитрость.

Поэтому родителям важно научиться отличать в беседе факты, которые соответствуют обычному рассказу или же это «нотки доноса» на других. Если же проигнорировать данную стадию, то впоследствии это будет выражаться в двух видах поведения ребенка: малыш начнет все больше и больше ябедничать, чтобы, наконец, добиться внимания со стороны взрослых, либо чадо замкнется в себе и перестанет делиться своими мыслями.

Оба варианта развития событий, безусловно, нежелательны. Поэтому стоит быть внимательными к своим детям, чтобы не допустить негативных последствий в их поведении.

Правда и ничего кроме правды

В пятилетнем возрасте ребенок уже начинает в достаточной степени разбираться в нюансах поведения окружающих его людей. В это время он уже не раз сталкивается с несправедливостью и ему ведомо такое понятие как страдание. При этом у многих уже начинается возникать такое чувство, как зависть. Малыш может завидовать другу, что у того машинка лучше, чем у него, или же младшей сестре, которой, по его мнению, родители уделяют больше времени.

Именно в таких ситуациях чадо начинает всячески пытаться привлечь к себе внимание. Он начинает рассказывать о том, что брат ушел, не сделав домашнего задания или тому подобные вещи. И это вовсе не показатель ябедничества. В его глазах подобные действия направлены исключительно на восстановление справедливости. В этом случае родителям важно не идти на поводу у маленького правдолюба.

Например, услышав очередную такую правду о сестре, которая вместо уроков смотрит телевизор, нужно сказать малышу, что ничего страшного и предложить пойти составить ей компанию. При этом старшую дочь за невыполнение своих обязательств ругать все же следует, но отнюдь не на глазах у младшего ребенка. Иначе из мелочей разыграется настоящая война за внимание и любовь родителей, а отношения между братьями и сестрами — в жесткую конкуренцию друг с другом.

А это уже недоработка в воспитании родителей, раз их малыши не чувствуют между собой равноправие.

Если же в семье чадо воспитывается одно, то оно может доносить маме на бабушку или наоборот. Особенно острая проблема возникает в тех случаях, когда малыш ощущает напряженные отношения между членами семьи. На этой почве он и старается «подлить масла в огонь». Важно с самого начала подобного поведения пресечь попытки ребенка ябедничать на взрослых, объяснив, что он не прав.

При этом стоит учитывать его нежный возраст. Лучше всего попытаться донести до малыша, что раз взрослый человек поступил именно так, а не иначе, значит, он считает это нужным, следовательно, он прав и ничего страшного в этом нет.

Таким образом, ребенок начнет осознать, что в мире существует множество различных мнений, большинство из которых могут быть правильными и это совершенно нормально.

Чаще всего подобными правдолюбами становятся девочки. При этом та самая сила, побуждающая ябедничать, является скрытой агрессией или нереализованным лидерством, особенно если ее пытаются приучить молчать и оставаться в тени, следуя патриархальным устаревшим понятиям. Что касается мальчиков, то у них все гораздо проще.

Они выражают все свои эмоции без боязни быть непонятыми, в том числе и в виде драки. Им проще самим решить возникшую несправедливость, нежели пойти и пожаловаться взрослым на своего обидчика.

Девочек же с раннего детства учат тому, что драться нельзя и поэтому они не находят лучшего выхода из ситуации, как хитро привлечь к решению своего конфликта взрослых.

Если не устранить данную проблему в детстве, впоследствии эти дети становятся патологическими правдолюбцами, с которыми окружающим будет трудно найти общий язык. Поэтому выход один — не доводить ситуацию до выхода из «возрастных рамок», а попытаться привить своему ребенку умение разумно и взвешенно оценить поступки других, чтобы впоследствии он научился жить в гармонии не только в обществе, но и с самим собой.

Источник: https://leysa.ru/blog/20-pochemu-deti-yabednichayut

Как быть, если ребенок ябедничает и жадничает?

ребенок ябедничает что делать

Как быть, если ребенок ябедничает и жадничает?

Ябед и жадин не любит никто. Поэтому взрослые как могут, отучают детей ябедничать и жадничать. Но зачастую мамы и папы ведут борьбу не с причиной проблемы, а со следствием. А нередко и вовсе раздувают из мухи слона в ситуации, когда нужно выдохнуть и немного подождать.

Ябеда и возраст ребенка

Сколько-сколько вашему малышу? Два годика? Такой кроха еще не понимает сути ябедничества, он просто пересказывает вам факты. Типичная ситуация: вы велели старшему ребенку делать уроки. Через некоторое время к вам прибегает младший и «выдает с потрохами» брата: «Коля – мультики!» Думаете, наябедничал? Ошибаетесь: просто сказал, что увидел. Настоящие ябеды должны как минимум уметь хорошо разговаривать и, главное, предвидеть результаты своих поступков.

В 3 года дети только пополняют свой словарный запас и не умеют прогнозировать наперед. Поэтому не вешайте обидных ярлыков, не накручивайте себя, а просто в нужный момент переключите внимание ребенка: «Брат смотрит мультик? А ты что делаешь? Рисуешь? Нарисуй для мамы птичку!»

Появление жадности

1,5-2 года – именно в этом возрасте ребенка родители впервые сталкиваются с его «жадностью»: всегда спокойный малыш вдруг отбирает ведерко у такого же малыша. Уступать не хочет никто, и в итоге все заканчивается рыданиями. «Мой ребенок – жадина?» – волнуется мама. Не паникуйте: в этом возрасте малыш не умеет сопереживать. Он может равнодушно смотреть на плачущего обиженного им сверстника или без спроса взять чужую игрушку. На первом месте у малыша – его собственные желания.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как помочь покакать новорожденному

Интересно:

Почему возникает аллергия?

2-3 года – начинается становление собственного «я». Раньше ваш ребенок говорил о себе в третьем лице: «Коля кушает, Коля играет», – а к двум годам начинает произносить слова «я» и «мое».

И это «мое» становится настолько важным, что любое посягательство на личные вещи воспринимается как угроза собственной безопасности. Обиженный малыш просто не поймет, что любимую игрушку забирают не навсегда.

Отнеситесь с пониманием! Кукла, ведерко и машинка для малыша – примерно то же самое, что для вас телефон, бумажник или любимые духи. Часто ли вы даете личные вещи в пользование другим? Нет! Так почему это должен делать ваш ребенок?

После 3 лет дети начиняют играть вместе, причем сами стремятся предложить друзьям игрушки, потому что одна машинка – хорошо, а две – интереснее. Именно в это время можно и нужно объяснять ребенку, что делиться – полезно для него же самого.

Советы родителям

Источник: https://kipmu.ru/kak-byt-esli-rebenok-yabednichaet-i-zhadnichaet/

Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны».

Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью.

По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений.

Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Почему ребенок ябедничает? Основные причины:

  • Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
  • Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
  • Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
  • Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки. Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. 

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Ябедничество или гражданский долг?

В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.

Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?

А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.

Источник: https://pedsovet.su/publ/156-1-0-5257

Ребенок ябеда: Что делать

Ябедничество — это только средство добиться того, что хочется

Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает? 

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.

Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли — сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо.

 С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков.

А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития.

Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять.

И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами!

Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача — обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой» Ябедничество ли это? Скорее всего — нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его «информационный голод» не будет удовлетворен.

Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная — отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением).

Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует.

Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» — это ключевое слово.

Это  

7 устных игр, развивающих мышление

Ябедничество — это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством: потребность в безопасности, в сохранении своего «я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно!

Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Однако надо отличать истинное ябедничество от того, что им вовсе не является.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/141543-rebenok-yabeda-chto-delat

Что делать, если ученик все время ябедничает

Нередко бывает, что тот или иной ребенок постоянно жалуется на других детей, ябедничает. Убеждения не помогают. Почему это происходит и что может сделать учитель?

При всей кажущейся простоте и обыденности ситуации изменить такое поведение ребенка не всегда просто, а сделать это «одним движением» не удается почти никогда.

Зачем он это делает

Когда ребенок ябедничает, он действует в соответствии со своей внутренней логикой, ведь для него это имеет какой-то смысл. и, чтобы изменить это поведение, нам следует эту логику понять. Для этого нужно, прежде всего, ответить на несколько вопросов:

— Сколько лет ребенку? — Когда это происходит? Невозможно представить, что ребенок ябедничает постоянно, на всех занятиях, во время игр и прогулок, с утра и до вечера.

— На кого он ябедничает? На всех детей, или на кого-то чаще других? — Как это происходит? Ребенок выбирает соответствующее время и ябедничает с глазу на глаз, приватно, или делает это публично, при всех? — Как реагирует на эти жалобы педагог? Как и что говорит при этом? — Что происходит потом? Как реагирует на действия и слова педагога ребенок? Он соглашается, кивает головой и весело продолжает свою повседневную деятельность или уныло, понурив голову уходит?

— И, наконец, проявляется ли такое поведение дома, в отношении братьев и сестер, других родственников? И что в этом случае делает мама ребенка?

В зависимости от полученной таким образом информации мы можем выбрать адекватные методы педагогического вмешательства.

В общем случае такое поведение более свойственно младшим детям, ученикам начальной школы. Чаще всего, ябедничая, ребенок получает дополнительное внимание педагога. Это своего рода механизм привлечения внимания (МПВ). В этом случае ребенок, как правило, бывает удовлетворен коротким общением и склонен продолжать деятельность в детской группе или классе. Но такое внимание учителя никогда не бывает «долгоиграющим», его не хватает надолго, поэтому через какое-то время все повторяется вновь.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Почему ребенок закрывает уши руками

Это отвлекает педагога, а если все происходит во время занятий, то мешает и раздражает его. Если мы будем продолжать эту практику, то рискуем окончательно закрепить подобный алгоритм поведения ребенка, который со временем может трансформироваться в менее приемлемые формы и порождать конфликты не только с учителем, но и со сверстниками. 
 

Что может сделать учитель, чтобы урезонить ябеду?
 

После того, как мы прояснили все необходимые вопросы, и убедились, что целью ребенка является дополнительное внимание, педагог может выбрать одну, или несколько стратегий, соответствующих данной ситуации.

Например, он может уделять внимание этому ребенку, но предлагая иную, более конструктивную форму социального поведения. Так он может уже на уроке подойти и поддержать такого ребенка в его усилиях справиться с той или иной задачей.

Или же на перемене спросить: «Все ли ты понял на уроке?», «Нужна ли тебе моя помощь в выполнении домашнего задания?» и т. д.

Еще учитель может обратиться к этому ученику с той, или иной просьбой: собрать (раздать) тетради учеников, полить цветы после уроков, отнести книги в библиотеку и мн. другое.

Наконец, учитель может попросить ученика задержаться после уроков и расспросить ребенка о его взаимоотношениях в классе, о трудностях в учебе, его увлечениях и жизни вне школы.

Таким образом ребенок сможет получить так необходимое ему внимание учителя. При этом оно будет минимальным и конструктивным, поддерживающим доброжелательные взаимоотношения и направленными на их дальнейшее развитие.

Внимание, которое получает ученик, чрезвычайно важно, оно является основной психологической потребностью каждого человека! Также как пища является основной физиологической потребностью. Ведь детей учат, что когда они голодны, нужно просто сказать об этом, а не выть или выхватывать пищу у других.

Почему бы также не учить их пониманию того, что когда они голодны психологически, следует просить к себе внимания адекватным способом? Тогда ученики могли бы приходить в класс с такими, например, просьбами: «Анна Сергеевна, я сегодня очень волнуюсь, и мне необходимо больше внимания», или: «Пожалуйста, не может ли класс уделить мне одну минутку внимания? Я сегодня так нуждаюсь в поддержке!»

К сожалению, часто в школах учителя уделяют больше внимания плохому поведению детей, чем хорошему. Ребенок, который весь урок усердно выполнял задания учителя, может завершить свой учебный день, оставаясь неоцененным и незамеченным, в то время как другой толкался с соседом и стучал ручкой, затем уронил книгу, а потом еще шумно бегал по коридору, и за все это получил огромное количество внимания учителей — ушел вполне довольный собой, уверенным в правильности выбранного им пути.

Стратегия педагога заключается в том, чтобы, обучая ребенка, сохранить доверительные, сотрудничающие отношения с ним, закрепить их и приумножить. Дети не общаются с теми, кого не уважают, не доверяют и не любят. Даже если ребенок жалуется, ябедничает учителю, это верный признак того, что ребенок доверяет ему. Задача учителя сохранить это доверие и помочь ребенку найти более правильное, более конструктивное поведение.

Как объяснить маме?

Взаимоотношения с родителями — отдельная и большая тема. Здесь можно дать несколько полезных рекомендаций.

Во-первых, в любом обвинении ребенка, в любой жалобе на его поведение или на его неуспешность нормальная мать будет слышать: «Ты плохая мать!», «Ты плохо справляешься!». И пока мы обвиняем ребенка, мать нас не услышит. Это не помогает взаимодействию, а разрушает его. Поэтому старайтесь избежать обвинений в адрес ребенка и упреков в его поведении. Целесообразнее любую встречу с родителями учеников начинать с положительных моментов, которые вы сможете заметить и оценить.

Ваши возможные претензии полезнее выражать в форме профессионального беспокойства. Например, «В последнее время (имя ребенка) стал ябедничать на детей. Вы ничего подобного не замечали? Что вы думаете об этом? Мне очень важно ваше мнение». После такой или подобной фразы мы сможем многое узнать и о семье ученика, и о его маме. Нам останется только внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы.

И нет никакой необходимости в объяснении ошибочности какой-то из ее точек зрения. Ведь вера всегда сильнее знания. Здесь полезнее помнить, что нам важнее обрести союзника, а не доказать свою правоту и остаться с проблемой один на один.

И, последнее. Нам не следует воспринимать защитные реакции мамы нашего ученика, как негатив, направленный на нас лично. Они естественны. Будет полезнее выразить ей наше понимание и поддержку и договориться о последующих встречах во время которых, мы надеемся, наше взаимопонимание будет только расти.

Источник: https://pedsovet.org/beta/article/cto-delat-esli-ucenik-vse-vrema-abednicaet

Ябеда – как быть, если ребенок постоянно ябедничает

Ябед не любит никто. Но как реагировать, если ябедничает ваш собственный малыш? Можно внимательно выслушивать любую претензию, которую предъявляет окружающим ваш ребенок, можно попросту игнорировать его постоянные жалобы на друзей, а можно пресекать неприятную черту.

Психологи советуют для начала разобраться почему он так себя ведет.

5 причин жалоб ябеды

Во всяком случае, он так считает. По его мнению, если он расскажет о негативных поступках других детей, то завоюет уважение и любовь авторитетного взрослого.

Желание отомстить брату, однокласснику или товарищу на улице – серьезный стимул для кляузничества.

Если мама уделяет больше внимания одному ребенку, чем другому, то у недолюбленного крохи может возникнуть ревность и зависть к сопернику.

Жалобами на любимчика малыш пытается очернить его в глазах родителей.

Если малыш считает, что он хуже других, то может начать таким образом показывать взрослым, что это не так. Доказательством тому его желание навести порядок, приструнить нарушителей правил поведения.

В этом случае кроха на самом деле считает, что справедливость нарушена и обращается к самому авторитетному человеку, который может изменить ситуацию – взрослому.

Что делать, если дошкольник ябедничает?

· Поясняйте, что ябеды никому не нравятся. Таких ребят могут начать дразнить и обижать, из-за этого качества могут даже разрушиться дружеские отношения.

Приведите пример: «Что бы ты почувствовал, если бы твой друг Миша рассказал о твоем проступке воспитателю? Продолжишь ли ты дружить с таким человеком?»

· Учите тому, что большинство конфликтных ситуаций необходимо решать своими силами, не подключая к проблеме родителей. Однако настаивайте на том, чтобы в ход не шли кулаки. Важно уметь договариваться и.

· Принимайте во внимание мотив, по которому малыш ябедничает. Если за этим поступком стоит зависть и обиды на друзей, поясните ему, как правильно справляться с негативными эмоциями.

· Когда причиной жалоб является недостаток родительского внимания, необходимо больше времени уделять общению с малышом. Когда детка станет получать от мамы и папы достаточно любви, он перестанет нуждаться в доносах.

· Применяйте ролевые игры. Облекайте реальные ситуации в игры. Приводите примеры, когда есть необходимость сообщить о реальном проступке учителю или маме с папой, а когда можно и решить вопрос своими силами.

· Поясните, что вмешательство других людей необходимо только в том случае, если ситуация несет реальную угрозу окружающим. Важно говорить взрослым о том, что может нанести реальный вред здоровью и безопасности. Научите детку различать незначительные события и опасные происшествия.

А ваши сын или дочь ябедничают?

Источник: https://smartmam.ru/iabeda-kak-byt-esli-rebenok-postoianno-iabednichaet/

Что делать, если ребенок ябедничает

Ребенок прибегает к вам и начинает рассказывать, что в садике на него воспитательница накричала, а Витя машинку забрал, а еще Коля во время тихого часа не спал «Хватит ябедничать!», — говорите вы. И действительно, сколько можно жаловаться и доносить на других? Ни к чему хорошему это не приведет!

Что делать, если ваш ребенок докладывает вам обо всех обидах, которые ему причинили. И не только вам, но и воспитателю, и учителю, и бабушке. И вообще, ябедничество ли это? Так ли это плохо? Редакция Tlum.ru разбирается в этой сложной проблеме.

Все зависит от возраста

Стоит отметить, что, если малыш подбегает к вам с «а Маша меня по голове совочком ударила» — это не всегда ябедничество. Ябедничает ребенок или пытается докопаться до истины и найти справедливость? В основном это вопрос возраста.

До 3−4 лет дети вообще не стараются на кого-то донести, они просто сообщают вам факты, которые их окружают. Увидели голубя, сказали: «Голубь!». Увидели, как дядя бросил бутылку мимо урны, сказали: «Дядя намусорил!». У этих слов нет никакого дополнительного смысла, это желание поделиться информацией и посмотреть на реакцию родителей.

С 4−5 лет малышу очень хочется узнать, что думают о том или ином событии мама с папой. И их жалобы «меня брат ударил», означают: «Мама, это плохо или хорошо? Как я должна действовать? Почему он так сделал? Объясни». Ребенок сравнивает правила поведения в вашей семье с правилами садика, ищет различия и во всем пытается найти справедливость.

УЧИМСЯ ПРОИГРЫВАТЬ БЕЗ ИСТЕРИК И СЛЕЗ

С 5 лет у малышей начинает развиваться самооценка, но они еще не знают, как сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому часто пытаются возвыситься, сравнивая себя с другими. Рассказать, что Петя украл яблоко, а он нет — попытка показать родителям, что он хороший, он лучше Пети и его надо любить.

С 6 лет дети, готовясь к школе, начинают пытаться быть взрослее и подражают взрослым. Ребенок уже принимает какие-то ценности и следит за их соблюдением. И любое несоответствие с ними вызывает волну паники, так как понятие «предательство» в голове тоже уже есть.

Ребенок сталкивается с неразрешимыми для своего возраста проблемами. Дети во дворе обижают ребенка младше — надо ли рассказать? Ваш малыш знает, что обижать маленьких нехорошо, но еще знает, что его ровесники потом разозлятся на него, если он «доложит» на них.

И родители должны заранее объяснить, как правильно поступить в такой ситуации.

Какие бывают ябеды?

Есть множество причин, почему ребенок может ябедничать. Первая — он просто честный. Когда он рассказывает про чей-то проступок, у него нет желания, чтобы нарушителя наказали, он просто хочет, чтобы все было правильно. Дети часто испытывают вину за то, что кто-то в коллективе сделал что-то не так, и стараются исправить все известным им образом — рассказав старшим.

В этом случае вам нужно объяснить малышу, что, если он не хочет, чтобы кого-то ругали, надо научиться различать злой умысел и случайность. И попытаться сначала взаимодействовать с тем, кто сделал что-то плохое, а не сразу докладывать. Вася украл у воспитательницы ручку «для забавы».

Скажите малышу, что он может поговорить с Васей и убедить его незаметно положить чужую вещь на место. А если доводы не действуют, пригрозить, что расскажет, потому что воровать — плохо. Но если Вася случайно сломал машинку, рассказывать об этом не обязательно.

Ведь он не хотел ничего плохого, а его будут ругать.

Объясните малышу, что вы не будете на него злиться, если он не захочет рассказать воспитательнице «кто это сделал». Ведь защита товарища — это не так плохо. Но если проступок серьезный, хоть и случайный — всегда лучше убедить нарушителя признаться самому.

КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМ НЫТЬЕМ

Вторая причина, по которой ребенок может вести себя как Павлик Морозов, это недоверие к ровесникам. Ох уж эти дети, мало ли чего выдумают, с ними страшно! Гораздо спокойнее рядом с воспитательницей и мамой. Когда на таких трусишек поднимают руку, они уже орут, что их побили.

В этом случае родителям надо разбираться в каждой ситуации. Малыш жалуется, что другой мальчик намеренно сломал его игрушку. Разберитесь, что было до этого, было ли это специально. Дети часто преувеличивают размер обиды. «На меня накричала воспитательница!». А на самом деле, педагог просто повысила тон, когда дети разбушевались за обедом. «Миша хотел меня ударить!». А на самом деле Миша сказал, что, если ему не отдадут его же шапку, он за себя не ручается.

Третий вид ябед — настоящие ябеды. Те, которые доносят на других, в надежде заполучить что-то для себя — внимание, привилегии, игрушки. Они знают, что, если немного приврать и сделать обиженные глазки, им все достанется.

«Ребята старше не дают мне покачаться», — ревет такой манипулятор у качелей. И ничего, что ему качели понадобились только тогда, когда на них кто-то залез, а до этого свободные — они его не интересовали.

Очередь не для него, он же младше! Постарайтесь не идти на поводу у ребенка и объяснить ему, что нужно немного подождать, ему обязательно дадут покататься.

7 СПОСОБОВ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Иногда настоящие ябеды стараются не только получить одобрение старших за то, что рассказали всю правду, но и досадить своему обидчику. Тогда они совершенно намеренно фантазируют и приписывают оппоненту целый ворох ужасных злодеяний.

Оказывается, по их словам, что Даня не просто забрал совочек, но еще и закопал его в песок, кидался червяками и планировал захватить мир! Особенно часто ябеды говорят такое про близких — братьев, сестер, однокашников. Таким образом они как раз самоутверждаются.

Посмотрите, какой я хороший, а он плохой.

Как отучить ребенка от ябедничества?

Постарайтесь уделять своему малышу побольше времени. Если он любим, если его выслушивают, а не просто отмахиваются, то и проблемы будут казаться ему куда более разрешимыми и краски он сгущать не будет. Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми: нет «самых послушных» и «самых умных». Ведь когда они появляются, появляется и зависть — верный спутник доноса.

Не стоит просто говорить: «Не жалуйся!». Это блокирует доверие между взрослыми и детьми, это значит, что вас не волнуют его проблемы. Ребенку будет не с кем посоветоваться и обсудить его обиду, и тогда он начнет искать другого защитника, жалуясь воспитателю или учителю.

Помогите ребенку найти увлечение, в котором он сможет себя проявить, где он сможет стать лидером. Ему нужно уважение, и не только от вас, но и от сверстников. Объясните малышу, что если он будет ябедничать, то он потеряет всех друзей и не добьется ничьего доверия.

КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА?

Кроме того, ябедничество может быть последствием ссоры, которой не дали закончиться. Поэтому родителям нужно следить за тем, что происходит в их семье. Не ссорятся ли младшие? А если вы их разняли, значит ли это, что конфликт исчерпан, поняли ли они друг друга? Ябедничество может быть проявлением зависти, поэтому если у вас двое или больше детей, следите за тем, чтобы и игрушки, и ваше внимание распределялось между всеми равномерно.

Попытайтесь договориться и найти выход из ситуации вместе с ребенком. Например, к вам подбежал старший из двух братьев и рассказал, что младший разбил конфетницу, которая стояла на столе.

В ходе разговора вы узнаете, что младший хотел съесть карамельку, а старший запретил и отодвинул вазу так, чтобы малыш не достал. Но тот все равно попробовал и разбил ее.

Расскажите старшему сыну, что он не очень хорошо сделал, что отодвинул вазу, потому что такой исход можно было предотвратить. Но что случилось, то случилось. Предложите старшему помочь младшему убрать осколки и пропылесосить.

Так вы объедините их одним делом и покажете, что вы никого не ругаете, просто даете советы, как лучше поступить и как себя стоит вести в такой ситуации в дальнейшем. Дети поймут, что вы им доверяете и что любой конфликт можно решить и без доносов, мирный выход всегда есть. Жизнь не идет по определенным правилам, и когда ваши дети это поймут, они перестанут ябедничать и жаловаться, а начнут советоваться и обсуждать.

Источник: https://tlum.ru/news/cto-delat-esli-rebenok-abednicaet/

Что делать, если ваш ребенок — ябеда?

Вопросы воспитания ребенка довольно сложные. Ведь нередко ребенок ставит родителей в спорную и сложную ситуацию, выход из которой они смутно себе представляют.Примером может служить тот факт, что ребенок ябедничает.

Всем известно, что таких в детском коллективе не особенно жалуют, а значит высок риск, что он станет изгоем в детском коллективе. Это в любом случае не особенно хорошо, но, если ябеда – девочка, ей придется намного сложнее.

И, естественно, у родителей сразу же возникает вопрос: что делать?

Когда ябедничание не специальное

Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.

Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.

  • До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Монохориальная диамниотическая двойня что это такое

По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.

  • Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.

Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.

  • Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.

Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.

Когда становятся ябедами

Ребенок действительно ябедничает в возрасте 5-7 лет. И делать это он может нарочно. Связано это с тем, что как раз в данный период малыш учится различать, как себя вести надо, на что он может рассчитывать от взрослых. Кроме того, именно в это время у малыша формируются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо.

Однако специалисты считают, что не нужно сразу же ставить клеймо «ябеда» на своего малыша. Важно разобраться в причинах, почему он выбирает именно такую манеру поведения. Ведь, как правило, в числе основных мотивов, побуждающих кроху жаловаться на кого-то, это желание почувствовать себя в безопасности, поучить одобрение взрослого, попытка избежать наказания и т.д.

И здесь важно взрослым детально разобраться, чтобы потом объяснить малышу, как надо искать выход из сложной ситуации.

Особенно важно решить проблему, если ребенок – девочка. Именно представительницы прекрасного пола чаще других жалуются на окружающих. Причем в большей части случаев объектом их внимания становятся мальчики.

Причины истинного ябедничания

Ребенок, в особенности девочка, может жаловаться и доносить информацию до взрослых посредством ябед по целому ряду причин.

В их числе:

  1. Попытка сотрудничества со взрослыми
  2. Чувство мести или обиды
  3. Ревность и зависть (особенно часто встречается в семьях, где родился второй ребенок)
  4. Недолюбленность малыша
  5. Заниженность самооценки крохи

Как бороться

Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.

Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.

Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством. Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д. Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей.

  • Проиграть спорные ситуации

Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.

Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.

Маленькому ябеде очень требуется внимание взрослых, иначе бы он не стал активно привлекать его таким образом. Поэтому родителям обязательно следует уделить особое внимание воспитанию самостоятельности у крохи.

Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.

Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-yabednichaet-chto-delat.html

Ябеда = предатель?

Если ребенок ябедничает, значит, он хочет добиться какой-то явной или скрытой цели. Возможно, он просто хочет привлечь внимание, требует поддержки, а может, будущий чекист? Давайте разбираться. В любом случае, не оставляйте жалобы без внимания.

  • Может быть, вашего малыша подавляют физически или психологически, и он нуждается в помощи?
  • Возможно, ребенок «слишком» хорошо воспитан и ему сложно спокойно пройти мимо детского безобразия. Допустим, малыш любит животных. Вряд ли он пройдет мимо мальчишек, издевающихся над котом. Сам справиться не может, вот и просит поддержки у взрослых. Не такой уж он и доносчик.
  • Мотив истинных, «профессиональных» ябед – отомстить другим участникам детского коллектива. За что? Да за что угодно: не приняли в игру, не учли желаний и просьб, толкнули и пр.

Природа такой вредности у каждого своя. Привычка доносить на товарищей у детей часто носит постоянный характер.

Как «излечить» от привычки ябедничать

Когда психологический фоторобот «истинного» ябеды готов, давайте определимся, как бороться с этой не самой красивой привычкой. Прямой запрет не приведет ни к чему хорошему. Скорее всего, ситуация усугубится. Поэтому зрите в корень.

  • Проанализируйте свои отношения с ребенком. Возможно, вы сами провоцируете его. «Я расскажу папе о твоем плохом поведении» – тоже в своем роде доносительство. Вы большой взрослый ябеда. Измените традиции общения в семье. И не забудьте о любопытных бабушках, которые любят выпытывать у детей информацию о папе и маме.  
  • В сложной ситуации ябеду лучше показать психологу – он выяснит, откуда ноги растут. Скорее всего, ребенок не преступник, а сам пострадавший. Есть вероятность низкой самооценки или ревности. А может, ябедничество – ответная реакция непризнанного лидера, который не смог смириться со своей ролью в коллективе? Если причина в дефиците внимания со стороны окружающих, чаще хвалите ребенка, привлекайте внимание к его достижениям, особенно при других детях.
  • Зачастую ябедами становятся дети, выросшие в атмосфере гиперопеки. Такие малыши несамостоятельны. Они привыкли к постоянному контролю. Примеряя на себя роль взрослого, они тоже стремятся все контролировать. В такой ситуации нужна помощь не только ребенку, но всем членам семьи. Никогда не поздно изменить привычки и традиции.
  • Воспитатель и родители должны объяснить малышу, почему ябедничать некрасиво. Возможно, ребенок не знает о других способах решения проблем. Стоит продемонстрировать мультфильмы, почитать сказки на соответствующую тематику (Вадим Сыван «Ябеда», «Тайны страны Земляники», «Ябеда» Елена Раннева, Борис Ясный).
  • Не поддавайтесь «профессиональному» ябеде. В ответ на его доносительство не стоит бежать сломя голову к обидчикам и правонарушителям. Таким образом, вы просто поощрите юного доносчика, чем спровоцируете его на дальнейшие неэтичные поступки.
  • Формируйте новую модель поведения на примерах из жизни, через игру. Если малыш пожаловался вам на своих товарищей, предложите ему «переиграть» ситуацию. Возможно, ему потребуется посоветоваться с вами. Не отказывайте, но решение оставляйте за ребенком. В ответ на жалобу о том, что старший брат не дает машинку, предложите варианты: «Попроси еще раз, обменяйся на другую игрушку, подожди, пока брат поиграет». Ваша задача – научить ребенка самостоятельно находить выход из проблемных ситуаций.
  • Можно заранее совместно с малышом определить его действия в конфликтные моменты, вплоть до составления памятки. Но для начала тщательно проанализируйте поведение ребенка и его отношения со сверстниками.
  • Если раскаявшийся ябеда встал на путь исправления, стоит пообщаться с детским коллективом и настроить ребят на то, чтобы они помогали своему товарищу исправиться, принимали его в игры и доверяли. Излишнее порицание маленького ябеды может вызвать обратную реакцию у других детей, которые просто побоятся рассказать воспитателю о проделках сверстников, когда это будет действительно необходимо.

Когда донос во благо?

Есть ситуации, когда лучше рассказать о каверзных планах своих товарищей. Как же понять этих взрослых? Стоит ли докладывать о планах поджога мусоропровода или о полете на самодельном параплане? Многие родители просто пожимают плечами  – «оно само как-то сложится».  

Нужно своевременно формировать такие понятия, как «совесть», «дружба», «предательство», «честь», «взаимовыручка». Ребенок на интуитивном уровне будет чувствовать ситуацию и принимать верное решение.

Уважаемые родители, что вы думаете по этому поводу? Поделитесь опытом «лечения» ябед в комментариях.

Источник: http://rastishka.by/articles/chto-delat-esli-rebenok-yabednichaet/

Как отучить ребенка ябедничать?

Ябед в детских коллективах чрезвычайно не любят.

Поэтому, если ребенок склонен к решению своих детских конфликтов путем привлечения взрослых, его подстерегает сразу много проблем – проблема собственной репутации среди детей, проблема неумения общаться, формировать собственный авторитет, подыскивать действенные аргументы в спорах, нести ответственность за свои слова и действия и т.д. Поэтому эта статья на сайте sympaty.net расскажет, как отучить ребенка ябедничать.

Какие дети чаще всего становятся ябедами?

Я работаю с детьми, и мне часто приходится видеть, как из 20-30 младшеклассников в любом детском коллективе (будь то сиротский приют или частная школа) уже на 10-й минуте занятия выделяются 3-4 ребенка, которые успевают мне доложить, кто и чем за это короткое время успел им насолить. За оставшиеся полчаса урока они меня подробно информируют насчет всего, что, как им кажется, с учительского стула заметить невозможно – кто шумит, кто бросается бумажками, кто чью ручку отнял и т.д.

При этом совершенно не факт, что жертва доноса обидела самого жалобщика – ябеде доставляет непередаваемое удовольствие просто доносить «наверх» обо всем, что не вписывается в устав, и наблюдать за наказанием провинившегося!

Поэтому прежде чем думать, как отучить ребенка ябедничать, стоит понять – а какие дети чаще всего становятся ябедами?

Сайт sympaty.net предлагает наиболее часто встречающийся собирательный образ маленького жалобщика:

  • Послушный. Для ябеды правила, установленные взрослыми, сильнее «неписаных законов» детского коллектива – он свято верит в необходимость их выполнения и довольно редко решается нарушить их сам!
  • Умный, хорошо обучаемый. Недаром в большинстве «Ералашей» и детских фильмов в роли ябеды выступает девочка-отличница с первой парты! Ябеда неглуп, потому что вместо более простой, инстинктивной тактики — драки, крика, прямого выяснения отношений с обидчиком; он выбирает более действенный путь интриги – привлечь взрослого в качестве судьи и устроить «показательный судебный процесс». При этом ябеде ясно, что он сам ни в коем случае не превратится из истца в ответчика – в ход идет все актерское мастерство, все умение «выжать слезу»!
  • Не лидер. Лидировать в детском коллективе можно, лишь обладая собственным сильным авторитетом – ябеда же в собственном авторитете совершенно не уверен, поэтому прибегает к авторитету взрослых. Доносительство для него – своеобразный способ снять с себя ответственность за происходящее, найти покровителя – лидер же не нуждается в покровительстве!

Однако стоит понимать, что под словом «ябеда» мы имеем в виду ребенка, который постоянно жалуется взрослым, причем не только тогда, когда его обижают. Для «настоящего» ябеды жалоба взрослым становится привычным выходом из 99% конфликтов – проблема такого ребенка в том, что он и не пытается ничего решить самостоятельно!

Если ты наблюдаешь именно это – значит, надо пытаться отучить ребенка ябедничать: в его же интересах, иначе он вообще не научится адекватно разрешать конфликты с ровесниками!  Кстати, на нашем сайте sympaty.net есть статья «Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно».

Но нужно помнить, что не любая жалоба – ябедничество.

Любой ребенок в определенной ситуации непременно пожалуется взрослым – чем ребенок младше, тем чаще это случается и тем меньше времени проходит между моментом обиды и жалобой.

Для 3-4-летнего вполне нормально сразу бежать с рыданиями «Мааам, а Петя у меня машинку забрааал!». В 5-6 лет желательны хоть какие-то попытки «мирных переговоров». В 7-8 лет жалоба должна становиться уже крайней мерой, когда самому действительно не справиться!

Отучать ребенка ябедничать стоит лишь тогда, когда он жалуется и в тех случаях, где явно может попробовать договориться с обидчиком самостоятельно!

И вот теперь, когда мы разобрались с тем, кто такие ябеды и откуда они берутся, стоит заняться главным вопросом: «Как отучить ребенка ябедничать?».

Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?

Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!

Другое дело – какая помощь ему нужна?

Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:

  • Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы,  харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
  • Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.

Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!

Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.

Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?

Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!

После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.

А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!

Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!

Источник: https://www.sympaty.net/20130203/otuchit-rebenka-yabednichat/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой