Не могу иметь детей как жить

Семья без детей

не могу иметь детей как жить

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать.

Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии.

Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность.

Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей.

Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители.

Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства.

И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись.

То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком.

Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи.

Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок.

И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми людьми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-free-family/

«Не хочу детей!» — банальное нежелание, высшая форма эгоизма или вы чайлдфри?

не могу иметь детей как жить

В 2014 году были обнародованы результаты соцопроса, в котором 6% населения России и 17% жителей Москвы заявили: «Не хочу детей!». Причём среди них гораздо больше мужчин, чем женщин. Значительная доля выросла в однодетной семье. По прогнозам социологов и психологов, количество людей, сознательно желающих оставаться бездетными, с каждым годом будет неуклонно расти. И пока их опасения полностью оправдываются.

Кто такие чайлдфри

В Америке и на Западе ещё в 50-х годах прошлого века появилось движение чайлдфри — это люди, которые не хотят детей. Своего пика в Европе оно достигло в 70-х гг. XX века. До России добралось только к началу XXI.

Категорически и сознательно отказываются иметь детей чаще всего обеспеченные, образованные, амбициозные молодые люди. Они не готовы жертвовать своими комфортом, свободой, карьерой в пользу беременности, доставляющей столько неудобств; декретного отпуска, который многим женщинам стоит продвижения по работе; пелёнок, бессонных ночей, режущихся зубов и прочих трудностей, связанных с рождением и воспитанием малыша.

Одни чайлдфри открыто заявляют о том, что хотят тратить все заработанные (или доставшиеся в наследство) деньги исключительно на себя. Они путешествуют по миру, посещают элитные клубы и закрытые вечеринки, питаются преимущественно в ресторанах.

Другим гораздо важнее сделать карьеру и, продвигаясь по служебной лестнице, ни на что не отвлекаться. Командировки, задержки на работе допоздна, корпоративы, конференции и собрания — на семью просто не остаётся времени. Есть и такие пары, которые не отличаются богатством и амбициозностью.

Как они заявляют, им так хорошо вместе, что больше никто не нужен и они не хотят ничего менять в своей жизни.

Движение чайлдфри резко осуждается церковью. В России против него враждебно настроена и общественность, тогда как в США и в Европе желание жить без детей уже давно является нормой.

Несмотря на то, что социологи предсказывают всё возрастающую тенденцию в нашей стране увеличения тех, кто поддерживает и не осуждает их, на сегодняшний день подавляющая часть населения всё-таки — приверженцы классической семьи.

В связи с этим на разных интернет-площадках и в СМИ разворачиваются целые словесные баталии обеих сторон.

Происхождение слова. В переводе с английского, «childfree» — свободный от детей, тогда как есть слово «childless», означающее «бездетный». Не стоит также путать с «childhate» — «детоненавистники».

Научные объяснения

  • Индивидуальная особенность

Почему люди не желают рожать и воспитывать детей, ведь продолжение рода — один из базовых инстинктов любого человека? Каждый из них объясняет своё желание разными причинами. Однако любой психолог сведёт их все к одному — индивидуальные особенности.

Почему один в ресторане выбирает ломтики тунца с пак-чой в сливочном соусе, а другой — фокаччу с бурратой и базиликом? Почему кому-то нравится сидеть вечерами дома и читать классиков, а кому-то — тусить по клубам и вечеринкам, гулять, общаться? Почему одни импульсивные и активные, а другие спокойные и пассивные? Это предпочтения, взгляды, характер, которые определяются наследственностью, воспитанием, типом психики.

Точно так же одни живут по законам общества и соблюдают его общепринятые традиции, заводят семью (кстати, иногда — вопреки собственным желаниям, только лишь бы их не осудили). Другие сознательно идут против него и открыто заявляют, что не будут рожать и тем самым ограничивать свою свободу. Это их выбор.

  • Репродуктивная импотенция

Ф. Н. Ильясов, кандидат философских наук, докторант Института социологии РАН, объяснил данный феномен угнетённостью полового поведения и социализации.

Классификация чайлдфри

В зависимости от причин, по которым люди не хотят рожать, психологи делят чайлдфри на несколько групп.

Самая устойчивая категория чайлдфри, которые не собираются вообще никогда иметь детей, так как испытывают к ним если не ненависть и отвращение, то неприязнь. Причём одни из них почти на физическом уровне ощущают эту антипатию. Некоторые женщины просто боятся рожать. Другие слишком брезгливы и даже думать не могут о грудном вскармливании, отрыжках, какашках, горшках и памперсах. Соответственно, такие люди никогда даже близко не подходят к детям, не общаются с ними и стараются избегать их.

Вполне могут поиграть с детишками. У них даже наверняка есть любимый племянник или ненаглядная крестница, которых они заваливают подарками. То есть они не испытывают к ним неприязни и не боятся их, как реджекторы. Они просто не хотят заводить своих, так как нацелены на другое — путешествовать, делать карьеру, наслаждаться отношениями, ходить по вечеринкам. Кто-то не хочет брать такую большую ответственность на себя — воспитать достойного человека.

Постоянно меняют своё мнение, сомневаются и никак не могут решить, хотят они всё-таки ребёнка или нет. Так как значительную часть своей жизни они находятся в состоянии постоянной неопределённости, в 90% они так и остаются бездетными.

Их жизнь распланирована буквально по минутам на несколько лет вперёд. И в ближайшем будущем детей они рожать не хотят, потому что есть много других, более важных перспектив: поездить по миру, взять всё самое лучшее от молодости, сделать карьеру, заключить выгодный брак, купить квартиру и т. д. И каждый раз они и окружающим, и себе говорят: вот скоро, вот совсем скоро Но это «потом» так и перерастает в «никогда».

На самом деле хотят детей. Да-да, есть и такие! Однако они сознательно идут на обман и всем подряд говорят, что никогда не станут родителями.

Некоторые делают это, чтобы замаскировать боль от того, что на самом деле они по физиологическим причинам бездетны и не хотят, чтобы их жалели. Другие идут на поводу у окружения.

Например, если парень открыто высказывается против детей и не хочет их иметь, девушка боится его потерять и поддакивает ему, хотя внутри может желать этого больше всего на свете.

Другие ситуации

Если ситуация с чайлдфри понятна (они сознательно не заводят детей), то что делать с теми, кто не относит себя к данному движению, но тоже не хочет рожать? С одной стороны, они понимают, что это надо делать. У них семья, все спрашивают когда, и вроде бы надо. А с другой, сердце не лежит. Почему так происходит?

В жизни такого человека мог быть негативный опыт, связанный с беременностью или непосредственно с детьми. Например, мама умерла при родах, всё детство приходилось сидеть с многочисленными младшими братишками и сестрёнками и т. д. Это создаёт психологический барьер.

Кто-то не хочет больше иметь детей, потому что уже рожал, и ничем хорошим это не закончилось. Патологии беременности, неудачные роды, смерть, увечье или физическая неполноценность новорождённого, послеродовая депрессия — всё это приводит к страху повторения той же ситуации.

  • Избалованность и эгоцентризм
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как отучить ребенка от памперсов

Несмотря на то, что некоторые люди не относят себя к чайлдфри и открыто не говорят о том, что не хотят иметь детей, однако по своей сути они очень близки к ним. Они знают, что наверняка не заведут ребятишек, потому что им хорошо и без них. Подсознательно они не хотят менять свой привычный, относительно свободный образ жизни на коляску, пелёнки, погремушки и полную зависимость от малыша.

Есть в практике психологов и отдельные случаи, выбивающиеся из однотипного ряда. Например, на приём пришла семейная пара. Жена отказывалась заводить ребёнка, потому что считала генетический фонд мужа не достаточно хорошим для такого ответственного дела.

Хотя, с другой стороны, она его очень любила.

Или, например, девушка, которая всех своих парней сразу предупреждала о том, что не будет рожать, потому что она — поклонница ротвейлеров и её дом всегда полон этих бойцовских собак, которые несут в себе потенциальную угрозу для малыша.

Что с этим делать

Люди, которые не относят себя к движению чайлдфри и всё же не желающие иметь детей, начинают задаваться вопросами: «Что со мной не так?», «Почему я не такая, как все?», «Я не нормальная?», «Как с этим жить?». Всем, кто оказался в такой ситуации, психологи дают несколько полезных советов.

Шаг 1. Разберитесь с прошлым

Для начала нужно понять, почему вы этого не хотите. И, уже исходя из этого, двигаться дальше. Узнайте у родных, не было ли в детстве психотравмы, которая могла бы спровоцировать такое странное желание уже во взрослом возрасте. Если ничего вытащить не удалось, гипноз вам в помощь. Но в любом случае, если это негативный опыт, борьбу с ним лучше доверить психотерапевту.

Например, мамочки, которые категорически отказываются заводить второго ребёнка из-за неудачных первых родов, всего после нескольких сеансов позитивного мышления преодолевают этот психологический барьер.

Шаг 2. Разберитесь в себе

Если проблема никак не связана с прошлым опытом, постарайтесь быть откровенными сами с собой. Честно ответьте себе на вопросы: вы боитесь не справиться с воспитанием? не хотите потерять драгоценную свободу? не представляете, как будете сидеть в декретном отпуске столько времени? Если причины в этом, вы просто ещё психологически не готовы стать родителями.

Оглянитесь вокруг: сколько семейных пар, которые счастливо живут после рождения малыша. И при этом они продолжают ходить в гости, ездить на море, продвигаться по карьерной лестнице. Если очень захотеть, всё это вполне совместимо. Вам просто нужно чаще обращаться к таким примерам, чтобы искоренить свои страхи.

Шаг 3. Разберитесь с партнёром

Очень частая практика, когда кто-то один в паре — открытый чайлдфри и не скрывает этого. А второй вынужден это терпеть, так как любит и не хочет разрушать отношения. Если вы находитесь в положении второго, это надо прекращать. Во-первых, такая ситуация в большинстве случаев заканчивается нервным срывом. Во-вторых, разрушением судьбы.

Часто парень не хочет иметь детей и заставляет девушку делать аборты. А в один прекрасный момент бросает её, но из-за многочисленных прерываний беременности она уже не может стать матерью. Не ведитесь на поводу. Если любит и хочет серьёзных отношений, учтёт ваши желания и уступит вам. И потом будет сам на седьмом небе от счастья после рождения малыша. Если же остаётся непреклонным — вряд ли у вас сложится совместное будущее.

Такой же совет можно дать и парням, если девушка не хочет детей. Дайте ей немного времени. Может, она просто психологически не готова к этому. Но, если это продолжается уже слишком долго, а она наотрез отказывается создавать полноценную семью, вопреки вашему желанию, вряд ли у вас получится переломить ситуацию. Или смиритесь, или уходите.

Шаг 4. Признайте себя чайлдфри

Если после всей работы, которую вы провели над собой, оказалось, что вы просто не хотите заводить детей, так как вам жаль расставаться с комфортной жизнью, возможно, вы действительно вписываетесь в это движение. Нет смысла искать оправдания или считать себя психически ненормальными. Примите себя такими, какие вы есть. Это ваша особенность, мировоззрение, потребность, а не болезнь.

Если есть какие-то сомнения, сходите на приём к психологу. Он поможет разобраться в себе. Однако помните о том, что чайлдфри в России не любят, так что, если будете демонстративно пропагандировать свои взгляды, можете столкнуться с непониманием и даже травлей.

Что делать, если не хочешь ребёнка, но уже беременна?

Бывают и такие непредсказуемые ситуации. В первую очередь — не паниковать и пошагово разобраться в себе, согласно вышеописанной инструкции. Во-вторых, поговорить с любимым человеком. В-третьих, всё-таки посетить психолога. Обычно этого бывает достаточно, чтобы не принимать опрометчивых решений и не жалеть впоследствии о них.

«Не хочу детей!» — смелое заявление, которое имеет право сделать каждый человек. Главное, чтобы это не противоречило внутренним принципам и не ломало отношения с близкими.

Источник: https://ponervam.ru/ne-hochu-detej.html

Почему не хотеть детей — это нормально

не могу иметь детей как жить

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри — это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно.

Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка — это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам.

Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность — ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности.

Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере.

То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи.

Страх забеременеть, располнеть, пострадать — одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек.

Старые знакомые, одноклассники, коллеги — все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети.

Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, — проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило — не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый — уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант — позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант — «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов.

Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов.

Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее.

Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов — токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста.

У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения — придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» — спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», — говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках — они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм — наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны.

Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях.

Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38827643-pochemu-ne-hotet-detey-eto-normalno/

Жизнь без детей: есть ли смысл? » Наша Психология

Осознание того, что вы никогда не станете матерью или отцом, является действительно сложным. Для многих мужчин и женщин, жизнь без детей не является выбором, и столкнувшись с такой проблемой, способность жить счастливой и полноценной жизнью может показаться невыполнимой задачей. Но в какой бы ситуации вы не находились, важно не терять надежду, и продолжать жить дальше. А мы постараемся вам в этом помочь.

1. Финансовые причины

Проблемы с деньгами и финансовая нестабильность, являются одной из главных причин, почему люди предпочитают жизнь без детей. Также сюда можно отнести трудности связанные с жильем, так как большинство молодых пар не в состоянии в своем возрасте купить квартиру. Молодые люди стремятся вначале построить карьеру, а уже потом задумываются о детях и полноценной семье.

2. Нет подходящего партнера

Сложности с характером, разные взгляды на жизнь, затворнический образ жизни — все это может быть причинами того, что люди не находят подходящего партнера для создания семьи. Они предпочитают жизнь в одиночестве, либо в небольшом кругу своих знакомых. Хотя, в современном мире есть способы и средства, зачать детей без партнера, но на такой шаг не все соглашаются.

3. Некоторые люди просто не хотят детей

Другие люди просто не хотят иметь детей. У меня есть знакомая, которая говорит, что не чувствует необходимости объяснять причины отсутствия детей. «Я просто не хочу детей вообще. Я не хочу тратить время, деньги и энергию на это. Для меня важнее моя жизнь». Это конечно выглядит эгоистично. Но мы здесь ни для того, чтобы кого-то осуждать.

Женщине может быть сложно жить без детей

Женщине нелегко жить бездетной жизнью. На нее сыпятся множество различных вопросов, потому что многие люди не могут поверить, чтобы женщина не имела желания иметь ребенка. К тому же, предполагается, что желание материнства запрограммировано в каждой женщине.

Что они имеют врожденный материнский инстинкт, который особенно ощущается, когда женщина находится рядом с младенцами или в момент беременности. Но растет число женщин, для которых это не так. Они просто никак не чувствуют себя матерью, даже рядом с другими детьми.

И на самом деле нет научных доказательств того, что материнский инстинкт существует.

Источник: https://psikhologia.com/zhizn-bez-detej.html

Как жить, если не можешь иметь детей: откровенно о сокровенном

Дети – цветы жизниэта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму.

И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моихно я справилась со своей проблемой.

Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.

Мое откровение: как я существовала без детей

Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться.

Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку.

А там, как поглядеть, что и как

После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась.

Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было.

Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.

Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли.

Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно былобесплодны».

Дальше я помню все как в тумане, но причины такого диагноза до сих пор въелись в память.

  1. Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
  2. Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
  3. Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
  4. Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой уделяичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня
  5. Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.

Что делать при моей проблеме?

Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что дать ребенку от температуры

Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А яя молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок.

Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем.

И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.

Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты

Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.

Буквально сразу после медового месяца, посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял.

Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы.

Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.

Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.

Метод ЭКО мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.

Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.

Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.

Бесплодие – не приговор, или как в моей жизни появился новый луч света

После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник.

 Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная.

Поэтому психолог стал идеальным вариантом.

Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком, чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:

  1. Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
  2. Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
  3. Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
  4. Передать всю свою душевную боль, в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.

Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».

А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.

-Ваша дочь, — у меня защемило сердце.

-Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.

Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.

То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока

А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь

День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным.

И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой.

После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».

Мы сразу же подали документы на усыновление, а через два года случилось чудо. Я забеременела, самостоятельно, как раз тогда, когда мы жили втроем, радовались, растили Сашку, а я перестала пытаться и мучиться своим тяжким бременем.

Нас теперь четверо: я и три моих самых любимых мужчины разных возрастов. Мы смеемся, спорим, заботимся друг о друге, шутим и даже деремся. А еще мы любим гулять на природе, и я всегда возвращаюсь домой с тремя огромными охапками цветов: от Артема, Сашеньки и маленького Ванечки.

Теперь я точно знаю, что диагноз бесплодие – это еще не конец, а только начало трудного пути работы над собой, и все получится, потому что в любые времена нужно всегда стремиться к свету.

Алла Кирьянова

Источник: http://www.OdnaDama.ru/zdorovie/kak-zhit-esli-ne-mozhesh-imet-detej-otkrovenno-o-sokrovennom/

Не могу иметь детей, как жить? — Народная медицина

Здравствуй, милая! Услышав о страшном диагнозе «бесплодие», ты впала в ступор? Вы с мужем так долго планировали ребенка, но врачи сказали, что шансы минимальны? Предложили альтернативные способы зачатия и даже порекомендовали подумать об усыновлении? Я понимаю, что твоя жизнь разделилась на две части. И сложно смириться с мыслью, что в вашем доме никогда не зазвучит детский смех. Но не нужно ставить на себе и отношениях крест. Бездетные пары могут жить долго и счастливо, словно в сказке. Главное, не отчаиваться и верить в светлое будущее. Как? Сейчас узнаешь.

Больше информации

Знаешь ли ты, что диагноз «бесплодие» ставят всем парам, у которых не получилось зачать ребенка в течение года? Это не приговор. Значит, вам с мужем предстоит долгое хождение по врачам и многочисленные исследования. Придется сдать не один литр крови и пройти УЗИ органов малого таза.

Понимаю, что в твоей голове поселилось отчаяние. Хочется спрятаться от всего мира и плакать. Ты постоянно спрашиваешь бога или Вселенную, за что такое наказание, но не получаешь ответа.

Зачем нужны деньги, квартира, машина и хорошая должность, если не будет самого главного? Возможно, врачи ошиблись? Поставили неправильный диагноз.

У тебя будет задержка, а тест покажет долгожданные две полоски.

Женщина, которая впервые услышала о своем бесплодии, впадает в ступор и начинает отрицать проблему. Да, плакать полезно. Со слезами уходят негативные эмоции и наступает облегчение, но оно будет кратковременным. Если долго страдать и жалеть себя, рыдания превращаются в настоящую депрессию с апатией, отсутствием аппетита, бессонницей и другими проблемами со здоровьем.

Нужно встряхнуться. Умыться, позавтракать и начать сбор информации. Изучи свою проблему. Почитай специализированную литературу. Нет, не посты на форумах, а именно медицинские книги, журналы и диссертации.

Ты поймешь, что надежды нет лишь в случаях, когда женщине полностью удаляют матку или яичники. При первичном и вторичном, а также психологическом бесплодии можно забеременеть. Конечно, если ты не опустишь руки.

Проконсультируйтесь с мужем у другого специалиста. Найдите врача, который берется даже за самые сложные случаи. Не бойся спрашивать о диагнозе и своих шансах. Рассмотри различные методы лечения.

Доверяй врачу, которого выбрала, и выполняй все рекомендации. И помни, что чудо случается.

Иногда пары, которые смирились со своим диагнозом, неожиданно становятся самыми счастливыми родителями спустя 7–10 лет и больше.

Зачем я это делала

Постепенно ты осознаешь, что диагноз верный. И тогда отчаяние и отрицание сменяется злостью. Ты ненавидишь свое тело. Этого предателя, который не может подарить миру новую жизнь.

Начинаешь вспоминать, как в молодости любила носить короткие юбки в двадцатиградусный мороз и сидеть на холодных лавочках. Ругаешь себя за то, что курила в университете и злоупотребляла спиртным.

А если ты когда-то сделала аборт, то даже страшно представить, что сейчас творится в твоей голове.

Прекрати! Никто не знал, что из-за капроновых колготок появятся спайки. Возможно, никотин и алкоголь не виноваты в бесплодии.

И даже злосчастный аборт, сделанный по глупости, никак не отразился на здоровье матки и придатков. Просто однажды в твоем организме произошел сбой.

Он мог возникнуть даже из-за неприятного разговора с начальником или ссоры с мужем. Неужели теперь нужно наказать босса или убить партнера?

Прошлое изменить нельзя. Не нужно винить двадцатилетнюю себя во всех грехах и впадать в депрессию. Чем дольше организм находится в состоянии стресса, тем сильнее обостряются хронические заболевания. И появляются новые проблемы со здоровьем, которые уменьшают шансы на зачатие долгожданного ребенка.

Пойми, что у тебя есть только сегодняшний день. За 24 часа можно найти способ, как восстановить репродуктивную функцию. Попробовать гормональные препараты или согласиться на хирургическое вмешательство. Составить план, как накопить деньги на ЭКО. Подумать об усыновлении или суррогатном материнстве.

Главное, перестань себя винить и постоянно думать, что если бы вы решили завести ребенка еще 5 лет назад, то все было бы замечательно. Если хочешь кого-то ненавидеть, то злись на болезнь. Борись с диагнозом. Но хватит уничтожать себя! Ты не виновата. И муж. И даже врачи, поставившие диагноз. Просто так получилось. Прими это и двигайся дальше.

Обсуди проблему

Пережить страшный диагноз непросто. Хочется бросить перспективную должность, закрыться в спальне и подать на развод, чтобы не портить мужу жизнь. Ведь тебе не дает покоя мысль, что у здорового партнера могут быть дети.

Только с другой женщиной, к которой он обязательно уйдет. И если не сейчас, то через 10 лет. Богатое воображение рисует беременную любовницу, обязательно молодую и красивую.

Депрессия усиливается, и тебе становится все сложнее с ней бороться.

Не совершай главную ошибку большинства женщин, узнавших о бесплодии. Не отдаляйся от второй половинки. Не возводи каменную стену между собой и мужем. А просто сядь и поговори. Обсуждать страшный диагноз сложно. Особенно, когда кажется, что из полноценной и целеустремленной женщины ты превратилась в человека с ограниченными возможностями. Без права на голос и существование.

В действительности ты остаешься собой. Бесплодие не превращает женщину в неполноценное существо. Разве ты потеряла свое остроумие, профессиональные навыки и знания? Стала плохим специалистом или неинтересным собеседником? Неужели ты прекратишь общение с лучшей подругой, если узнаешь, что она не способна зачать и выносить ребенка? Станешь ее осуждать или ненавидеть?

Милая, ты остаешься полноценной и талантливой девушкой, у которой впереди много счастливых моментов. Продолжай планировать свое будущее, но делай это вместе с мужем. После услышанного диагноза нужно не прятаться в собственной раковине, а открыто обсудить проблему.

Поделись со второй половинкой страхами и опасениями. Расскажи о картинах, которые рисует бурное воображение.

Спроси, что думает муж о поставленном диагнозе? Способен ли партнер смириться с отсутствием детей? Согласен с любым твоим решением? Готов поддерживать в трудные моменты? Сдавать анализы, консультироваться с врачами, проходить дополнительные обследования? Утешать и вытирать слезы, успокаивать и бороться с твоей депрессией?

Объясни, что в первые месяцы будет очень трудно. Парам, которые мечтали о ребенке, сложно навсегда забыть о своих желаниях. Женщина должна смириться с поставленным диагнозом. Переключить внимание на другие вещи. Например, заняться собственной карьерой или уволиться и отправиться в кругосветное путешествие.

Постарайся больше времени проводить с мужем. Только не сидите вдвоем в квартире. В четырех стенах сложно избавиться от навязчивых мыслей и депрессии. Выходите в свет. Покупайте билеты на кинопремьеры и музыкальные концерты.

Посещайте выставки и кафе. Проводите выходные в горах или на берегу моря. Гуляйте по парку, занимайтесь танцами или йогой. В мире много интересных и необычных увлечений.

Главное, поддерживайте друг друга, если не хотите потерять любовь. 

Страшные диагнозы или сближают людей, или разъединяют. И если твой мужчина не выдержал и ушел, постарайся сильно не расстраиваться и не грустить. Значит, человек был не готов пройти с тобой сквозь огонь и воду.

Тогда зачем нужен такой партнер, который бросает в трудную минуту? А ты заслуживаешь счастья.

И обязательно обретешь новую цель в жизни, а когда утихнет боль, сможешь построить новые, более крепкие и прекрасные отношения.

Новые знакомства и увлечения

Сейчас кажется, что во всем мире ты одна с таким диагнозом. Остальные люди могут родить ребенка в любой момент, когда захотят. И только вы с мужем встретите старость в гордом одиночестве. В действительности есть много бездетных пар, которые прошли через отрицание, гнев и принятие. Попробуй найти и пообщаться с женщинами, которым врачи поставили такой же диагноз. 

Напиши в группы или форумы. Затем пригласи пару в кафе или к себе домой. Поверь, они с радостью поделятся своими переживаниями и дадут несколько действенных советов. Ты поймешь, что не нужно зацикливаться на проблеме. Научишься жить с бесплодием и обретешь надежду.

Возможно, Вселенная решила, что вам с мужем слишком рано становиться родителями. Силы, энергию и время можно потратить на карьеру. А чтобы не сидеть дома после восьмичасового рабочего дня, стоит найти себе хобби. Попробуй рисовать или вышивать, заведи блог или запишись на курсы иностранного языка.

Если тебе нужно о ком-то заботиться, проводи свободное время в приютах для животных или домах для престарелых. Когда человек помогает другим людям, у него не остается времени на депрессию и мрачные мысли. Можешь заботиться о малышах из детдома, если чужие дети не вызывают приступ злости и агрессии.

Обсуди свой диагноз с близкими друзьями и родственниками. Пускай родители, братья и сестры поддержат тебя в трудную минуту. Попроси окружающих людей не говорить о беременности, младенцах и других триггерных вещах. Если кто-то из родственников или подруг продолжает обсуждать пеленки, первые зубы и счастье материнства, прекрати с ним общение. Береги свои силы и нервную систему.

Семейные праздники ухудшают твое эмоциональное состояние? Сложно смотреть на веселых и счастливых родственников? Тебе не обязательно посещать все мероприятия. Особенно, крестины и дни рождения чужих детей. Семья и друзья должны понять и принять твое состояние. 

Питомцы и другие цели

Заменить ребенка может домашнее животное. Возьмите с мужем котенка или щенка. Четвероногий питомец нуждается в заботе и любви. Животные спасают от чувства одиночества и депрессии. Они помогают при психологическом бесплодии.

Женщина, у которой есть собака или кошка, переключает все внимание на своего подопечного и расслабляется. Исчезают подсознательные блоки, которые мешали ей забеременеть, и через некоторое время тест показывает вторую полоску.

Если кажется, что кошки и собаки не заменят ребенка, а об усыновлении или суррогатном материнстве ты думать не хочешь, обратись к психологу. Профессионал поможет переключиться на работу или хобби. Расскажет, как справиться с мыслями о собственной неполноценности и депрессией. Выпишет таблетки для успокоения нервной системы. Ты научишься жить со своим диагнозом. Обретешь новый смысл жизни.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Какао как в детском саду

Консультация у психотерапевта тебе не по карману? Тогда попробуй проработать проблему самостоятельно. Начни с главного. Спроси у себя, зачем тебе нужен ребенок. Женщин с ранних лет учат, что их главная обязанность – стать хорошей матерью.

Некоторые девушки начинают думать о беременности под давлением бабушек, которые хотят внуков. Других к мысли о детях подталкивают мужья. Они с горящими глазами рассказывают о коллегах, играющих с сыновьями в футбол.

Мечтают вслух о наследнике, который должен сохранить древнюю фамилию.

Но если женщина сядет и проанализирует желание родить ребенка, окажется, что на самом деле она хотела стать владелицей салона красоты и отправиться в кругосветное путешествие. А младенец ассоциируется только с бессонными ночами, грязными памперсами, нехваткой денег и отсутствием перспектив.

Да, многим девушкам сложно признаться даже себе самой, что ребенок не главное в жизни. Но не бойся «неправильных» мыслей. Возможно, Вселенная не наказала тебя, а дала возможность реализовать желания. И муж, если он любящий и понимающий, поддержит тебя в этот сложный период.

Придумайте свои собственные ритуалы и традиции, которые укрепят отношения и помогут сблизиться. Например, каждый год отправляйтесь на неделю в горы. Дарите на годовщину свадьбы символичные подарки.

Пишите письма благодарности и рассказывайте друг другу, за что вы любите вторую половинку.

Дорогая читательница, с диагнозом «бесплодие» сложно смириться. Тебе понадобится время, чтобы осознать и принять новую себя. Но вы с мужем обязательно справитесь. Просто помни, что жизнь не заканчивается, а ты достойна быть счастливой.

Источник: https://bedrug.ru/ne-mogu-imet-detej-kak-zhit.html

В мире полно женщин, у которых нет желания иметь детей. Кто-то считает это нормальным, но многих это шокирует. Женщинам, которые не хотят иметь детей, постоянно приходится объяснять свое решение другим людям. Им приходится выслушивать в свой адрес одни и те же комментарии, отвечать на одни и те же вопросы.

«Странно, что ты не хочешь детей»

Часто это первая реакция людей на то, что кто-то не хочет иметь детей. Для бездетных это считается оскорбительным. Они сравнивают это с высказываниями типа «Странно, что ты хочешь сделать карьеру» или «Странно, что ты хочешь делать то, что делает тебя счастливым».

Конечно, в чем-то они правы. Хочется им детей или нет – их личное дело. Они не мешают своим решением другим людям заводить малышей. Тем более что они и так знают, что кажутся окружающим странными.

«Ты ненавидишь детей?»

Этот вопрос действительно странный. Если человек не хочет брать на себя ответственность, это не значит, что он ненавидит детей. Нежелающие заводить своих детей порой с удовольствием сидят с племянниками или умиляются малышам в колясках. Но умиление вовсе не означает желание иметь у себя дома маленький кричащий комочек.

«Ты слишком эгоистична, чтобы иметь детей»

Женщины, не желающие ребенка, не считают себя эгоистками. Они уверены, что способны посвятить себя другому человеку, если в этом возникнет необходимость. Но завести ребенка – это сознательно пойти на самопожертвование, к чему они пока не готовы.

«Ты будешь одинока в старости»

Наличие или отсутствие детей не гарантирует, что в старости женщина не будет одинока. Ребенка нужно заводить не в расчете на беззаботную старость, а от большой любви к детям, от жгучего желания продолжить свой род. Довольно эгоистично рожать ради стакана воды.

«Однажды ты передумаешь»

Люди, говорящие такое, мнят себя настоящими экстрасенсами. Они слышат слова женщины, ясно видят ее действия, которые подтверждают ее нежелание рожать, но они всему этому не верят. Они видят будущее и предугадывают скорое разочарование. Интересно, в своих решениях они так же уверены?

«Воспитание детей – лучшая работа в мире»

Очень самонадеянное высказывание. Большинство молодых мам на самом деле считают, что выполняют не только самую важную работу в мире, но и самую приятную. Однако проходит время, декрет заканчивается, и многие вновь задумываются о карьере. Далеко не все готовы посвятить всю жизнь ребенку. Тем более с таким высказыванием не согласятся те, кто не хочет даже родить.

«Воспитание детей – лучший опыт в жизни»

Первые шаги, милая улыбка, пухлые щечки, ароматная макушка и теплые объятия маленьких ручек – все это невероятно приятно.

Но есть и другая сторона. Восстановление после родов (да и сами роды), боль в груди, рыдания малыша из-за колик или прорезывания зубов, отрыжки, проблемы с грудным вскармливанием, набором веса и стулом. Если женщина хотела ребенка, все эти трудности будут для нее посильными или в чем-то даже приятными. Но нежелающие рожать воспримут это все как пытку. Так стоит ли заводить ребенка той, которая ко всему этому не готова?

«После появления ребенка жизнь обретет смысл»

Дети – это очень важно, но это не должно быть единственной ценностью в жизни. Странно слышать, что до появления ребенка жизнь какого-то человека была бессмысленной. Как же он жил раньше? И как будет жить потом, когда ребенок вырастет и покинет отчий дом?

В любом случае странно думать, что у других людей жизнь без детей тоже лишена смысла.

«Это несправедливо по отношению к женщинам, которые не могут иметь детей»

Женщина, которая не хочет иметь детей, не виновата в бесплодности других людей. Да, она может родить из-за давления общественного мнения, но как это изменит ситуацию бесплодных? Им будет легче, что страдают теперь не только они, но и та, которая в глубине души детей вообще не хотела?

«Если не родишь, муж уйдет к другой женщине»

Это и правда может случиться. Но это не означает, что нужно срочно рожать. Это значит лишь то, что у двух людей разные взгляды на семью и деторождение. С учетом того, насколько этот вопрос серьезный, может, этим людям и правда лучше расстаться? И найти того, кто будет разделять их взгляды.

«Ты не узнаешь значение слова «устала», пока не станешь мамой»

Этот ужасен по двум причинам: он обесценивает жизнь и усилия бездетных, а также показывает, что жизнь родителя – это нечто неприятное и выматывающее. Получается, что бездетный человек не может уставать на работе и все, что он делает, – ерунда.

Да и невозможно подобным высказыванием кого-то замотивировать на роды. Если уж счастливые родители постоянно жалуются на жуткую усталость, то чего ждать нежелающим детей? Наслушавшись подобного, они не захотят этого еще больше.

«Тик-так»

Тут имеется в виду ограниченное время для деторождения. Да, в определенном возрасте родить будет уже невозможно. Но взрослый человек наверняка и сам способен это осознать. Так зачем постоянно напоминать?

«Ты была бы отличной мамой»

Не совсем понятно, как может быть хорошей мамой человек, категорически не желающий детей. Возможно, утверждающие подобное надеются, что во время беременности или после родов проснется материнский инстинкт? Никто не может это гарантировать. Зато можно точно сказать, что нежеланный ребенок почти наверняка будет несчастным.

«Ты не почувствуешь настоящую любовь, пока не станешь мамой»

Получается, что только родители и дети могут любить по-настоящему. Неужели все остальные притворяются или ошибочно принимают за любовь что-то другое?

Есть и еще кое-что. В мире очень много детей, которые были брошены своими родителями. Не меньше и тех, кто живет в семье, но не чувствуют по отношению к себе никакой любви. Так о какой настоящей любви идет речь?

Не все женщины хотят стать матерью. Это их право, и не следует их за это осуждать.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/psychology/2019/12/29/172263

Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?

Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.

У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.

«Ты — эгоистка!»

Joy / Fox 2000 Pictures  

По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.

«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»

Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.

По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.

Всеми любимые часики, которые тикают

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/mne-32-goda-i-ya-ne-hochu-detej-ya-ustala-opravdyvatsya-i-dokazyvat-chto-ne-vru-2160165/

Самые объективные причины не заводить детей

Начну с того, что никто никогда не читает — с предисловия. Я никогда ничего не имел против детей. Я делю детей на приятных и неприятных, как и всех остальных людей. На одних посмотришь — классные, говорят прикольно, спонтанные, непосредственные. На других — скучные и неинтересные, пародии на взрослых.

Но проблема в том, что заводить детей — вещь ответственная, многие считают, что это предназначение каждого человека — продлить род. Для некоторых людей это способ самореализоваться. Причем мы абсолютно забываем, что за счет других самореализоваться не получиться. Ребенок не станет таким, как тебе хочется, и он тем более никогда не будет продолжением тебя.

Я не запрещаю каждому живущему на свете заводить детей, я хочу, чтобы каждый всерьез задумался о том, что значит завести детей, а не кошку. Стоит отметить еще две ерунды: во-первых, наличие детей не делает тебя лучше, взрослее и состоятельнее. Вторая хрень: ребенок — это не ты, это другой организм.

В некотором роде мы все находимся под влиянием пропаганды повышения рождаемости: дети — это по желанию.

1. Тебя будут винить в своих проблемах

Наступит та самая пора, когда ты и твоя жена будете виноваты во всех проблемах этого человека.

«Отец, ты не объяснил мне, как знакомиться с девушками! Моим воспитанием занималась мать, а ты лежал на диване и даже не подозревал о том, в каком классе я учусь!» — подобные фразы вылетают из уст многих подростков очень часто, и многие из них недалеки от истины.

Отцы, если честно, куда реже участвуют в жизни детей. Конечно, среди моих знакомых много ребят, которые трогательно купают своих детей перед сном и кормят с ложечки, но этим воспитание ребенка не ограничивается.

Когда чадо станет подростком, тебе будут капать на мозги за то, что новый айфон 8 ему не купили, что его одежда — полное говно, что с девушками у него не очень, что ты пытаешься управлять его жизнью и совсем не любишь и бла-бла. А ты будешь охреневать от подростка, который будет странно одеваться, прокалывать себе дырки во всяких частях тела, бухать и предаваться беспорядочному сексу. Вот как-то так. Даже самые классные дети так делают.

2. Ты станешь банкротом

Ну, или у тебя будет минимум денег на себя. Мало того, что в начале своего жизненного пути дети растут как на дрожжах, так что им приходится покупать новую одежду чуть ли не каждую неделю, — в будущем это покажется тебе невинной забавой. Когда ребенок вырастет и осознает свое место в мире, он поймет, что нужно как-то самовыражаться.

Он не будет уделять внимание своему богатому внутреннему миру, он будет хныкать, чтобы ты купил ему одежду покруче и девайсы посолиднее. Иначе он будет неудачником. Даже первоклассники живут такими понятиями.

Помнишь про все эти деления: альфа, омега? Так вот, это у школьников реально работает! Если ты думаешь, что на мальчика придется тратиться меньше, чем на девочку, ты ошибаешься. Им тоже нужны крутые куртки и спортивные костюмы от Adidas (или что там у них сейчас модно?).

Гаджеты и шмотки — это понятно, но ведь придется тратиться на учебу, репетиторов, книжки по ЕГЭ, чтобы заставить оболтуса поступить на платное отделение в модный вуз (ты думаешь, что «бюджет» к тому времени еще останется?). Ах да, ты серьезно думаешь, что тебе придется содержать ребенка до 18 лет? Наивно.

3. Твоя жизнь никогда не будет прежней

Когда-то у тебя были увлечения, на которые ты тратил большую часть своего бюджета. Шанс, что теперь будет так же, очень мал. Дело не в деньгах даже, а в отсутствии времени. Если у тебя есть хоть какой-то шанс продолжить заниматься своими делами, у твоей жены он очень мал.

На женщине всегда больше ответственности за жизнь ребенка: помыть, покормить, проверить домашнюю работу и так далее. Если у нее есть еще и работа, шанс на личное пространство и интересы стремится к нулю. Будет больше уборки, больше грязи, больше недосыпания, меньше личного пространства.

Сложно будет и заниматься сексом, потому что дома есть кто-то третий. Хочется переехать в другой город? Это будет куда сложнее.

4. Они могут возненавидеть тебя

Вроде бы ты столько делаешь для них вместе со своей женщиной, жилы рвешь, а что толку? Одна твоя фраза «Мы с матерью столько делаем для тебя!» может заставить твоего киндера вылить на тебя поток ненависти в духе «Я не просил вас меня рожать».

С одной стороны, киндер будет прав: нельзя пытаться контролировать другого человека тем, что ты что-то для него сделал, если в его понимании это естественно. Отсутствие внимания, любви, тепла могут вылиться в будущем в такое сочетание, что ты десять раз пожалеешь о своем решении стать отцом.

Будем надеяться, что это пройдет и они зауважают тебя в будущем.

5. Отношения между тобой и дамой могут ухудшиться

Во-первых, вспомним про роды. Роды могут превратить гениталии твоей девушки в нечто страшное. Из-за сильного надреза, деформации и прочей ерунды они могут выглядеть как нагромождение плоти, я не шучу, моя крестная-гинеколог мне рассказывала о разных претензиях мужей и женщин после родов! Второе, что будет сильно угнетать, — деформация влагалища, вернее растянутость.

Некоторые письки восстанавливаются после родов, некоторые восстанавливаются в результате специальных упражнений, а большинство теток забивают на этот незначительный косяк. В любом случае размер влагалища после родов меняется, и не в самую лучшую сторону. Вот тебе аналогия, чувак: лимон, который пытается пролезть через ноздрю.

Человеческие детеныши рождаются куда сложнее многих животных.

Вот серьезно, кто занимается сексом только ради того, чтобы иметь детей? Сомнительные религиозные личности! Большинство имеют секс ради секса! Но удовольствие исчезнет не только от новой письки, но и оттого, что жене будет банально не до тебя. Кроме того, не забывай, что теперь всё внимание направлено на ребенка, а не друг на друга. Неприятная хрень!

6. Нет спонтанности!

Ты больше не можешь накопить денег и свалить во Францию, потому что постоянно придется думать, как там ребенок. Если ты не будешь об этом думать, будет думать мать твоего ребенка. Это порядком испортит отдых.

Нельзя переехать в другой город без долгой процедуры согласования, нельзя при этом не разбить ребенку сердце тем, что его друзья расстаются с ним навсегда.

Ты даже не можешь бросить всё и уехать куда-нибудь в отпуск один, потому что будешь знать, что твоя дама сидит с этим маленьким существом в другом городе.

7. Тебе придется любить их, даже если они будут полными придурками

Твой сын — абсолютно чужой тебе человек, который не разделяет твоих интересов, грубит твоей жене и ведет себя как полный придурок. Мало того, он глуп, неинтересен, выглядит как дрыщ и совершенно не хочет ничего с этим делать. Девушка может быть курящей глупой шлюхой, которая дает всем подряд только для того, чтобы ты злился. Какой отец это стерпит? Но тебе всё равно придется любить их или старательно делать вид, что это так. Это же дети!

8. Они могут сбиться с пути

Ограбить кого-то, убить, залететь от неизвестного чувака в 16 лет. Иногда это зависит не от воспитания, от того, в какую компанию попали твои детки. Им может быть непонятна твоя любимая музыка, они могут не слушать твоих советов или податься в сомнительную компанию или религиозную секту. Теперь тебе и твоей жене постоянно придется думать об этом и чувствовать, как страх охватывает твою душу.

Источник: https://BroDude.ru/samye-obektivnye-prichiny-ne-zavodit-detej/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой