Почему ребенок капризничает только с мамой

Мама капризничает: что с этим делать

почему ребенок капризничает только с мамой

Разбирая жалобы взрослых людей на собственных родителей, я сталкиваюсь чаще всего с вопросом, как реагировать на постоянные истерики и ругань мамы. Папы, как я заметила, куда реже проявляют дурные манеры. Зато мамы преуспевают «проявлять заботу» о взрослых детях так часто и темпераментно, что приходится защищаться, и тогда мамы впадают во вселенские обиды. Замкнутый круг, в котором сознание взрослого-ребенка колесит из чувства вины в раздражение и глухую ненависть.

Но мы же не кошки, которых поймали в напольную пентаграмму из черной изоленты! Мы же понимаем, что надо перешагнуть это условное препятствие, научиться общаться с мамой по-другому.

Что делать, если в пожилое тело вселился дух капризного подростка

Меня часто спрашивают, почему взрослые люди часто ведут себя как подростки-максималисты, а иногда даже как трехлетки, которые добиваются своего, устроив истерику, криком. Потому что так и есть — зачастую в теле взрослого и даже пожилого человека находится сознание подростка или ребенка, и этот феномен ярко проявляется у людей, которые выросли при Советах.

70 лет государство старательно оболванивало своих граждан и прилагало максимум усилий, чтобы их сознание оставалось беспомощным. Это было необходимо, чтобы граждане легко подчинялись властям. Человеку «давали» блага — от квартир до продуктовых наборов по праздникам и талонов на книги. И привычки осознанно, по-взрослому относиться к своей жизни у многих не выработалось.

Дефицит и ограничения — «одна вещь в одни руки» — привели к тому, что люди старшего поколения, даже дожив до седых волос, так и остались детьми.

Поэтому криком, истериками и бесконечными упреками они пытаются воздействовать на своих детей, часто тоже не способных «повзрослеть», ведь такие родители своим примером учат своих дочерей и сыновей тоже не взрослеть эмоционально. Поэтому и возникают бесконечные звонки, визиты, истерики, претензии и другие типичные капризы. Их причина — страх за вас, за вашу беспутную, несложившуюся жизнь. Да, не удивляйтесь.

В глазах мамы вы, даже сделав карьеру в Google или «Роснефти», все равно не достигли нужных высот. Мама не знает корпорацию, в которой вы работаете, и не может оценить высоты вашей карьеры. Поэтому успехи мама не замечает, а концентрируется вокруг какой-то вашей проблемы. Неразрешимой, на ее взгляд. Квартиры, скажем, у вас своей нет. А государство больше жилье не дает.

Поэтому мама в панике — как быть, где брать?

Мама намечтала для своей принцессы (или для своего принца любимого) всего наилучшего, а вы не воплощаете ее мечты, квартиру снимаете в центре города, вместо того чтобы жить на окраине в маленькой, но своей.

Мама понимает для себя, что вы инфантильны и сами не справляетесь с жизнью. А рецепты, как справиться, у нее, мягко говоря, устаревшие. Но они сработали, когда она была в вашем возрасте.

Поэтому она старательно в вас их запихивает ради вашего же блага, истериками требует подчиниться и исполнить наставления.

Например, в мечтах моей мамы я должна была занять должность экономиста на заводе. Для нее это и есть «справиться с жизнью», устроиться, обрести стабильность. А замуж надо было выйти за какого-нибудь непьющего работягу, и это тоже важно, нужно и всенепременно. Других рецептов счастья у нее не было. Поэтому она искренне считает, что с дочкой ей не повезло.

Или у моей знакомой мама столь же искренне полагала, что «для женщины нет другой достойной работы, нежели бухгалтер». Все остальное она считала или блудом, или недостаточно серьезной работой. На своем настояла, сломав дочери карьеру мечты. В итоге получился еще один неудавшийся бухгалтер-середнячок.

От нелюбимой работы случился побег в декрет, сначала за одним ребенком, потом за вторым — только бы не возвращаться в ненавистный офис. А потом развод, потому что с двумя детьми и женой, никак не желающей помогать в формировании семейного бюджета, муж «тянуть лямку» не пожелал.

Справилась с жизнью девушка по материнскому рецепту хуже некуда, что еще скажешь.

Часто у наших мам есть подобные «рецепты счастья», и если дети сами инфантильны и сопротивляться родительскому моральному насилию не желают, то они это «лекарство» принимают. Другие сопротивляются и получают истерики и нравоучения. А дальше накал страстей зависит от степени родительской косности и ограниченности. Уровень ваших страданий будет настолько высоким, насколько велико расхождение между мамиными и вашими представлениями о счастливой жизни.

Запомните это раз и навсегда: мама может желать вам самого лучшего, но это ее пожелания, а не ваши. В то время как жизнь — ваша. И распоряжаться ею вам, а не кому-либо еще.

«Мне так неудобно ее обижать!»

В отношениях с мамой-истеричкой вслед за жестким отпором ребенка следуют материнская обида, слезы, бойкот и старательное изображение жертвы неблагодарного отпрыска.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к ней в гости, и она рада мне, и я рада видеть. Она мне радостно готовит, я ей благодарна. Но, если у мамы портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и мгновенно благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: “За все, что она мне дала, я за это своим терпением уже заплатила”», — рассказала мне однажды клиентка. Вам знакомы ее мысли и переживания?

Представим, что мама наткнулась на ваше внезапное нежелание действовать по ее указке. Что дальше? В ход идет традиционное оружие — упреки: «Как ты можешь? Я на тебя жизнь положила, я ради тебя на трех работах, я за тебя, для тебя, все лучшее детям, стакан воды и ложку стрихнина мне немедленно, умру, и будешь потом одна вертеться без материнской помощи!»

Чтобы предупредить подобные выходки, возьмите в руки книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и внимательно прочитайте. Она небольшая, но рецепты, в ней описанные, перевернут вашу жизнь. Прочитав, начните выстраивать отношения с мамой ровно по этой книге. Вкратце: мама себя ведет хорошо — радуемся, общаемся, поощряем. Мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос — включаете режим полного бойкота.

Назначайте санкции за нарушение ваших границ и правил. Наорала? Две недели с тобой не общаюсь. При рецидиве будет месяц. Предупредили? Услышала? Прекрасно. Если повторилась ситуация, прекращайте общение на месяц ровно.

И в геометрической прогрессии увеличивайте срок бойкота до тех пор, пока мама не поймет, что орать на вас бесполезно. Если она хочет вам добра, то надо не истерики закатывать и не спектакли в одну актрису устраивать, а выстраивать взрослый диалог.

Обычно с третьего раза доходит до всех.

Любимая — не значит здоровая

Есть определенная доля правды в шутке «нет здоровых, есть недообследованные». В советском пространстве психиатров боялись еще больше, чем стоматологов.

Поэтому даже отчаянные любительницы тусовок в поликлинике, атакуя терапевтов и неврологов, старательно избегают психиатрических кабинетов. Советские люди испытывают панический страх перед докторами, специализирующимися по церебральным скорбям.

Поэтому выявить психическое заболевание у близкого, любимого и, несомненно, родного человека практически невозможно.

Однако у 80% пожилых людей, в особенности тех, кто пережил советскую эпоху, развиваются психические заболевания возрастного характера. И, может быть, ваша мама больна, а вы об этом не знаете. Возрастные изменения провоцируют повреждения сосудов и нейронов.

Плюс последствия неправильного питания, дефицита продуктов, работы часто в не самых экологически благополучных условиях. Сенильная деменция, она же старческий маразм, настигает половину пожилых людей.

При своевременном обращении к психиатру эти проявления запросто можно купировать таблетками, причем сразу же, не дожидаясь серьезных последствий.

Но кто же у нас проходит добровольное психиатрическое освидетельствование? Да никто. Поэтому болезни прогрессируют, порой за считаные месяцы. И «нападают» периодами, сменяя дни и недели прекрасного настроения внезапными приступами немотивированных нападок, паранойи, шизофренических обострений и прочих прелестей.

Агрессия, претензии, истерики и глупые обиды — это в пожилом возрасте практически всегда, в 95% случаев, не более чем свидетельство истощения психики и ее неизбежного изменения. В странах с нормальной культурой пожилые люди или уходят в дом престарелых, где получают паллиативную помощь, или, если случай некритичный, пользуются услугами штатных психиатров и проходят амбулаторное лечение.

Если вам невероятно повезло и мама спокойно отнеслась к вопросу приема таблеток после визита к психиатру, вы увидите, как моментально преобразится общение. Но в большинстве случаев ждать чуда не приходится. Таблетки летят в мусорное ведро, начинается самолечение молитвами, святой водой, травками и бесконечными звонками неблагодарным детям

Вы можете попробовать обмануть маму, по рекомендациям найти хорошего частного психиатра и организовать прием не в кабинете, а в неформальной гостевой обстановке. Так, чтобы мама даже не знала, что это вообще психиатр, и чтобы он провел диагностику, разговаривая с ней.

И тогда можно выписать подходящие таблетки, которые, конечно же, тоже не надо афишировать как «специфические». Есть практически стопроцентная вероятность, что все приступы немотивированной агрессии или странностей быстро пройдут и вы сможете вернуться к нормальному общению.

Теперь вы знаете о причинах невыносимого поведения мамы и других пожилых родственников. Я научила вас приемам, которые помогут прекратить манипуляции и истерики, сохранят вам нервы и спасут отношения со старшим поколением семьи.

Вы можете решить для себя, нуждается мама в помощи врачей или достаточно будет только игнорировать ее нападки.

Если родителям не повезло и они так и остались инфантильными людьми, которые плохо умеют распоряжаться своей жизнью, то вы как раз способны навести в своей жизни мир и порядок, раз прочли эту статью и сумеете применить эти рекомендации на практике.

Ольга Юрковская на Фейсбук:

Источник: https://psy.systems/post/kak-vospitat-kapriznichayushhuyu-mamu

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими?

почему ребенок капризничает только с мамой

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Одним словом, как будто автоматически переключается в режим «хулиганство». Маму, конечно, это ставит в тупик. А затем у нее возникает чувство вины, подкрепляемое высказываниями окружающих о том, как ее ребенок хорошо себя вел до тех пор, пока она не пришла.

Для уравновешенного состояния мамы важно помнить, что такое поведение ребенка никаким образом не связано:

  • с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально;
  • с ошибками в воспитании, с тем, что она слишком балует ребенка или, наоборот, слишком строга с ним. В целом, вообще не говорит о том, что она «плохая мать».

Поэтому вместо того чтобы тратить свои драгоценные силы на самообвинения, лучше со вниманием отнестись к собственному чаду и разобраться в причинах его негативного поведения.

Что же это значит?

Прежде всего, разница в поведении ребенка с разными людьми означает, что его социальный интеллект развивается нормально. Можно порадоваться тому, что он уже научился различать людей и варьировать собственное поведение в зависимости от ситуации: где и с кем можно побаловаться, а с кем этого лучше не делать.

Можно назвать три вероятных причины того, что ребенок становится «отрицательным персонажем» рядом с мамой:

  1. Такая реакция на появление мамы заложена самой природой и является нормальной.

    Так, например, Джон Боулби, английский психоаналитик и создатель теории привязанности, пишет о том, что даже в животном мире у детенышей в присутствии родителей наблюдается более «ребяческое» поведение.

    Вот и дети обычно начинают вести себя так, как будто они гораздо младше по возрасту. Это проявляется в необоснованных на первый взгляд просьбах взять на ручки, покормить с ложечки или одеть, хотя сам малыш уже отлично со всем этим справляется.

  2. В общении с самыми близкими людьми мы позволяем себе расслабиться и вести себя совершенно по-другому, нежели в официальной обстановке, с коллегами по работе или знакомыми. Так же и маленький ребенок отпускает себя в присутствии мамы, с которой он чувствует душевный комфорт и не боится осуждения.

    А если уж малыш проводит целый день в детском саду, стараясь вести себя хорошо, он накапливает немало напряжения и негатива, который и выплескивается на маму вечером. Конечно, ей бывает очень непросто выдержать всю эту бурю эмоций, особенно после тяжелого трудового дня.

    Но может помочь мысль о том, что маме удалось создать для своего чада действительно безопасную атмосферу, то есть установить доверительные отношения с сыном или дочкой.

  3. Ребенок учится всему с помощью подражания взрослым. В том числе и поведению в обществе. Когда он с мамой, конечно, он подражает маме, но когда с бабушкой, временно она становится для него своеобразной системой координат. И в тот момент, когда мама сменяет бабушку, малышу необходимо переключиться на совершенно другой «объект» подражания. Поначалу это дается непросто и вызывает психологическое напряжение, которое и выливается в капризы и непослушание.

И что же делать маме?

Прежде всего — игнорировать высказывания окружающих о плохом поведении ребенка рядом с вами. По крайней мере, не принимать их близко к сердцу, ведь теперь вы знаете, в чем реальная причина его капризов. На подобные комментарии воспитателей вы можете с улыбкой отвечать: «Конечно! Ведь больше всех достается тем, кого сильнее любят!»

В каких-то ситуациях достаточно просто спокойно подождать, пока ребенок перестроится на новое поведение. Социальные навыки только начинают формироваться. И, потренировавшись, малыш обязательно научится сразу переключаться с одной ситуации на другую, с поведения в обществе бабушки на поведение в обществе мамы, а затем и многих других людей.

Чтобы этот навык освоился быстрее, Вы можете уменьшать время пребывания малыша с обоими взрослыми одновременно.

Например, лучше «передавать ребенка из рук в руки», то есть сразу прощаться с няней (или бабушкой) после вашего возвращения домой или, наоборот, сразу уходить, после того как она пришла.

В этом случае у него не будет возникать растерянности из-за того, что он не понимает, за чьим поведением следовать. Это снизит его напряжение, а строптивое настроение, если и появится, то быстро пройдет.

Также важно развивать эмоциональный интеллект ребенка, который играет немаловажную роль в социальной успешности. Родители могут проговаривать его состояние («Я вижу, что ты устал/обижен/злишься») и принимать его эмоции, выражая понимание и сочувствие («Я тоже скучала по тебе»). Важно, чтобы ребенок понял, что с ним происходит.

Ведь в тот момент, когда он бьется в истерике, его накрывает волна эмоций, которой он не в силах управлять. Это пугает не только родителей, но и его самого.

И если он увидит спасательный круг в виде спокойствия и поддержки родителей, он обязательно выплывет из этого бушующего моря и постепенно научится управлять своими эмоциональными волнами.

А для того, чтобы дать опору своему ребенку, необходимо иметь твердую почву у себя под ногами. Поэтому маме так важно давать себе возможность отдыхать, заботиться о своем физическом и психологическом состоянии. Ведь если она внутренне спокойна, у нее есть силы транслировать детям идею о том, что все в порядке, что она ценит их доверие и любит их любыми, даже капризными и непослушными. Именно это является основой для воспитания гармоничной личности.

Анастасия Вялых

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-s-mamoy-deti-vedut-sebya-khuzhe-chem-s-drugimi/

Ребенок просится на руки все время? 3 причины, почему ребенок не отпускает маму

почему ребенок капризничает только с мамой

В ситуации, когда ваш ребенок просится на руки все время, заглядывая в глаза и плача, не торопитесь задумываться о том, как отучить ребенка от рук. Если ребенок не отпускает маму ни на шаг, значит, на данный момент быть с вами настолько близко  для него жизненная необходимость.

Если ребенок не отпускает маму ни на шаг

Конечно, быть мамой непросто. Накапливается усталость и раздражение от необходимости каждодневной готовки, уборки, а тут ещё и ребенок просится на руки постоянно. В такие моменты может казаться, что это попросту детские капризы. Но согласитесь, что маленький ребенок не может не отпускать маму из вредности, либо специально, чтобы она ничего не успела сделать.

Малыш, которого ничего не беспокоит, всегда найдет, чем себя занять. То отправится исследовать содержимое стола с кастрюльками, то пробует на вкус землю в цветочном горшке.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Сколько должен бодрствовать ребенок в 1 месяц

А если в какой-то момент все стало неважным и неинтересным, значит, случилось что-то у крохи, что-то пошло не так в его крошечном мире.

Чем бы вы не были заняты, самая главная ваша задача в такие моменты — помочь карапузу, дать ощущение защищенности и свою поддержку, любовь. Вот и ищет ребенок вашу поддержку просясь на руки.

Однажды у моей дочурки был период, когда она едва проснувшись, начинала хныкать и постоянно просилась на руки в течении всего дня. День, второй, третий. Накапливалось раздражение, от того, что я за день ничего не успеваю, поскольку ребенок вечно «висел » на мне.

Одной рукой можно пылесосить, протереть пыль, а готовка? Это длилось почти месяц. Мне начинало казаться, что это у неё уже привычка выработалась ездить весь день на маме. Я не могла понять причину, пока не обнаружила, что у моей принцессы одновременно прорезались 6 зубов (из них 4 клыка). Причем протекало это без симптомно. Без явного покраснения десен, температуры и прочих признаков.

Причины почему ребенок не отпускает маму от себя ни на шаг

Детские психологи выделяют 3 основные причины того, что ребенок не отпускает маму:

  1. Что-то его беспокоит физически.
  2. Передается мамина тревога
  3. Страх, что он вам не нужен

Первую причину я уже описала. У более маленьких это могут быть газики, колики.  У нашей средней дочери только в 2 месяца обнаружили дисплазию, до этого момента я никак не могла понять, почему же кроха так часто плачет? Купаю — хнычет, пеленаю — хнычет. Здоровый малыш хохочет и смеется, стремясь все исследовать поскорее.

Вторая причина, по которой ребенок не отпускает маму

Ребенок считывает ваше состояние. Если в доме ругаются, говорят на повышенных тонах, кроха воспринимает это как угрозу. Возьмите даже животных. Детеныш кенгуру при малейшей опасности прячется в мамину сумку на животе, а ваш ребенок просится на руки. Возможно, у вас ПМС и вас сейчас все раздражает почти до слез.  Мама с папой поругались.

Кроха, словно парапсихолог, считывает эту информацию и в такие моменты, когда вы берете его на руки, прижимаете к себеОН отдает вам часть своей энергии.  До определенного возраста у мамы и ребенка общая аура. Даже если внешне вы миллион раз сделаете вид, что все отлично, этот барометр вы не обманите.

Даже напряженное молчание он почувствует, и будет капризничать, и проситься на руки.

Адреналин кормящей матери передается крохе вместе с вашим молоком

Ваш карапуз совсем беззащитная кроха, его маленький хрупкий мир в эти годы полностью зависит от вас (вашего эмоционального настроя, уделенного уму времени). Если ребенок ощущает вашу тревогу, значит и ему тревожно. Он ведь не понимает причины вашей тревоги!!! Началась война и будут бомбить? Нужно спасаться, а где самое безопасное место???? Рядом с мамой. В таком возрасте страх и волнение самостоятельно преодолеть малыш не может.

Даже сейчас, когда вам тревожно кто-то из вас звонит подруге, кто-то маме, чтобы уменьшить это ощущение, получит поддержку. Вспомните, когда в детстве вас сильно обижали, и мама прижимала к себе, или дула на ранку, то сразу становилось легче.

А как реагируете вы, когда ребенок просится на руки бесконечно не отпуская маму ни на шаг? «Да сколько можно хныкать и висеть на мне??? Как это все надоело».  Представили, что в детстве вы пришли бы домой к маме, а она вас так встретила? Никто не говорил, что быть мамой легко.

Ребенок просится на руки только в моменты, когда ему нужна защита.

Третья причина, почему дети не слезают с рук

Кроха ощутил, что в данной ситуации вы хотите от него отделаться. Это именно та ситуация, когда весь день вы проносили кроху на одной руке, другой выполняя дела по дому (пылесося, протирая пыль и поливая цветы).

Всегда остается что-то, что непременно нужно закончить (доварить суп, дожарить котлеты, домыть посуду или просто отлучиться в туалет), а ребенок упорно не хочет вас отпускать, хнычет и карабкается, как обезьянка на руки, цепляясь за вас.

Если вам удается оторвать кроху от себя, он начинает он ныть, а потом переходит на визг. Начинается истерика.

В такой ситуации, если у мамы что-то и так не ладится, она может выплеснуть все накопившееся в этот миг на ребенка. Как итог все плачут, орут и скандалят, обвиняя друг друга. Такие моменты не только в кино бывают. Остановитесьвы хотите отпихнуть малыша, который  отчаянно в вас нуждается. На миг прижмите к себе ваше сокровище, роднульку, малыша о котором мечтали. Как так вышло, что бытовые дела для мамы стали важнее её ребенка?

Инстинкты ребенка обмануть никогда не удастся. Он в эти минуты так борется с конкуренцией за ваше внимание. Именно истерика способ отчаянной борьбы. Кроха борется тем методом, которым умеет: цепляется за вас, выгибаясь всем телом и плача.

Знаете, почему люди в состоянии стресса могут, вцепится в волосы? Это первобытные инстинкты, которые до сих пор есть у обезьян.  Обезьяна, попав в стрессовую ситуацию (пожар например) может броситься наутек, напрочь забыв о  детеныше. Малыши цепляются ей за шерсть, чтобы она не смогла оставить его.

Инстинктивно дети во всем мире так поступают, они цепляются за маму.

Дело в том, что у деток пока отсутствует понятие времени, и когда вы покидаете карапуза на часик, у него ощущение, что вы уходите насовсем и навсегда. Ему пока невдомек, что одеваясь на улицу, вы планируете взять его с собой, он просто видит, что мама собралась уйтиуйти от него. Разве это не достаточная причина для того, чтобы появился момент, когда ребенок не отпускает маму от себя?

Через годы хозяйственные хлопоты никуда не денутся, а самые ценные мгновения можно променять на нежные объятия и прикосновения.

В одном журнале женщина как-то откровенно написала: « Я родила Ксению, будучи очень молодой, и что скрывать, она меня часто раздражала своим плачем, была обузой, я даже частенько её шлепала. Ксюшино  детство прошло как-то мимо. Повзрослев,и выйдя замуж снова, я страстно захотела ощутить радость материнства, насладиться каждым вздохом частички себя и своего мужа,но словно как расплата за то, что я было плохой мамой, мне не дался второй шанс. Если бы можно было вернуть назад те 2 года.

Я бы плюнула на всё и всех и занималась исключительно дочуркой. Я бы по 100 раз в день её переодевала, повсюду брала с собой. Теперь мне остается надеяться, что дочь позволит играть с внуками.

Дайте малышу океан вашего внимания, нежности любви и заботы.

В моменты, когда кроха отчаянно виснет у вас на руках, остановитесь, успокойте кроху и дайте малышу океан вашего внимания, нежностипощекочите, поподкидывайте вверх, потритесь носиками, это займет  максимум 5-7 минут.

 Как только карапуз насытится вашим вниманием и объятьями, вы перестанете жаловаться, что ваш ребенок никуда не отпускает маму ни на шаг от себя. Разве спокойствие и будущая уравновешенность ребенка не стоят затраченного времени?

Дорогие мои читатели, я нашла в соцсети довольно радикальное и спорное видео о том, как отучить ребенка от рук. Меня интересует ваше мнение по данному видео

Автор текста Наталья Чалая.

При копировании текста обязательна активная ссылка на сайт.

Источник: https://3karapuzika.ru/rebenok-prositsya-na-ruki-vse-vremya-3-prichiny-pochemu-rebenok-ne-otpuskaet-mamu-2/

Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? Первый семейный портал Казахстана

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально.

Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя.

В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения.

Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека.

Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях.

Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома.

В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом.

И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами.

Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции.

Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

 Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка, в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/pochemu-rebenok-vedet-sebya-huzhe-s-mamoj-chem-s-drugimi

«Кого люблю, того и бью». Почему ребенок капризничает и не слушает маму?

Это довольно деликатная тема, когда мама до безумия любит своего ребенка, старается, нянчит, воспитывает, а получает от ворот поворот. Самое обидное, что малыш со всеми ведет себя образцово-показательно – воспитательницы его хвалят, бабушки нарадоваться не могут, в школе он получает одни пятерки.

Но только приходит домой – и его будто подменяют! Начинает качать права, спорить, вылезать на голову, баловаться, клянчить подарки. Естественно, окружающие не стесняются подливать масла в огонь, мол, «со мной он себе такого не позволяет» или «мы же справляемся, это ты что-то делаешь не так».

По итогу молодая мама набирается комплексов, в ее голову начинают лезть дурные мысли, она все больше убеждается, что с ней что-то не так. Не спешите себя накручивать.

• Виноват высокий уровень доверия

Как ни странно, дети часто ведут себя плохо с теми, с кем у них налажены самые доверительные отношения. По закону жанра достается именно маме. Она проводит с ребенком большую часть времени, незримо присутствует рядом в самые важные моменты его становления, вот малыш и воспринимает ее как часть себя.

Он настолько доверят, что может позволить себе в ее присутствии быть плохим – плакать, капризничать, донимать ее нытьем. Ему не нужно постоянно себя контролировать, он понимает, мама примет его любым.

А вот если ребенок все время напряжен, вынужден «заслуживать» любовь, ходить по струнке смирно, надевать маску «умницы» – это нехорошая тенденция, которая говорит о низком уровне доверия, когда малыш боится быть собой. К этому стоит приглядеться.

• Он зеркалит эмоциональные реакции близких

До шести лет дети не столько проявляют самих себя, сколько копируют поведение и реакции близких, чем служат той самой «лакмусовой бумажкой» для оценки гармонии в семье. Посудите сами, когда малыш учится ходить, он копирует походку родителей. Когда помогает маме по кухне, то повторяет ее коронные приемы, смешно разбрасывая муку.

И даже играя с кошкой, он отчитывает животное словами, которые услышал от взрослых. Проблема в том, что мы этого не замечаем и сердимся, тогда как ребенок всего лишь отражает наше собственное поведение и эмоции. Причем увидеть имитацию чувств гораздо сложнее. Но, ручаемся, вы подмечали, как капризничает малыш, когда вы сами на взводе.

Это не его эмоции, он просто зеркалит ваше душевное состояние.

• Не успел подстроиться под новые требования

Работу этого механизма можно увидеть, когда ребенок проводит выходные вне дома – у бабушки, в лагере, на даче. А потом приезжают родители, и у него окончательно сносит крышу: дите начинает истерить или чрезмерно баловаться. Вины родителей в этом нет. Просто дети склонны приспосабливаться к людям, с которыми живут.

И если с бабушкой был один ритм жизни, правила поведения, темы для разговоров, то родители приезжают со своими мерками и системой координат. Они выдвигают уже другие требования, ожидают иной скорости реакций. Естественно, ребенок теряется и замыкается, ему необходимо время на перестройку.

Увы, не все родители это понимают, поэтому вместо поддержать, проявить соучастие они начинают злиться на детей, обижаться, выставлять длинный перечень претензий. Так психика ребенка выдает окончательный сбой, провоцируя очередную ссору.

Как реагировать на плохое поведение?

Не отстраняться от ребенка, но попытаться найти причины конфликта и устранить их. Что случилось, откуда истерика? Может быть, он просто ждет подтверждения от мамы, что его любят даже таким «плохим»? Может, таким образом он реагирует на стресс, который автоматически перенимает от вас?

Помните, с каждым человеком дети выстраивают свою собственную линию общения, которое может быть совершенно разным, и это нормально. С бабушкой он командир, с отцом – манипулятор, с няней говорит совершенно несвойственным языком. Потому что с каждым человеком у него своя история, свой стиль общения, там ему это разрешают.

Не нужно воспринимать подобное в штыки, выливать на ребенка агрессию, недовольство, диктовать правила, по которым он должен себя вести с окружающими. Его отношения – это просто зеркало. Если вас лично что-то не устраивает, говорите об этом со взрослыми, а ребенку разрешите быть таким, какой он есть.

Немного позже он начнет осознавать себя как личность, расти, формировать свой собственный стиль поведения. А пока проводите больше времени вместе, доверяйте и любите.

Flytothesky.ru

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как выбрать детский сад

Источник: https://flytothesky.ru/kogo-lyublyu-togo-i-byu-pochemu-rebenok-kapriznichaet-i-ne-slushaet-mamu/

Ребенок капризничает: советы Комаровского о том, что делать, если дети в месяц постоянно плачут на руках или часто психуют и причины этого

Каждый малыш с раннего детства порой ведет себя совершенно непонятным для родителей образом – поведение иногда не вписывается во «взрослую» логику. В чем же причина того, что ребенок в 2,5 года не слушается, устраивает беспричинные истерики, не давая родителям спокойно отдохнуть после рабочего дня? Вариантов может быть множество.

Некоторые родители совершают ошибку, предпочитая не обращать внимания на такие особенности поведения крохи и полагая, что с возрастом «все пройдет само». Увы, такой подход вызывает серьезные отклонения в психике ребенка, оставленного со своей проблемой «один на один». Другие, напротив, пытаются всеми силами успокоить малыша, невольно превращая его в маленького тирана.

О важности проблемы

Рассмотрим, с чем связаны регулярные капризы, непослушание и истерики в 2,5-3 годика. Прежде всего, это повышенная нервная возбудимость. Причем у отдельных детей она наблюдается с рождения и представляет собой особенности личности, у других – возникает с возрастом под воздействием внешних факторов (как системы воспитания в целом, так и конкретных событий).

Подобное поведение может наблюдаться на постоянной основе или представлять собой приступы, возникающие в виде ответной реакции на психоэмоциональное напряжение, накапливающееся с течением времени.

Родителям крайне важно разобраться в этих факторах и решить глубинную проблему, в противном случае все это перейдет во взрослую жизнь и станет причиной того, что повзрослевший ребенок будет считаться нервным, невоздержанным, даже агрессивным.

Интересно, что некоторые дети постоянно истерят, желая манипулировать родителями, заставлять их «плясать под свою дудку». Нечто подобное делают и груднички, стремясь любой ценой добиться внимания мамы. Дети же постарше, в 2,7 года, становятся гораздо хитрее – они понимают, как окружающие отреагируют на тот или иной их поступок, и нередко весьма умело подчиняют себе родителей.

Возможные причины

Рассмотрим, каковы основные причины того, что ребенок закатывает истерики, плачет, капризничает, отказывается подчиняться родителям. Их несколько:

  • Недостаток внимания. Некоторые родители ошибочно полагают, что малыш в 2,5–2,6 года еще не нуждается в общении с ними, что он очень маленький, ничего не понимает, поэтому достаточно покормить его, помыть, переодеть и уложить спать. Разговаривать с крохой они считают излишним. Результат – от недостатка родительского внимания ребенок страдает, поэтому пробует решить проблему доступным способом. Так, кроха очень быстро сообразит, что плач и истерика – отличный способ сконцентрировать вокруг себя всеобщее внимание. И будет использовать этот прием.
  • Желание отомстить. Некоторые дети, которых, по их мнению, обидели родители, могут начать капризничать, желая таким образом отомстить.
  • Бунт. Некоторое мамы полагают, что до 3 лет малыш не имеет собственной воли, своей точки зрения, поэтому позволяют себе использовать по отношению к нему приказной грубый тон, всеми способами принижать его значимость («да кто ты вообще такой»). Результат не заставит себя долго ждать – ребенок станет нервным и капризным.
  • Самооценка. Любому приятно, когда его жалеют, обращают на него внимание, проявляют сочувствие. Дети очень умны, поэтому, однажды заплакав и поняв, что мама готова бросить все дела и прийти его жалеть, малыш будет использовать эту «хитрость» постоянно, чтобы самоутвердиться.

Еще одна возможная причина – появление в семье младшего ребенка.

Внимание родителей переключается на младенца, а первый невольно становится «старшим», ему не только достается гораздо меньше родительской ласки, но и предлагаются новые обязанности, которые совсем ему не нужны.

Будучи неготовым к такой ответственности, ребенок может сильно «испортиться», начать капризничать, желая вернуть себе материнское внимание.

Кроме того, вызвать истерику могут:

  • переутомление;
  • невозможность получить желаемое;
  • нехватка словарного запаса для выражения своих переживаний и чувств, что приводит к необходимости использовать плач.

Родителям важно сохранять спокойствие и понимать, что это время – неизбежный период в жизни многих малышей, который нужно пережить.

Ночная истерика

Возможны и ситуации, когда посреди ночи ребенок просыпается с криком, не может успокоиться, тяжело дышит, покрывается испариной, не узнает собственных родителей.

Причина чаще всего в том, что малышу приснился кошмар, который может повторяться по несколько раз за ночь. Состояние носит название «синдром ночного страха» и чаще всего проходит с возрастом.

Родителям необходимо предпринимать меры, чтобы ребенок случайно не нанес себе физические увечья.

Признаки истерики

Дети не могут терпеть, в силу своего возраста начинают плакать и устраивают истерику при малейшем проявлении дискомфорта.

Распознать истерику у малыша помогут такие признаки:

  • вспышка гнева неконтролируемого характера;
  • слезы;
  • крики громкие, истеричные;
  • раздражение.

Ребенок в этот момент не может себя контролировать, вызывая у родителей ярость и гнев, поскольку старшее поколение уверено – у малыша есть все необходимое для счастья.

Если же ситуация происходит на улице, то она усугубляется вмешательством «участливых» прохожих, которые просят успокоить ребенка или же упрекают родителей, что они неправильно его воспитывают. Желая утихомирить кроху, мамы выполняют любое его требование, лишь бы ребенок успокоился.

И догадливые дети довольно быстро понимают, как им всегда получать желаемое. Они начинают использовать капризы, которые, в отличие от истерики, чаще всего сознательны и используются для достижения цели.

Ребенок захочет проверить родителей «на прочность», начиная плакать и капризничать всякий раз, когда ему не удается получить желаемое «по-хорошему». В этот момент очень важно проявить выдержку, не дать малышу почувствовать власть, в противном случае он будет продолжать добиваться своего истериками, а система норм и правил очень сильно пошатнется.

Рекомендации родителям

Для решения проблем детского непослушания и постоянных истерик родителям следует, в первую очередь, обратить внимание на собственный стиль поведения. Возможно, из-за чрезмерной занятости маме не удается уделить должное время общению с малышом, что и провоцирует его на плач. В этом случае необходимо чаще разговаривать с крохой, рассказывать ему сказки.

Если родитель понял, что невольно обидел малыша, стоит извиниться, признать свою ошибку, в противном случае желание мстить только усилится. Нельзя унижать ребенка, приказывать ему, относиться как к безвольному созданию, не имеющему собственного мнения.

Конечно, в столь раннем возрасте кроха еще полностью зависим от родителей, но подобное отношение не приведет ни к чему хорошему – со временем он смирится с постоянным унижением, вырастет робким, неуверенным в себе, полностью лишенным лидерских задатков.

В периоды детских капризов мамам и папам важно сохранять спокойствие, хотя порой это бывает довольно сложно. Более подробно прочитать про истерику у малышей вы можете тут.

Нужно показывать положительный пример. Нет ничего удивительного в том, что у постоянно ругающихся и нервных родителей такие же дети, которые используют доступную им модель поведения и считают ее нормой. Вот почему зачастую для решения проблемы капризов и истерик бывает достаточно самим родителям вести себя спокойнее.

Важно проявить не только выдержку, но и фантазию.

Приведем пример: Маша отказывается есть кашу, говоря, что она невкусная, вызывая недоумение мамы, ведь 10 минут назад Маша сама попросила приготовить именно эту кашу.

На кухню приходит папа, и, видя тарелку, радуется, говорит, что с удовольствием все съест, даже берет в руки тарелку. И Маша вновь вредничает, сообщая, что справится с кашей самостоятельно.

Таким образом хитрый папа сумел достигнуть поставленной цели и накормить ребенка.

Баловать кроху недопустимо, даже если это долгожданный и единственный ребенок, любимец всей семьи. Важно научить малыша понимать, что, помимо него, у родителей есть и другие дела, поэтому нельзя требовать к себе постоянного внимания.

Однако и игнорировать потребности ребенка не следует, нужно спрашивать его мнение, обязательно прислушиваться к нему, хотя и не всегда выполнять его желания. Любой отказ должен быть обоснованным, ребенку важно понимать, почему нельзя.

Советы экспертов

Факторы, которые могут вызвать негативное поведение ребенка, довольно многообразны. Поэтому советы психолога предполагают, прежде всего, установление причины капризов и истерик. Исходя из этого определяются и способы решения проблемы:

  • Если причина в переутомлении – нужно составить режим дня таким образом, чтобы ребенок имел возможность отдыхать днем.
  • Вызвать приступы нервозности и капризов может и чрезмерная занятость ребенка. Некоторые родители из благих побуждений записывают сына или дочь в различные кружки или непрерывно обучают дома, что сказывается на психике и приводит к подобным проблемам. Справиться можно лишь при помощи нормализации жизни крохи, отказа от чрезмерных нагрузок.
  • Частая причина – бунт против родительской деспотии. В этом случае нужно позволить ребенку стать более самостоятельным, дать ему возможность самому одеваться, выбирать для себя костюм. Важно интересоваться его мнением по поводу того, что приготовить на ужин, куда пойти гулять. Причем родителям не нужно становиться послушными «слугами» своего ребенка, достаточно проявить интерес к его позиции и выслушать его мнение.
  • Как только ребенок собрался заплакать, можно попробовать отвлечь его несложной для выполнения просьбой.

Помочь ребенку разобраться с собственными эмоциями и чувствами может активное слушание. Родители могут использовать фразы «Я вижу, что ты расстроен из-за того, что сломал куклу», «Я знаю, что ты сердишься». Ребенок учится понимать сам себя и контролировать свои эмоции.

Как успокоить?

Рассмотрим рекомендации специалистов, помогающие разобраться со сложнейшим вопросом: как успокоить ребенка, который психует, истерит, кричит и плачет, требуя купить ему игрушку?

Некоторые дети даже теряют над собой контроль и начинают биться головой о стену. Ситуация очень непростая, особенно если происходит все в поликлинике или общественном транспорте. Как же быть?:

  1. Прежде всего, эксперты призывают быть краткими. В таком состоянии ребенок не может воспринимать долгие родительские речи, не вникает в их смысл. Поэтому говорить с малышом нужно строго, четко и кратко.
  2. Спокойный тон и мягкая, но уверенная интонация – лучшие помощники в данном случае.
  3. Нельзя сдаваться, решив выполнить каприз, лишь бы успокоить малыша, обещая себе, что в следующий раз мама будет более стойкой. Решение проблемы откладывать нельзя.
  4. Отвечать агрессией на агрессию малыша недопустимо, родителям нужно проявить выдержку и терпение. Тем более нельзя использовать физические наказания.
  5. Если ситуация позволяет (мама с ребенком находятся дома), очень желательно оставить его одного со своими слезами, но под контролем. Ребенок поймет, что «лишился зрителя», и перестанет плакать и кричать, быстро утратит интерес к капризу и переключится на что-то иное.

Источник: https://ds10-lazorik.ru/vospitanie/pochemu-rebenok-kapriznichaet.html

Почему ребенок становится капризным: 7 советов для спокойствия родителям

Уважаемые подписчики, мы рады приветствовать Вас на нашем сайте, и снова приготовили для Вас полезный материал.

Детская психика несовершенна, в процессе её формирования в сознании ребенка проходят значимые изменения. Когда-то добрый и покладистый малыш, вдруг превращается в капризного ребенка. Почему это происходит и что делать, когда капризный ребенок устраивает истерики, Вы узнаете из этой статьи.

Почему ребенок становится капризным и как это проявляется

В 2 – 3 года  поведение детей меняется на глазах, они часто психуют, капризничают и закатывают истерики. При этом такое поведение может быть спровоцировано разными причинами или быть беспочвенным. Родители в этот период испытывают непонимание и растерянность, в семье царит невыносимая и нервная атмосфера, а родителям все сложнее оставаться спокойными.

Ребенок бурно демонстрируют свое недовольство и собственные требования. Дети могут падать на пол, бросаться игрушкам, кричать, передразнивать взрослых или бить родителей. Вины родителей в таком поведении нет, а если и есть, то минимальная. Этим поведением характеризуется первый переходный возраст.

Почему же так происходит? В среднем, начиная с 2-х лет, ребенок активно познает окружающий мир, который для него все еще остается непонятным. В этом возрасте  у маленького человека появляется потребность в самостоятельности, но без участия родителей он пока не сможет существовать.

Здесь и происходит конфликт интересов, противоречия с внутренним миром и действительностью. Эти непонимания и противоречия провоцируют истерики. Капризным малыш бывает еще и потому, что нуждается в любви и утешении.

Когда он был еще совсем крохой, он чувствовал себя одним целым с матерью. В 2 года, малыш начинает познавать себя как личность, у него появляется свое «я», обособленное от мамы. В этот же момент ему интересно узнать границы дозволенного поведения, а родители в этом видят провокацию.

С точки зрения психологии, малыш так учится общаться, понимать, насколько подвластны ему окружающие люди. Он ищет свое место в обществе, которое пока представлено в виде семьи. Он пытается манипулировать окружающими, и задача взрослых – не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие. Подобное поведение ребенка в этом возрасте считается нормой.

Что делать взрослым, когда ребенок капризничает

Как бы банально это ни звучало, но самый верный способ подавить эмоциональный всплеск – это игнорировать капризы или предупреждать их наступление. Вот несколько эффективных советов, как нужно вести себя с ребенком:

  1. Позволяйте ему делать то, что он хочет, если это не угрожает его жизни и здоровью, и не наносит вред окружающим. Таким образом, малыш набирает собственный опыт. Например, если он хочет пойти на улицу в жаркую погоду в теплой куртке – позвольте ему это сделать, но возьмите с собой легкие вещи. Позвольте малышу учиться на собственных ошибках и приобретать жизненный опыт.
  2. Прислушивайтесь к его мнению, для него важно, чтобы с ними считались. Если он не хочет есть в обед, не настаивайте на этом. Подождите немного, если он поест позже установленного времени, ничего страшного не произойдет.
  3. Относитесь бережно к ребенку, окружите его любовью и вниманием.
  4. Если капризы переросли в истерику, следите за поведением малыша. Он пока еще не способен контролировать себя, он ничего не видит и не слышит, что ему говорят. Чтобы он не навредил себе, осторожно придерживайте его, попробуйте обнять и посадить на свои колени. Так он скорее успокоиться. Не все дети одинаковы, некоторым это может не понравиться, тогда отпустите его, но уберите подальше бьющиеся и опасные предметы.
  5. Бесполезно в момент истерики что-то объяснять малышу, до него невозможно «докричаться». Не бейте ребенка, это заставит кричать его еще громче. Дайте ему успокоиться, уйдите в соседнюю комнату: когда нет «зрителей», ребенок быстро успокаивается. Дождитесь, когда он первым заговорит с вами или подойдет. Тогда обнимите его, покажите, как любите и ведите себя так, как будто ничего не случилось.
  6. Исключите из жизни ребенка нервные перегрузки. Проявляйте больше мягкости, если что-то ему запрещаете или заставляете что-либо делать. Если держать малыша в жестких рамках, то капризы станут единственным способом защиты от родителей.
  7. Наладьте контакт с малышом с помощью игр. Именно через них он познает и взаимодействует с окружающим миром. Придумывайте новые занятия, дайте ребенку возможность почувствовать себя лидером в процессе ролевой игры. В родителях он должен увидеть партнеров и союзников. Помогайте ему, но не делайте все вместо него.

Полностью избежать конфликтных ситуаций невозможно. Капризы будут часто появляться и доходить до истерик несколько раз в неделю. Будьте готовы к этому и сохраняйте спокойствие.

Это нормальное явление для умных, непоседливых детей, которые четко знают, чего они хотят.

Они стараются делать все самостоятельно и болезненно реагируют на попытки взрослых вмешаться в их деятельность. Родители на этом этапе представляют собой препятствие, встретив которое, ребенок начинает психовать, и капризничать, чтобы добиться цели.

Причины капризов в 4 года и как с ними бороться

В этом возрасте капризы носят эмоциональный характер, а также могут быть обусловлены проблемами со здоровьем. Относительно самостоятельный ребенок, может стать капризным по следующим причинам:

  1. Если он растет и развивается в негативной, психологической среде. Частые ссоры родителей, конфликты и разговоры на повышенных тонах негативно влияют на ребенка. Он неосознанно копирует поведение взрослых, становится нервным и капризным.
  2. С целью манипуляции или шантажа. В 4 года ребенок осознает, что с помощью истерик можно добиться поставленной цели, так как родители сделают все, чтобы успокоить его.
  3. Недостаток внимания. Ребенок становится очень капризным, когда хочет обратить на себя внимание, если ему не хватает ласки, любви или контакта с родными людьми.
  4. Переизбыток внимания. Избалованный ребенок, которому все дозволено, перестает видеть рамки приличного поведения. Для него есть только своё «я» и его желания.

Задача взрослых – предотвратить вспышки истерики. Для этого нужно следить за ребенком и стараться предвидеть ситуации, которые могут спровоцировать истерики. Если ребенок начинает капризничать, переключите его внимание на другое занятие или какой-либо объект.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как резать путы ребенку

Разговаривайте с ним, объясните, что понимаете его чувства, но его недовольство – это не повод вести себя таким образом. В 4 года ребенок способен понимать, что существуют определенные нормы поведения, нарушая которые он может быть наказан.

Оставайтесь спокойными и настойчивыми в своих словах и действиях. Постепенно ребенок начнет понимать, что слезами и истериками он ничего не добьется. Если предотвратить истерику не удалось, игнорируйте её проявление, а когда ребенок успокоиться, поговорите с ним, скажите, что расстроены и напомните ему, что так себя вести нельзя.

Квалифицированная помощь

Если истерики стали регулярными и носят затяжной характер, ни один способ не позволяет с ними справиться – это повод обратиться к детскому психологу или невропатологу. Пройдите обследования, на основании которых специалист подберет успокоительное средство, натурального растительного происхождения.

Выводы

Рано или поздно все родители сталкиваются с проблемами переходного возраста. Оставайтесь сдержанными и спокойными, это время необходимо пережить вместе с маленьким человеком. В скором времени он снова станет добрым и спокойным ребенком.

Оставляйте отзывы о статье, пишите комментарии. Делитесь это информацией с другими пользователями сети Интернет.

Вам также может понравиться

Источник: https://its-kids.ru/pochemu-rebenok-stanovitsya-kapriznym.html

Капризный ребенок и вы не знаете что делать? Мы научим, как справится с проблемой прихотей в любом возрасте

Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок.

Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать.

То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое «Я». Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.

Какие причины делают ребенка капризным?

Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.

Физиологический дисбаланс

В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно «переполнение» психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.

Семейный микроклимат

Когда кроха начинает понимать, что творится вокруг и чувствовать чужие эмоции, тогда причина капризного поведения может скрываться в полученной информации извне. Другими словами, нестабильный микроклимат в семье, с постоянными ссорами и скандалами имеет большое воздействие на малыша. Он выражает свой протест истериками. Поэтому родителям необходимо создать обстановку любви, спокойствия и постоянства.

А если очень захочется поругаться, то делайте это во время отсутствия малыша. Очень часто капризным становиться малыш, когда в семье готовятся к появлению прибавления. Чтобы избежать конфликтов в будущем необходимо правильно подготовить старшего карапуза к появлению новорожденного.

Как это сделать читайте в статье «Ревность старшего ребенка: как ее избежать? Советы, которые помогут воспитать психологически стойкую личность!».

Излишняя опека и избалованность

Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия «по сдуванию пылинок» приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и «не спешит» взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.

Возрастные изменения

Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его «напрягают» и он проявляет свою взрослость капризными выходками.

Как проявляются капризы в зависимости от возраста?

От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании. 

Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.

1. Детки до года. Ребенок этого возраста привлекает к себе внимание плачем. Капризами такой плачь назвать нельзя, поскольку он еще не умеет говорить, а зовет «на помощь» при помощи крика, когда голоден, у него что-то болит или мокрый подгузник. Когда устраняются негативные факторы, малыш успокаивает и перестает плакать. Более подробно о потребностях деток первого года жизни читайте в статье «Комаровский: дети до года».

2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие «нельзя» для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под «давлением» истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.

3. Детки от двух до трех лет. Этот возраст еще позволяет предотвратить капризы переключением внимание на что-то другое. Отвлекаясь, кроха забывает, почему плакал. Также уже имеются свои устои и есть осознание, что можно, а что нельзя. В награждение за послушание можно купить ребенку игрушку, а правильно ее выбрать поможет статья: «ТОП-10 полезных игрушек для детей возрастом от 2 до 5 лет» .

4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста).

Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом.

Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: «Как подготовить малыша к жизни в детском саду?».

5. Дети после пяти лет. Теперь плачь, крик и топотание ногами – это «оружие» против родителей, которое отлично действует в публичных местах. Он умело использует такие методы воздействия и добивается своего.

Криком и физическим воздействием от такого проявления не избавится, здесь нужен тонкий подход. Можно использовать методику «озадачивания детеныша» и приобрести домашнее животное, за которым ему нужно будет ухаживать.

В случае выбора такой методики вам поможет статья: «Какую собаку подарить ребенку» .

Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил

От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:

  • кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
  • может рыдать навзрыд;
  • громко визжит;
  • монотонно хнычет;
  • проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).

Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.

Правило №1. Если капризный малыш, может, виноваты сами?

Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.

Правило №2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции.

Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит.

Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный «бесеныш» станет нормальным уравновешенным ребенком.

Правило №3. Не применяйте в воспитании шантаж

Многие родители шантажируют ребенка словами:

  • «Не замолчишь, любить не буду»;
  • «Не перестанешь плакать, не дам игрушку».

Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:

  • «Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться»;
  • «Уйду из дому, если будешь ругать за двойки».

А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.

Правило №4. Всегда следуйте выбранной тактике

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя.

Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять.

Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

Правило №5. Не упрекайте плохими поступками

Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.

Автор публикации: Эдуард Белоусов 

Источник: https://beremennost-po-nedelyam.com/kapriznyiy_rebenok_i_vyi_ne_znaete_chto_delat_myi_nauchim_kak_spravitsya_s_problemoy_prihotey_v_lyubom_vozraste/

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

«Психологическая мозаика» – новая рубрика семейного психолога Екатерины Бурмистровой. Это короткий и понятный рассказ о разных аспектах детского воспитания с точки зрения возрастной психологии. Сегодня предлагаем вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего.

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.

Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку.

Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Подготовила Тамара Амелина

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой