Почему с детьми так тяжело

Почему бывает трудно с детьми? Часть 1

почему с детьми так тяжело

Природой не может быть задумано так, чтобы с детьми было тяжело жить.

Подумайте, разве может быть так, чтобы воспитание детей было тяжелой ношей, приносящей постоянные проблемы? Если было бы так, то в какой-то период своего существования человечество бы вымерло: либо перестало рожать, либо выбрасывала детей на верную смерть.

И это сейчас мы имеем 1-2 детей, кучу домашней техники, не страдаем от нехватка пищи. Но раньше рожали по 5-15 детей и воспитывали их всех. И не было такой повальной истерии по поводу тяжести материнства. Так почему же сейчас трудно с детьми?

Я глубоко убеждена, что материнство и отцовство – это радостная сторона жизни, полная счастья и любви, такая, в которой естественные трудности и сложные периоды проживаются легко, потому что крепкая любовь дает силы и вдохновение двигаться дальше.

Просто мы разучились относиться к этому так, мы слишком застряли в плену своих эгоистичных желаний, веяний моды и времени, мы разучились по-настоящему искренне и безусловно любить, детей, родных и близких. Именно поэтому родительство стало для современных людей тяжелой ношей, полем для сражения, а не гармоничным миром.

Именно поэтому дети все сильнее от нас отрываются, все раньше уходят из-под нашего естественного покровительства, встают на небезопасный и нежеланный для нас путь.

На мой взгляд, мы ушли от природы, от задуманного плана, благодаря которому воспитание ребенка является естественным процессом, органично вписанным в остальную жизнь. Природой задумано так, чтобы растить детей было не тяжело, а естественно.

Счастье родителей

Главным фактором, который, я считаю, утрачен нами в современном мире – это постоянное ощущение счастья спокойствия, размеренности жизни. Мы очень нервные, постоянно спешащие, постоянно неудовлетворенные чем-то или кем-то, мы постоянно конфликтуем то с окружающими, то сами с собой. Мы все время думаем, что нам чего-то не хватает. Мы разучились получать удовольствие и быть благодарными уже за то, что имеем.

Мы разучились наслаждаться каждым мгновением, каждым моментом своей жизни, потеряли ощущение спокойного счастья, разучились видеть в каждой ситуации (даже плохой) какой-то урок или положительный момент. К чему это приводит? Наши дети становятся такими же нервными. Как может ребенок быть спокоен, если мама десять раз на дню нервничает: то из-за того, что посуду не помыла, то капусты для супа не хватает, то папа опаздывает, то устала.

Скажите, думали ли вы, когда были беременны, что вот, наконец-то, родится малыш и будет счастье, не придется ходить на нелюбимую работу, общаться с неприятными людьми, наконец-то, избавиться от всего это обременительного и ребеночек – это наше спасенье. Ребеночек принесет это самое счастье. Но ведь это в корне ошибочно. Это мы можем и вообще желательно быть счастливы и дать счастье ребенку, а не он нам.

Конечно, дети приносят удовольствие и радость, но это не обязательно. Разве может маленький человечек быть спокойным и радостным, если мама нервная, уставшая, измотанная, с кучей проблем, жалуется на жизнь и всех подряд – а как бы он этот малыш маму большую и взрослую избавит от мук. И когда малыш рождается и растет, то оказывается, что мы остались с тем же набором чувств, хоть и обстоятельства изменились, и малыш не решает проблемы, а иногда их приносит.

В спокойном, счастливом состоянии наступает так называемое ресурсное состояние, в котором у нас много сил и энергии, больше терпения.

В таком состоянии мы способны легко перенести трудности, проще относиться к шалостям и капризам, иногда не давая им даже развиться. В этом состоянии легко с детьми.

Поэтому наша задача сделать себя спокойными и счастливыми, удовлетворенными и уверенными. Бесполезно работать над симптомами (поведением ребенка), надо работать над причиной (своей жизнью).

Что мы можем сделать, чтобы не было трудно с детьми?

  • Заботиться о себе
  • Просить помощи
  • Не впадать в идеализирование
  • Найти то, что делает нас самих спокойными и счастливыми
  • Отмести все лишнее, хотя бы временно: лишние заботы, угнетающее общение, книги, телевизор.

2. Второй фактор. Социальность

Так задумано, что человек – существо социальное. Мы придуманы жить во взаимодействии и общении, особенно женщины. Дети созданы для того, чтобы видеть с самого рождения большое количество близких людей, родственников.

Общинность жизни (в хорошем смысле этого слова) – это основа взросления малыша. Так задумано, что ребенок любопытен, он наблюдает за жизнью взрослых и подражает ей. Сначала он просто смотрит за всеми с рук мамы.

Он видит маму, которая готовит кушать и хочет участвовать в этом процессе, он видит папу, который копает землю под посадки и пытается ему помочь. Он видит дядю Петю, который чинит сапоги и тоже хочет взять в руки инструмент.

Он видит бабушку, которая стирает белье; тетю, которая нянчит младенца; братьев и сестер, бегающих по траве; соседских детей, собирающих палочки. Он наблюдает за всеми и у каждого чему-то учится.

Причем с самого раннего возраста, сначала на руках у мамы, потом ползая по дому и траве, потом уже бегая.

А теперь подумайте, ваш ребенок как удовлетворяет свое любопытство? Видит ли он регулярно этих бабушек, дядей, тетей, братьев и сестер, знакомых, соседей, своих, безопасных, родных людей, за которыми можно наблюдать, у которых интересно учиться? А как тогда малыш удовлетворяет свою потребность все изучать, если он сидит только с мамой дома? Ведь тогда он тратит всю свою неуемную энергию на маму, требуя, чтобы она постоянно его развлекала и давала ему эти впечатления. Вместо того, чтобы учиться у многих, малыш изматывает маму, других вариантов у него нет.

А что происходит, если мама не удовлетворяет в полной мере всю любознательность маленького человечка? Он начинает ныть, капризничать, требовать, проявлять агрессию, потому что чувствует неудовлетворенную потребность. С ним становится трудно.

В общинной жизни малыш всегда со взрослыми, но не всегда с мамой. Он может находиться с другими близкими ему людьми, быть в защите и спокойном состоянии, при этом не у мамы. Мама же может в это время отдохнуть, заняться своими делами, отвлечься.

Ребенок не чувствует дискомфорта, если за ним некоторое время последит другой взрослый, но тоже близкий и знакомый. Ведь жили большими семьями, каждый день по долгу были вместе и родственники и соседи, все на виду.

Дети воспринимали их своими взрослыми, были к некоторым очень привязаны.

А что теперь? Мама находится с ребенком все время, в лучшем случае полчасика вечером видит папу и пару-тройку раз в месяц бабушку. Остальных еще реже.

Какой здесь выход?

Не ограничивать круг общения ребенка. Давать ему возможность видеть других людей с рук мамы. Гулять не во время сна малыша, а когда он бодр, держать на руках, в слинге, чтобы он видел мир и людей.

Да, первый месяц-два в целях безопасности нужно меньше бывать в людных местах, но потом немного выходить, приглашать друзей домой, немного, иногда ходить в гости к подружкам-мамам с другими детьми. Давать общаться ребенку с другими взрослыми, родными, родить братика/сестру, наконец.

Наладить свои отношения с родителями и другими родственниками, наконец-то.

Очень часто мы искусственно ограничиваем общение детей с близкими взрослыми. И потом согласитесь, это уже ваша ответственность, что у вас не совсем хорошие отношения с родителями (своими или мужа), что вы куда-то переехали, где нет родных, что вы не создали вокруг себя круг людей, которым доверяете. И ваша же ответственность создать свой круг общения или не создавать его, но принять естественные последствия.

Общение — это тоже пища, просто иного уровня. Если Вы ребенка держите на одной лишь воде (а это самое важное для жизни, но не единственное), то не удивляйтесь, если ребенок будет постоянно капризничать из-за голода. В общении тоже нужно полноценное питание.

Выводы:

  • Сделайте счастливой себя сами (не важно, мама Вы или папа)
  • Сделайте большой круг ежедневного общения, комфортного Вам и малышу.

Эта статья входит в цикл статей «Почему бывает трудно с детьми»

Почему бывает трудно с детьми. Часть 1. Вы ее прочитали выше

Почему бывает трудно с нашими детьми. Часть 2

Источник: http://razvitie-intellecta.ru/pochemu-s-detmi-byvaet-trudno-1/

Просто быть рядом или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка? | Цветы жизни

почему с детьми так тяжело

Дорогие друзья, сегодня у нас в гостях очень важная для меня гостья. Дарья Федорова — мудрая мама четверых детей, писательница, руководитель нескольких онлайн-проектов, хозяйка сайта «Портал для мамы», человек, который знает все о всеуспевании мамы и миллион тонкостей в сфере грамотного воспитания детей, и просто чудесная женщина, наполненная мудростью и гармонией.

Возрастные кризисы — важные этапы взросления. Зачастую детские кризисы — это яркое выражение эмоций. И взрослые, порой впадают сами в панику и не знают, не умеют, что делать с этими эмоциями, как помочь прожить их ребенку, и как справится с негативом самим. Именно об этом, о детских истериках, как переживать маме детские кризисы, о том, как выражать эмоции и как научиться их «контейнировать» нам и расскажет эксперт в этой области Дарья Федорова.

Что означает выражение «мама должна контейнировать эмоции ребенка» и почему это так важно?

Контейнировать эмоции ребенка —  это не значит вбирать их в себя. Вы не должны быть контейнером для каких-то негативных эмоций ребенка. Суть в том, что ребенок может выразить свои эмоции (без запретов) рядом с вами, ощущая себя в безопасности.

Вы не запрещаете своему ребенку выражать эмоции, вы не говорите ему, что он плохой, когда он, например, злится, раздражен, обиделся. Вы не отрицаете его эмоции, вы не говорите: «Ой да нет, ничего страшного все в порядке, ой да сейчас пройдет, ой да не обращай внимание!»

Вы принимаете его эмоции и разрешаете ему их испытывать и выражать.

Мама здесь контейнер в том смысле, что она организует безопасное пространство, где ребенок может выразить свои эмоции. То есть роль мамы-контейнера не в том, чтобы быть унитазом, в который слили все эмоции, а чтобы быть безопасным пространством, в котором ребенок может свои эмоции выразить.

Поэтому вы эти эмоции не в себя впитываете. Вы просто стоите или сидите рядом с ребенком, если он позволяет, вы его обнимаете. Вы просто проговариваете его эмоции вслух: «Ты сейчас злишься, случилось то-то, поэтому ты обиделся, ты чувствуешь обиду или чувствуешь злость, ты раздражен, тебе сейчас хочется плакать, ты плачешь, ты рыдаешь». А ребенок при вас проживает свои эмоции, выражает их.

Есть хорошее слово «прогоревать». Ребенку важно выплеснуть эти эмоции до конца. То есть они из него должны вылиться в это безопасное пространство рядом с вами. Вы для него гарант того, что не будете его оценивать во время эмоционального порыва, говорить, что он плохой, не будете отрицать его эмоции, и не будете обесценивать его эмоции, и не будете запрещать ему их выражать, например, говоря: «Нет, не плачь! Нет, не топочи на маму ногой! Нельзя на маму топать ногой!»

Что происходит, если Вы контейнируете эмоции ребенка?

Тогда у ребенка снимается напряжение. Оно не застывает где-то в теле, например, в виде спазма диафрагмы, если бы он пытался себя сдержать в порыве гнева.

Попробуйте сейчас вдохнуть и попробовать подышать на этом состоянии вдоха, оценить свои эмоции. Мы помогаем ребенку эмоции выражать, предостерегаем его от вот этих вот зажимов. Учим его, как не навредить самому себе этими эмоциями. Когда Вы контейнируете эмоции ребенка, он получает возможность безопасно выпускать все свои переживания наружу, проживая их полностью.

И наша роль просто еще их озвучить ему. Чтобы он понимал, что с ним происходит. Когда он находится в этом порыве эмоций, он не понимает, не может отличить приступ гнева от приступа раздражительности или приступа обиды.

Ему просто плохо, он просто чувствует, что ему плохо. Когда Вы ему озвучиваете эти эмоции, он постепенно учится: «Когда я чувствую вот это внутри себя, это похоже на огонь, который меня изнутри жжет — это называется гнев.

Когда я чувствую, что мне хочется плакать или мне хочется сжаться в комочек – это называется обида”.

Так мы развиваем эмоциональный интеллект ребенка. Он учится понимать собственные эмоции, понимать себя, понимать свои чувства. Он учится их идентифицировать, разделять в своей голове разные чувства, эмоции и давать им названия. Чтобы потом он мог уже кому-то объяснить, что он в данный момент чувствует.

Почему маме так трудно переносить детскую истерику

Но почему же маме часто тяжело быть рядом с ребенком, когда он плачет? Отчего маме так трудно, когда ребенок истерит, топочет на нее ногами, машет руками? Трудно не останавливать его, не осуждать в этот момент, трудно не пытаться загнать в рамки, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя.

Во-первых, здесь у вас может срабатывать страх громкого звука как предвестника опасности.  Ведь в пещерные времена как было: хрустнула ветка, вы испугались, потому что рядом в кустах притаился хищник, или вдруг гром, гроза – значит срочно надо прятаться в укрытие.

Мужчины обычно еще тяжелее переносят детские истерики. Потому что мужчина — охотник по природе, то есть для него каждый громкий звук — это руководство к действию: либо защищать сейчас свою семью от тигра, либо срочно бежать на охоте вдогонку за животным, которое зашуршало в кустах.

Еще один возможный вариант, почему Вам трудно переносить истерики ребенка — запреты из вашей собственной семьи. Если вам говорили: «Нельзя плакать, нельзя на маму ногой топать, нельзя обижаться!”, то у Вас сложился шаблон поведения – запрет на выражение негативных эмоций. Т.е. нельзя злиться, нельзя показывать, что ты злишься, нельзя открыто выражать свой гнев.

И Вам очень трудно теперь и собственному ребенку позволить открыть выражать негативные эмоции, в т.ч. кричать и топать ногами. Потому что в детстве вас «запрограммировали» уже на уровне базовых ценностей, на уровне ощущения собственной безопасности, что обижаться — плохо, злиться — плохо.

И Вы начинаете сами кричать на ребенка, потому что в детстве Вас наказывали за крики, и Вы привыкли, что крик – это небезопасно!

А бывает, что хочется не накричать в ответ, а просто убежать и спрятаться куда-то, пока ребенок закатывает истерику. Потому что в этот момент ребенок для Вас – тот самый «хищник»! И надо скорее спасаться бегством! 

Источник: https://tsvetyzhizni.ru/detki/prosto-byt-ryadom-ili-pochemu-mamy-tak-trudno-perenosyat-isteriki-rebenka.html

Трудности материнства: когда с грудным ребенком становится легче?

почему с детьми так тяжело

Далеко не для всех молодых мам и пап родительство, особенно в первые его месяцы, оказываются красивой сказкой, которую они представляли, рассматривая умилительные картинки в сети или глядя на счастливых карапузов друзей.

Иногда складывается настолько непростая ситуация, что семье приходится обращаться к психологу или другим специалистам.

Но даже в тех случаях, когда воспитание не доставляет особых сложностей, накапливается усталость и хочется знать — когда с грудным ребенком становится легче, ведь этот момент наступает у всех в примерно одинаковом возрасте.

Почему с ребенком тяжело?

Молодой семье приходится переживать настоящую «перестройку». Родители больше не могут проводить время так, как раньше — все оно уходит на младенца, за которым нужно не только ухаживать, ему нужно покупать различные товары: одежду, питание, причем практически ежедневно.

А ведь привычные заботы по уборке дома, приготовлению пищи и прочему с молодой мамой также остаются. Часто трудности вызывает простое отсутствие необходимого опыта.

Даже если малыш в семье не первый, это не значит, что мама — совершенный «робот». Она также допускает ошибки и неточности, сильно устает. Сказывается постоянный недостаток сна и отдыха. Даже если младенец спит хорошо, он все равно просыпается несколько раз за ночь, а значит, маме приходится вставать.

А иногда груднички вообще путают светлое и темное время суток, отказываются спать «положенное» количество часов или имеют прочие трудности. Абсолютно здоровые малыши появляются на свет далеко не всегда. Различные проблемы со здоровьем, едва ли делают кроху более спокойными, особенно если часто приходится посещать врачей.

Специалисты советуют родителям не зацикливаться на трудностях, а просто наслаждаться временем, проводимым рядом с крохой.

Сложные этапы развития малыша

Если анализировать первый год жизни грудного ребенка, то можно заметить, что за эти 12 месяцев малыш проходит несколько сложных этапов развития. Каждый из них обусловлен своими трудностями, и все их родителям нужно просто переждать, набравшись терпения и стараясь помочь крохе.

От рождения до трех месяцев

Здесь на молодую маму наваливается буквально гора проблем: колики, плач без причины, сложности с налаживанием грудного вскармливания, сыпь у крохи, из-за которой женщина вынуждена сидеть на строгой диете, нестабильный сон.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда вводить овсяную кашу в прикорм

Поскольку мама ослаблена беременностью и недавними родами, а также стрессом и хроническим недосыпом, многих в этот период, часто называемый адаптационным, одолевает депрессия. И далеко не всегда удается выйти из нее без помощи специалистов. Однако не стоит отчаиваться — трудности лишь временны.

Кризис полугодовалого возраста

Кроха учится сидеть и ползать, поэтому лежать там, где его оставила мама (даже на минуточку), он уже категорически не хочет. Поскольку двигательная активность самого малыша пока не слишком разнообразна, почти все время он проводит на руках. Если прибавить сюда существенное уменьшение часов сна, то родительнице часто приходится непросто. Длится кризис примерно до 8 месяцев.

Период годовалого возраста

Еще один сложный период приходится на то время, когда ребенок учится делать первые шаги. Обычно это происходит ближе к годику.

Для мамы это время когда приходится жалеть кроху, набивающего свои первые шишки и синяки, складывать разбросанные вещи по шкафам, а для самого малыша настоящая «перестройка».

Особо впечатлительные натуры даже теряют сон — все время они хотят ходить и изучать окружающий мир из нового вертикального положения. Психологи утверждают, что часто в проблемах с состоянием ребенка и его воспитанием виноваты родители, особенно, мама. Если она постоянно взвинчена, редко бывает в хорошем настроении, то и малыш становится нервным, плохо спит, часто плачет.

Когда же станет легче?

Как правило, период, когда с грудным ребенком становится легче, ​​начинается, когда у малыша налаживается пищеварение (проходят колики) и он начинает сидеть самостоятельно.

Но это все индивидуально, так как многое еще зависит от темперамента и здоровья малыша. Ближе к 2 годам, дети достигают такого уровня интеллектуального и психического развития, что взрослым удается решать проблемы и конфликты путем договоренности с ребенком.

Большинство двухлеток уже могут относительно хорошо изъявлять свои мысли и желания (кто-то — слогами и жестами, а некоторые и предложениями), а также способны сообщить, если что-то болит.

Как правильно распланировать свое время?

Чтобы верно распланировать время, нужно знать, куда оно уходит. Если посетить самые дорогие курсы по тайм-менеджменту, то первым заданием, которое получит слушатель — будет расписать на листке бумаги свой день по отрезкам. Делать это нужно с момента пробуждения, например, «08.00-08.20 — умывание, завтрак», «08.20-09.00 — кормление ребенка, мытье посуды» и т.д.

С помощью такого графика можно легко выяснить, когда время тратится впустую. Затем нужно постараться провести оптимизацию своих повседневных дел. Когда недочеты будут устранены, можно приступать к планированию. Дела также следует писать на листик, в первую очередь — самые важные, затем те, что можно отложить, а дальше — второстепенные.

Что поможет:

  • «умные» приборы в доме. Робот-пылесос, мультиварка, посудомоечная машина и прочая техника, способна существенно облегчить быт;
  • родственники, подруги, муж. Часто молодые мамы стесняются попросить помощи, а это — неправильно;
  • приучение ребенка к самостоятельности. Если малыш научится сам играть, есть, засыпать, то у мамы появится просто уйма свободного времени.

По мере взросления ребенок все меньше нуждается в маме, поэтому драгоценные моменты совместного досуга нужно уметь беречь.

Существует много советов, касающихся воспитания маленьких детей и того, как пережить трудные периоды. Несмотря на то, что рекомендации носят универсальный характер, не всегда они работают, ведь каждый ребенок и семья строго индивидуальны.Советы для мам и пап:

  1. осведомлен, значит, вооружен. Если настигли колики, нужно узнать, как с ними бороться. Не получается наладить лактацию — стоит воспользоваться помощью консультанта по грудному вскармливанию и т.д. В современном мире — море доступной информации. Главное — уметь ее найти и воспользоваться;
  2. важно позволять себе отдыхать. Конечно, если у мамы на кухне стоит гора грязной посуды, а младенец, наконец, уснул, женщина отправиться работать, а не отдыхать. Однако, если сегодня сил нет, лучше поспать, иначе перегрузка приведет к нервному и физическому истощению, причем, быстро;
  3. если кто-то предлагает помощь не стоит от нее отказываться. Бабушка и дедушка, старший брат, папа или кто-то еще способны покатать коляску со спящим грудничком на улице, а мама в это время может отдохнуть или сделать важные вещи по дому;
  4. крохе в периоды сложностей нужно помогать, поэтому ему требуется жизнерадостная мама, которая приласкает и пожалеет. Это важно помнить даже в те моменты, когда младенец плачет третий час к ряду без видимой причины;
  5. важно уметь находить время на себя. Если мама не может сделать маникюр или месяцами вырваться в парикмахерскую, значит, будет считать себя менее привлекательной. Со временем это может отразиться и на отношениях между супругами;
  6. нельзя запираться в четырех стенах. Даже с малышом до года можно ходить на плавание, в детский клуб, на площадку или любое другое место, где мама может пообщаться с женщинами, относящимися к кругу единомышленниц;
  7. папе можно посоветовать — не забывать о том, что он тоже заинтересован в воспитании ребенка, поэтому должен разделять ношу супруги. После работы стоит уделить крохе хотя бы немного времени, чтобы женщина могла куда-то сходить и сделать то, что нужно ей, а не только семье.

Источник: https://momjournal.ru/semya/kogda-s-grudnym-stanovitsya-legche.html

«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.

Дебора Макнамара

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников. 

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников.

Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят.

Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом. 

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться.

Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя.

Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно.

Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности.

Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками.

Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями.

В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали. 

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом. 

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Источник: https://www.pravmir.ru/so-mnoj-nikto-ne-hochet-druzhit-kak-pomoch-rebenku-najti-druzej-i-uberech-ego-ot-plohoj-kompanii/

Есть 5 причин, почему так тяжело быть старшим ребенком

Рождение младших детей в семье — всегда большой стресс для первенца. Ведь раньше вся любовь и внимание доставались только ему, а сейчас (как ему кажется) все изменилось. Но этим трудности первого ребенка не ограничиваются, и вот 5 причин почему.

Хотел братика — нянчи

Ребенок искренне желает иметь братика, когда пишет об этом в письме Деду Морозу. Откуда ему знать, что вместо верного друга и напарника по футболу ему «подсунут» капризного реву, с которым нужно сидеть почти все свободное время!

Девочкам в подростковом возрасте еще сложнее — когда все сверстницы бегут гулять с ребятами, а тебя даже не приглашают, потому что ты «с прицепом». А если «прицеп» умеет разговаривать — все секреты сдаст родителям. Ну, никакой личной жизни!

Все лучшее — детям!

А старший — не ребенок, он стал взрослым сразу же после рождения братика или сестрички. И теперь ему или ей достается все самое лучшее: вкусняшки, игрушки и внимание родителей. Так ребенок впервые узнает, какое это неприятное чувство — ревность.

Старший должен быть всегда немного сильней быстрей, умней

Просто потому что ты старший. Конечно, во взрослой жизни эта особенность перестает быть актуальной, хотя многие продолжают переживать, если чаша весов перевешивает в пользу младшего.

Сравнение старшего ребенка с младшим больно бьет по самооценке первого. И если родители зачастую очень деликатны в этом вопросе, то посторонним только дай повод сравнить тебя с младшим. Это не дает старшему расслабиться ни на минуту.

Надо успеть выйти замуж до того, как это сделает младшая сестра

Это поймут только старшие сестры — братьев эта участь, к счастью, не коснулась. Начиная с совершеннолетия у тебя всегда должен быть «запасной вариант» на случай, если младшая сестра соберется замуж раньше тебя.

Происходит это всегда стремительно: еще вчера она была угловатым подростком, а сегодня — сформировавшаяся молодая женщина, которая ловко ловит букеты на свадьбах!

И казалось бы — пускай выходит первая, на здоровье!  Но общественность тут же наградит тебя клеймом «старая дева», а это уже обидно!

Ты хочешь быть гитаристом, но бабушка настаивает на том, чтобы ты стал королем

О том, сколько ответственности лежит на старшем ребенке, красноречивее всего расскажет пример принца Уильяма. В детстве перспектива стать монархом наверняка очень радовала мальчика, но, повзрослев, на его плечи свалилось крайне нелегкое бремя.

А если он мечтал играть в рок-группе или стать комиком? Увы, семейный долг обязывает его отказаться от мечты. А принц Гарри тем временем живет на полную катушку. Достаточно взглянуть на фото братьев, чтобы понять, кто из них доволен жизнью больше.

Да, тяжела судьба старшего ребенка, но ее, как и родителей — увы, не выбирают!  Но не все так плохо: трудности закаляют характер, и старшие дети гораздо увереннее стоят на ногах во взрослой жизни, нередко продолжая «тянуть» на себе младших.

Источник: https://mama-likes.ru/advices/tyazhelo-byt-starshim-rebenkom.html

Как бывает трудно с малышом — Семейный вопрос

В нашей цивилизации женщины занимают ключевое положение в рождении и воспитании детей. От мужчин, по общему представлению, требуется или ожидается простая поддержка, моральная и материальная. Но семья полноценна лишь тогда, когда оба родителя включены в заботы о детях. И если с мамой всё просто и понятно, то с папами дело обстоит иначе

А в чём, собственно, муж может помочь своей жене, ожидающей малыша? Или какие задачи зависят от мужчины, когда в семье появляется ребёнок? Не каждый мужчина способен ответить себе на эти вопросы. И, пожалуй, каждому будущему или настоящему папе приходится решать их самостоятельно. Я предлагаю окунуться во внутреннюю жизнь семьи и вместе разобраться в этих вопросах.

Если мужчина не готов к появлению ребёнка

Во-первых, мужчину могут посещать сомнения в своих силах и страхи разного рода: «а насколько я потеряю свою свободу?», «как сильно придётся изменить свою жизнь?», «справлюсь ли я?», «а как вести себя с малышом?».

Во-вторых, может сработать нежелание общаться с малышом, брать его на руки из-за страха и, возможно, из-за брезгливости. Обычно это выглядит как отстранённость или равнодушие. Стоит отметить и такое явление, как неосознанное отношение к появлению ребёнка.

В этом случае будущий папа не представляет себе, с какими трудностями может столкнуться, что малышу нужно в первую очередь, а без чего можно обойтись.Для начала давайте посмотрим на развитие событий в ситуации, когда будущий папа не готов к появлению ребёнка.

А точнее, на то, как будут развиваться отношения между ним и малышом в этом случае.

Поэтому в период ожидания малыша папам стоит обратить внимание на несколько моментов:Да, в такой обстановке малышу вряд ли будет уютно. Тем более при условии, что новорождённые и дети постарше очень хорошо чувствуют эмоции окружающих людей.

А если к папиному негативу прибавить случайно брошенные слова «зачем он нужен?», «пусть он замолчит!», «унеси его», то легко можно предположить, что это создаст основу холодных или натянутых отношений между папой и ребёнком. И в будущем это скажется на обоих.

В душе отца будет рождаться чувство вины перед малышом (если папа созреет к отцовству через пару лет) и злость на себя, а в ребёнке – обида на отца. Все эти чувства не помогают выстраивать тёплые отношения.

  • КУРСЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Походите на них вместе с женой. Там расскажут не только о беременности и родах, но и о том, какие трудности и радости могут ожидать вас при появлении малыша. Это позволит более трезво оценить свои возможности, понять, как общаться с ребенком, брать его на руки, пеленать, как лучше гулять с малышом и многое-многое другое;
  • СОВЕТЫ ДРУГИХ РОДИТЕЛЕЙ. Пообщайтесь с родными и друзьями, у которых уже есть свои дети. Выясните, насколько мужчины стали зависимыми от домашних забот и как дети влияют на их жизнь. Лучше, если в арсенале будет информация от 2–3 отцов. Их опыт поможет вам рассеять свои сомнения.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как наладить сон ребенка в 6 месяцев

Если ребёнок желанный

Теперь давайте посмотрим, как отношения между отцом и ребёнком развиваются в случае, когда папа полностью готов не только к появлению малыша, но и к активному участию во всех заботах ещё до его рождения.

Это и посещение врача, где бонусом для папы будет возможность услышать первые звуки биения сердца ребёнка, увидеть, как малыш «живёт в маме», через УЗИ.

Это и совместное обучение в школе родительства, и шопинг за кроваткой, коляской и всякими мелочами.

Многие мужчины, психологически готовые к рождению ребёнка, даже хотят участвовать в родах. Они берут отпуск для того, чтобы помогать жене в «приятных хлопотах» и заботах о малыше и о доме. Но есть и те, кто просто не понимает, что маме в первые 1,5–2 года приходится не только бдеть круглыми сутками возле ребёнка, но и заниматься хозяйственными делами.

Также не все папы знают, что особенно после родов женщине как никогда нужна мощная поддержка от мужа. А как же её может проявить муж? Например, купать малыша, гулять с ним, гладить пелёнки. Эти процессы требуют достаточно много сил, и помощь мужа тут будет просто незаменимой.

К тому же у мамы появится возможность отдохнуть, поспать часик-другой, восстановиться после родов.

«Чем я могу тебе помочь, любимая?»

По своей природе мужчины эмоционально более выдержаны. Это огромный плюс, когда мама устала. Как я уже писала выше, малыши очень чувствительны к эмоциям окружающих людей. Естественно, что сильнейшая ответная реакция у них бывает именно на маму.

И если мама вошла в крутое эмоциональное пике, то и малыш начнёт нервничать и безутешно плакать.А теперь предлагаю посмотреть, как же наши мужчины справляются с малышами. Что им помогает в этом и какие природные качества могут мешать.

Успокоить его смогут только:

  • крепкие отцовские руки;
  • ровное папино сердцебиение;
  • низкий уверенный голос папы, который малыш слышал ещё до рождения. 

А маме – отдыхать, отдыхать, отдыхать!

И пока мама отдыхает, папа может повозиться с малышом. Думаю, оба получат от этого массу удовольствия. К тому же в будущем папина выдержка поможет решать многие конфликтные ситуации в семье и за её пределами.

Папа сможет чётко и без лишних эмоций объяснить ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо. Особенно это необходимо в первый серьёзный кризис ребёнка – в 3 года, когда малыш начинает заявлять о себе как об отдельной личности.

И ещё не зная о скрытых опасностях нашего мира, вполне может наделать глупостей.

В помощь папе

Ещё не могу не упомянуть о нескольких мужских особенностях – плохо развитых интуиции и умении наблюдать и выделять. Эти качества нужны для более полного понимания новорождённого малыша. Как известно, у мужчин сильнее развито логическое мышление. Из-за этого с ними случаются неприятные курьёзы. Как в этом анекдоте:

Мужчина приходит к врачу и жалуется, что его новорождённый ребёнок за последние 2 дня сильно похудел, а жена уехала отдыхать на неделю: «Я его и купал, и выгуливал, и массажик делал. А он худеет!» Тут последовал вопрос от врача: «А вы его как кормите?» Поражённый мужчина вскрикивает: «Точно!!! А я думаю, что же я забыл сделать!? Накормить!!!»

Действительно, в бытовом плане папы иногда бывают совсем беспомощными. Например, перед сменой подгузников.

Несмотря на то, что мужчины менее чувствительны к запахам, они не всегда способны справиться с психологическим барьером перед «детской неожиданностью». Здесь им поможет новая серия японских подгузников-трусиков GOO.

N Aromagic с нежным ароматом и эффектом нейтрализации неприятного запаха. Даже после того, как подгузник выброшен в мусорное ведро, в доме не появляется неприятного запаха.

Стараясь многое понять через логику, папы могут проигрывать в общении с маленькими детьми. К ней можно добавить и такие типичные для мужчин качества, как:

  • стремление добиваться результата;
  • динамичность;
  • желание быть успешным во всём;
  • стремление самостоятельно решать собственные трудности и задачи.

Именно в связи с наличием этих качеств папам интереснее с малышами с 2–3 лет, когда детки уже разговаривают и ходят.

Дорогие папы, не спешите расстраиваться! Когда ребёнок станет старше, именно эти ваши особенности помогут вашему сыну или дочери стать успешными людьми. А пока наслаждайтесь каждой минутой, проведённой с малышом в нежности и радости, на которые способны только вы.

Источник: https://sevopros.ru/kak-byvaet-trudno-s-malyshom.html

Детство, которое мы убили: почему сегодня ребенку так сложно взрослеть

Питер Грей, известный психолог и автор книг, профессор Бостонского колледжа, в своем блоге рассказал о том, почему современные молодые люди страдают от депрессии и чувства бессилия. Все дело в том, что взрослые веками разрушают культуру детства — ту самую, которая со времен древних людей помогала младшему поколению взрослеть. К XXI веку практически вся эта культура оказалась разрушенной, и у детей осталось последнее прибежище: интернет.

— Взрослые сильно преувеличивают свою роль в развитии детей. Конечно, мы важны в их жизни с нашим взрослым взглядом, опытом и умениями. Мы кормим, одеваем, учим и утешаем детей, приводим примеры (не всегда хорошие) того, что значит быть взрослым.

Но мы не общаемся с ними на одном уровне и на самом деле не воспитываем, для этого они куда чаще обращаются к другим детям.

 Если бы детские психологи были фактически детьми-психологами, в теориях развития ребенка говорилось бы гораздо меньше о родителях и гораздо больше о сверстниках.

Дети созданы природой для взросления среди других детей

Вы когда-нибудь замечали, что вкусы вашего ребенка в одежде, музыке, увлечениях, манере речи имеют намного больше общего с тем, что предпочитают окружающие его сверстники, чем с тем, к чему вы пытаетесь привить ему любовь? Конечно да. И это не просто так. Дети биологически созданы так, чтобы обращать внимание на других детей, уметь делать то же, что и сверстники, вписываться в их круг, иметь одни знания и привычки.

На протяжении большей части истории человечества дети именно так получали знания о мире: от других мальчиков и девочек вокруг, одногодок или тех, кто немного старше.

Антропологи, изучающие самые разные культуры, выделяют культуру детскую и культуру взрослую. Разумеется, эти две культуры не полностью независимы, они взаимодействуют и влияют друг на друга; дети, вырастая, постепенно покидают культуру детства и вступают в культуру взрослой жизни. Культуру детей можно понять как культуру практики, в которой они исследуют различные способы бытия, изменения и развития навыков и ценностей культуры взрослых.

Задумавшись об этом, я понял, что и мое детство, прошедшее в Миннесоте и Висконсине в 50-е годы XX века, было таким же: среди других групп детей. Да, мы ходили в школу, где были взрослые учителя, и иногда даже подрабатывали рядом с родителями, но большую часть времени проводили вдали от мам, пап и прочих совершеннолетних.

Мы с родителями много переезжали, и в каждом новом городе важнейшей задачей для меня было понять, в какие игры играют местные дети, какие у них порядки и, в итоге, влиться в эту среду.

Почему же детям в ходе эволюции стало важно проводить так много времени именно со сверстниками, a не со взрослыми, которые могут научить их намного большему?

Немного подумав, разобраться в причинах не трудно.

1. Разные уровни общения

Я не знаю, как было несколько веков назад, но в современной цивилизации взрослые очень снисходительно относятся к детям. Общение не является равноправным. Например, взрослый спрашивает четырехлетнего ребенка, показывая ему красную игрушку: «Какой это цвет?». Разве взрослый слепой или сам не знает, как называется этот цвет? Ребенок никогда не задаст другому ребенку такого глупого вопроса.

Почти все вопросы, которые задают учителя в школе, тоже нечестные: учитель знает ответ (или думает, что знает). Так что это не вопрос, это тест. Или то, как взрослые оценивают посредственную мазню дошкольников: «Какой красивый рисунок!». Дети никогда не дают друг другу такой ложной похвалы.  

И даже когда дети взрослеют, общение остается таким, как будто один из собеседников — идиот. Взрослые хотят учить детей и контролировать, но только не понимать, что те имеют в виду.

Дети же, придумывая любую игру, общаются на одном уровне, четко проговаривая все правила. Это похоже на диалоги взрослых, и такая практика готовит их к будущей жизни намного лучше, чем «беседы» со старшими.

В подростковом возрасте именно общение со сверстниками дает детям возможность говорить честно, выражать все свои эмоции. Они могут быть открытыми со своими друзьями, потому что те не будут слишком остро реагировать и пытаться все контролировать, как это могут сделать их родители или другие взрослые. 

2. Практика взрослой жизни

Конечная цель детства — взросление и обретение независимости от родителей. Уже кризис двухлетнего возраста, когда любимым словом ребенка становится «нет» — это первый шаг к финалу, абсолютной взрослости.

Дети пытаются общаться внутри своей среды, противопоставляя себя взрослым, создавая за счет игр свой, почти взрослый мир. Любой запрет вызывает протест. Например, если запретить приносить в школу игрушечные пистолеты, делать это начнет куда больше учеников начальных классов. Они будут гордо (втайне от  учителей) демонстрировать друг другу принесенное «оружие»: это их средство борьбы с диктатом взрослых, так как введенное правило совершенно бессмысленно.

Для того, чтобы готовиться к выходу во взрослый мир, дети должны видеть вокруг себя не только добро и радость, но и дурные стороны каждодневного существования. Сделать это они могут только в своем мире построенных домиков и шалашей, среди взрослых испытать все на себе просто не выйдет.

Дети играют с огнем и ножами, взбираются на заборы и деревья, придумывают монстров и пробираются на кладбища — испытать все виды страха и опасности им нужно для того, чтобы воспитать в себе мужество, научиться управлять страхом. Дети во время игр сами решают свои проблемы — крайне важный для взрослого навык.

В это время они как бы взрослые именно потому, что взрослых вокруг нет.

Если взрослые вмешиваются в эти игры, они тут же уничтожают весь их смысл.

3. Изменчивость правил

Как правило, взрослые играют по уже установленным правилам и стараются строго их придерживаться (будь то футбол или гонки), дети же готовы менять правила по мере надобности.

Известный психолог Жан Пиаже давно отметил, что дети развивают более сложное и полезное понимание правил во время игр с другими детьми, нежели со взрослыми. Играя со сверстниками, дети могут оспаривать установленные ранее правила, что часто ведет к переговорам и пересмотру всей игры. Со взрослыми они даже не пытаются предложить изменить что-то, так как скорее всего им откажут.

Однако именно изменения правил учат детей быть хитрее, пользоваться обстоятельствами и, в итоге, делать жизнь интереснее и ярче. Обратите внимание: такая возможность вести переговоры и договариваться — краеугольный камень демократии.

4. Равенство

Главное отличие детей от взрослых во время их общения — это наличие власти. Взрослые из-за большего размера, силы, статуса, опыта и контроля над ресурсами имеют власть над детьми. Это изначально делает общение неравным. Для того, чтобы стать нормальным взрослым, ребенку нужно научиться строить отношения с другими людьми на равных.

Возможно, самое главное в культуре детства — это обучение тому, как ладить со сверстниками. Чтобы играть с другим человеком, нужно обратить внимание на его потребности, а не только на свои собственные, иначе напарник по игре просто уйдет. Необходимо преодолеть нарциссизм, научиться делиться и вести переговоры, результат которых устраивал бы всех участников.

Ребенок учится утверждать свои потребности и желания, одновременно понимая и пытаясь удовлетворить потребности и желания товарища по игре. Это может быть самый важный из всех навыков, которые должны быть у успешного взрослого человека. Без этого умения не построить счастливый брак, не найти друзей, не иметь хороших отношений с коллегами.

Необходимость научиться договариваться с другими людьми на равных полномочиях — главная причина, почему дети должны расти среди детей. 

И если во времена племен охотников и собирателей взрослые, похоже, понимали, что детям нужно находиться среди детей, с развитием цивилизации все менялось. Постепенно детей начали «изымать» из круга ровесников, полностью подчиняя взрослому, ломая их волю. Первые системы образования (предшественники сегодняшних школ) возникли совершенно явно только для этого.

Священник-преподаватель Август Германн Франке, разработавший систему обязательного обучения в Пруссии в конце XVII века (которая впоследствии была скопирована cтранами Европы и Америкой) писал:

«Прежде всего необходимо нарушить естественное упрямство ребенка. Хотя учитель, который стремится сделать ребенка более культурным, заслуживает похвалы за воспитание его интеллекта, он не сделал достаточно. Он забыл о своей самой важной задаче, а именно о том, чтобы сделать волю ребенка послушной». 

Самым эффективным способом развить ребенка и обучить его стал постоянный контроль и надзор. Дети в школах постоянно находились при надзирателях, так как иначе они «развивали дурные наклонности». Сегодня, конечно, методы Франке не считаются верными, но в основе общения детей и взрослых именно заложенный ими принцип.

Ребенок огромное количество времени проводит в школе, после чего делает домашние задания со взрослыми-репетиторами. Посещение общественных мест детьми без сопровождения взрослых порицается и даже объявляется незаконным.

Мы создали мир, в котором дети постоянно находятся под наблюдением взрослых. Этот наблюдатель всегда готов вмешаться, независимо от того, нужно ли это.

Я уверен, что именно это одна из причин, почему сейчас молодые люди так сильно страдают от тревоги, депрессии и чувства бессилия: они просто не успели подготовиться ко взрослой жизни, пока были детьми.

Однако у детей сегодня есть спасение — интернет. Именно его наличие не дает нам разрушить культуру детства навсегда. В современном мире детям сложно собраться вместе, без присмотра взрослого, физически, и они избрали другой путь.

Они создают свои собственные правила, культуру и способы общения в сети. Именно там они смеются над взрослыми и нарушают все установленные теми запреты. Мессенджеры и социальные сети стали способом поделиться с одногодками мыслями и чувствами.

Причем в том, что касается хранения и защиты сообщений от взлома, дети идут на несколько шагов впереди родителей.

И именно сейчас взрослые стали считать, что их главная задача в воспитании — это запретить или ограничить детское «экранное время». Если это будет сделано, это навсегда уничтожит культуру детства. В итоге вырастет поколение взрослых, которые не знают, как быть взрослыми, ведь у них не было шансов научиться этому на практике в детстве, среди сверстников. 

Источник: https://ekb.dk.ru/news/detstvo-kotoroe-my-ubili-pochemu-segodnya-rebenku-tak-slozhno-vzroslet-237095090

Синдром опустевшего гнезда: почему так тяжело дается сепарация детей от родителей

С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.

Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.

Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.

Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».

И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Почему ребенок плачет после кормления смесью

Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать.

Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь.

Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла.

Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так.

Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда».

Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной.

Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку.

Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель.

Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса.

Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно.

Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.

Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно.

Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом.

Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.

И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь.

И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась.

Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов.

Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью».

Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей.

И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери: На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Источник: https://vogazeta.ru/articles/2019/10/24/parents/10066-sindrom_opustevshego_gnezda_pochemu_tak_tyazhelo_daetsya_separatsiya_detey_ot_roditeley

Устаю с грудным ребенком: это нормально?

Доброго дня вам, уважаемые читатели! Мне не терпится рассказать о встрече с одной удивительной девушкой, а также о выводах, которые я извлекла из общения с ней.

Мы живем в век интернета, когда нам доступно много полезной информации, много знаний, много чужого опыта В сети были созданы тысячи сайтов многодетных мам, которые раскрывают свои секреты позитивной жизни.

Кроме того, в наше время на помощь мамам приходят уникальные помощники — стиральные машины, одноразовые подгузники, слинги, мобили, стульчики для кормления, детские «качели» и еще много-много всего. Однако, несмотря на все это, постоянно приходится слышать: «Устаю с грудным ребенком. Ничего не успеваю. Не знаю, как найти на все силы.» Почему?

Казалось бы, я написала на эту тему уже все, что можно. И рекомендации о том, как все успеть с двумя детьми. И статью «Почему устают мамы?», и «Жизнь в радость», и статью про желание женщины поскорее выйти на работу И еще много всего, о чем сейчас не вспомню Но не хватает еще одного элемента. Пожалуй, главного элемента. Без которого вся предыдущая работа оказывается невостребованной.

Знакомство с Мариной

А теперь я расскажу о встрече с молодой мамой, которая подсказала мне эту важную деталь. У этой мамы, кстати, тоже есть блог. Вчера ко мне приехала прекрасная девушка Марина со своей трехмесячной дочкой. Приехала через всю Москву, не побоявшись общественного транспорта и незнакомого района. Погостила у нас, погуляла с нами, мы хорошо пообщались.

И первое, что бросилось в глаза — она вела себя с первым ребенком так, как будто он у нее уже второй или третий! Совершенно спокойно, без тряски и неуверенности, свойственной мамам первенца. Она прекрасно использовала слинг, прекрасно умела отдыхать при крошечном малыше, находила время и на себя, и на мужа, и даже на путешествия (от которых у меня волосы вставали дыбом).

Разумеется, я понимаю, что с одним маленьким ребенком можно и отдыхать, и учиться, и жить активной жизнью. Но у меня уже двое. И я прошла большой путь ко всем своим открытиям. А у нее как будто все было от природы Так ли это?

Оказывается — нет, не так. И после родов ей было очень тяжело. У нее тоже была послеродовая депрессия и ощущение, что жизнь закончена. И она тоже имела какие-то заморочки, свойственные мамам с первым младенцем. Однако ей сразу показалось, что это — ненормально. И она пошла искать информацию в интернете не с целью получить сочувствие. А с целью — реально изменить ситуацию!

Чего хотят молодые мамы?

Кажется, я уже тысячу раз писала о том, что надо заботиться о самой себе. Тысячу раз описывала доступные методы. Еще больше раз рассказывала про слинг. Но много ли женщин последовали этим советам?

К сожалению, я сталкиваюсь с тем, что на мои советы женщины часто реагируют как-то прохладно. Сначала жалуются, что нет сил, тяжело дается день с малышом, и т.д. Слушают меня, кивают (или даже пишут благодарные комментарии на блоге), но ничего не делают!

Сколько женщин продолжают сидеть дома в декрете и тратить свою энергию впустую? Сколько женщин считают, что у них нет возможности организовать себе хоть какой-то отдых и подумать о себе?

Опять и опять я слышу: «Устала от быта. Категорически не справляюсь. Застряла в депрессии», а на деле хотят лишь услышать слова поддержки, не меняя ситуации

Отчего так происходит?

Мое открытие заключалось в следующем Всему виной — не отсутствие силы воли, а плохая самооценка. Мы считаем, что уставать, быть полностью выжатой — это нормально. Что так и должно быть. Что это — наша материнская доля. Потому даже и не пытаемся сделать серьезный шаг для выхода из такой ситуации.

Я сейчас говорю не о том, что мы не имеем права на усталость. Разумеется, нельзя пытаться быть идеальной, усталость бывает у любого живого человека. Но хроническая усталость, когда ты всегда сильно измотана, или когда вечером ты чувствуешь себя почти умирающей — это ненормально.

Усталость, при которой ты перестаешь чувствовать вкус к жизни, перестаешь с удовольствием играть со своим малышом и не испытываешь счастья материнства — это абсолютно ненормально!

И виноваты в этом состоянии только вы сами. И в 99% случаев вы сможете из него выбраться. Если действительно захотите. Иногда, если ситуация довольно запущенная, имеет смысл обратиться к психологу. Но какая разница, каким способом вы выйдете из депрессии? Главное, что вы снова будете радоваться жизни и сможете ощутить себя успешной мамой.

План действий

Что делать, чтоб избавиться от своих внутренних убеждений? Сдвинуться с мертвой точки?

  1. Почаще читайте блоги многодетных мам. Найдите таких мам в инстаграме или где-то еще Важно осознать, что радостно жить с одним ребенком — это элементарно. Даже с двумя — элементарно. А уж с одним Даже если он — беспокойный.
  2. Работайте над развитием любви к себе. Это — ключевой момент. Не просто читайте, а выполняйте упражнения! Еще лучше, если вы пройдете тренинги или иное обучение.
  3. Заставляйте себя отдыхать. Например, начните выполнять те медитации, которые я давала в этой статье.
  4. Окружите себя позитивными мамами. Знакомьтесь с другими женщинами, живущими рядом. На детских площадках В парках, во дворе Хорошее общение — это очень важно. И если вы живете не в лесу, не придумывайте отговорок, что не с кем общаться.
  5. Освойте, наконец, слинг. И если первая попытка посадить туда ребенка оказалась провальной — не придумывайте никаких отмазок. Пригласите слингоконсультанта. Или хотя бы посмотрите множество видео об этом в интернете.
  6. Читайте мой блог. И главное — выполняйте прочитанное. Этим наполнена вся рубрика о материнстве.

Вы сможете быть счастливой. Я регулярно знакомлюсь с успешными мамами. Которые просто решили, что материнство должно быть другим: светлым, радостным, вдохновенным Которые вытащили себя из депрессии и изменили свою реальность до неузнаваемости.

Я понимаю, что это сложно. Что это — большая внутренняя работа. Давно ли я сама рыдала от безысходности перед новорожденной дочкой? Но я также понимаю, что состояние депрессии и хронической усталости — не естественно для матери.

Поэтому давайте будем счастливыми, красивыми и отдохнувшими. Если эта фраза вызывает у вас возмущение и вы придумываете тысячу причин, по которым это невозможно Значит, ваше подсознание боится перемен. Но вы все равно сможете измениться. Все равно сможете! Главное, что вы действительно всего этого хотите.

Источник: http://pozdnyakova.org/ustayu-s-grudnym-rebenkom/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой