Как жить после потери ребенка

Как пережить смерть ребенка: советы психолога

как жить после потери ребенка

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

7 11248 14 Сентября 2016 в 13:43

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать — это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с анальным и зрительным векторами.

Для человека с анальным вектором семья — это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память.

Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше.

Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из отзывов:

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

Анна Читать полный текст результата

«Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно.

На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение.

Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства — ПОЗИТИВНЫЕ!»

Светлана К., Курск Читать полный текст результата

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь по ссылке .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-perezhit-smert-rebenka-sovety-psihologa

Как родителям пережить смерть ребенка: помощь психолога

как жить после потери ребенка

  • Стадии горя
  • Как помочь пережить утрату

Для начала хочу напомнить утверждение известного психотерапевта Альберта Эллиса, что в  смысле реагирования важно не само событие, а наше отношение к нему. Отношение к смерти детей различалось в зависимости от эпохи и народности. В старину,  когда многодетные семьи не были редкостью, смерть одного или даже нескольких детей не воспринималась особенно остро.

Скажу больше смерть детей была привычна. В эпоху войн, эпидемий смерть вообще воспринималась  как необходимая часть устройства мира, а религиозные верования помогали философски относиться к смерти и не зацикливаться на этом достаточно серьезно. Тем более оставались другие дети и хлопоты по хозяйству в некомфортных по нынешним меркам условиям, не давая уйти в себя, в свои переживания.

Сейчас мир изменился. Люди живут в комфорте, обеспечены всем необходимым. Это касается цивилизованных стран с развитой экономикой. Но при этом количество детей в семьях снижается и в некоторых развитых странах уже отрицательная рождаемость. Часто в паре всего один ребенок и все внимание уделяется именно ему. Потеря единственного ребенка ощущается особенно остро. Нередки случаи, когда родители сделали ребенка смыслом жизни. При этом утрата воспринимается особенно болезненно.

Стадии горя

Традиционно горевание подразделяется на несколько стадий. Хотя продолжительность этих стадий весьма условна и индивидуальна.

  • Вначале состояние шока и оцепенения (может длиться до двух недель). На этой стадии человеку нереально  смирится с утратой.
  • Следующая стадия отрицания

Не отрицания потери как таковой, а отрицание бесповоротности потери. Человек в глубине души все еще верит, что умерший жив, пытается найти в толпе его лицо, представляет как откроется дверь, и он вернется.  Сознание как в тумане. Так проявляется защитная реакция психики. Длиться может месяц.

  • Далее идет стадия агрессии, обвинение людей, обстоятельств, себя в случившемся

Недоглядел! Проморгал! Обостряется чувство вины. В этот период характерны перепады настроения, желание уединиться, плакать, нарушение сна и аппетита, раздражительность и отчаяние. Продолжительность  до трех месяцев.

  • Когда накал эмоций снижается наступает стадия депрессии, тоски, одиночества и ухода в себя

Пожалуй это период наибольших страданий и воспоминаний, которые вызывают боль.

  • Стадия принятия, которая характеризуется эмоциональной нестабильностью, то отпускает, то накатывает снова и продолжаться это может до полугода.
  • И лишь после этого человек вступает в фазу принятия и адаптации к новым условиям

Считается, что в среднем человек, который потерял близкого восстанавливается через год после утраты.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога
Да, к сожалению, такое бывает – люди умирают. Мы не бессмертны, как и не бессмертны наши близкие. К тому же, проблема смерти принадлежит к числу тех важных проблем, осмыслить которые нам в детстве

Как помочь пережить утрату

Традиционно матери более остро переживают утрату ребенка, особенно если ребенок единственный, но и зачастую отцы тяжело переносят случившееся, хотя мужчинам более свойственно не показывать свои эмоции.

Важно! Вопрос утраты ребенка чисто экзистенциальный. И утрата приводит к экзистенциальному кризису.

Ускорить прохождение стадий горевания можно пересмотром отношения к жизни и смерти, осознанием того, что ничто не вечно в этом мире и никого не минует сия чаша.

Законы Жизни и Смерти были установлены Высшим Разумом или Богом, и нет смысла сильно переживать по этому поводу. У каждого человека своя судьба и свой путь, и никому не дано знать, когда и где он закончится.

Все мы в одинаковых условиях , все мы смертны и поэтому даже при утрате близкого человека нужно понимать, что жизнь не кончается и надо попытаться найти в жизни новый смысл.

Как писал Жан-Поль Сартр, смысл жизни человека только тот, который он сам себе назначит, каким бы странным он ни казался. После утраты нужно постараться переключить внимание на какую-то деятельность, не уходить в депрессию и самоизоляцию, а наоборот стараться больше двигаться, общаться с людьми, заниматься любительским спортом. Конечно под влиянием эмоций человеку бывает трудно справиться с собой и в этом случае очень действенной может оказаться помощь опытного психолога.

Важно! В частности при работе с утратой хорошо зарекомендовал себя метод психокатализа, работа со специалистом через ощущения и образы. Буквально через 1-2 сеанса наступает заметное облегчение и человек значительно быстрее проходит все стадии горевания.

А чтобы избежать болезненных эмоций в подобных ситуациях рекомендую пересмотреть свое отношение к жизни в целом, принять жизнь такой, какая она есть, с приобретениями и утратами, с радостями и горестями. Не уверен, что делать ребенка смыслом жизни – верное решение.

Оно совершенно не рационально.

  Да, если ребенок родился нужно обеспечить его всем необходимым, научить выживанию в этом непростом мире, а по достижению совершеннолетия отпустить его в самостоятельное плавание, в котором он также будет рожать и воспитывать детей, продолжая цепочку жизни.

Важно! Так или иначе взрослые дети сепарируются от родителей. В этом секрет их силы и самостоятельности.

А смысл жизни можно найти в любимой работе или творчестве и тогда никакие потери не будут страшны. Мне нравится одно жизненное правило: «Не живи для детей, живи с детьми». При таком подходе как правило и родители и дети чувствуют себя лучше и достойно проходят свой жизненный путь.

Источник: https://psy-info.ru/all/smert-rebenka/

Беременность и потеря ребенка

как жить после потери ребенка

Перевод с английского Марины Леонтьевой, специально для «Православие и мир».

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и смерть.

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого.

Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, — будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, — приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью.

В результате этих смертей скорбят миллионы семей.

Скорбь в одиночку

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку.

Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности.

Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35).

Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным».

Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».

Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob‘s Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

  • В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерть так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.
  • Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».
  • Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.
  • Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
  • Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».
  • Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.
  • Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.
  • Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.
  • Не забывайте об отце ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.
  • Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.
  • Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.
  • Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.
  • Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.
  • Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.
  • Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как зачать девочку или мальчика

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит.

Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.

Источник: https://www.pravmir.ru/beremennost-i-poterya-rebenka/

Как пережить смерть ребенка: советы психолога родителям

Когда гибнут дети — это огромная трагедия.

Смерть — это всегда удар для человека. Переживание утраты близких — это тяжелейшее эмоциональное состояние и огромное психологическое испытание. Вопрос о том, как пережить смерть ребенка пульсирует в голове.

Когда умирают старики, это кажется естественным. А когда уходят из жизни дети, кажется, что мир стал крутиться в другую сторону. Ведь детям надо жить и жить, а когда они умирают — это противоестественно.

И хотя смерть — часть нашей жизни, мы предпочитаем о ней не говорить и не думать. Когда же она случается, то горе настолько мощно затягивает человека в водоворот тоски и отчаяния, что он готов даже отказаться от своей жизни.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги

Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»

«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»

В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий — как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.

Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?

Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают

Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.

Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад исправить, изменить — обмануть смерть.

Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.

Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.

Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.

Когда погибают дети — это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций — в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.

Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.

Мы будем жить воспоминаниями

Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.

Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.

Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.

Как пережить смерть ребенка — как обойти ловушки сложных состояний

После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.

Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.

Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.

Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим — мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.

Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.

Как пережить смерть ребенка — советы психолога

Конечно же, горе от смерти ребенка невыносимо, но из него можно и нужно выйти в жизнь.

Боль и смерть учит нас ценить моменты близости с любимыми, по-иному относиться к жизни: не растрачивать ее на пустые разговоры, мысли и дела. Осознавая неотвратимость смерти, хрупкость человеческой жизни, мы можем лучше распорядиться нашим временем. Потратить себя не на тоску, а помощь тем, кто нуждается в человеческой поддержке.

Начать непростой, но целительный путь можно с осознания того, что не мы решаем, стоит ли нам родиться, и мы не можем знать, когда уйдем. Но все, что мы можем выбрать, — это открыться другим людям или продолжать погружаться в горе. Перестаньте себя винить в том, в чем вы не виноваты, и позвольте себе жить дальше.

Дайте себе этот шанс, как это сделали некоторые из участников тренинга, которые смогли справиться с болью утраты:

«стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»
Анна

«После смерти сына я замкнулась.

Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?»  СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую»
Валентина М., Шахтерск

«Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна.

Вот в это время я и попала на тренинг
Главный результат тренинга — когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе — нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он — часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети — наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри — это мой результат.

Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне»
Татьяна Л., дизайнер, Владивосток

После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.

Пережить смерть ребенка непросто, но в одиночку это сделать почти невозможно. Начните с бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Избавьтесь от душевной боли, регистрируйтесь здесь.

Автор Виктория Винникова, педагог

Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел: Психология

Источник: https://svp.expert/psixologiya/kak-perezhit-smert-rebenka-kogda-mir-ostanovilsya/

Как пережить утрату ребенка: истории из жизни, советы психолога

– У вас есть дети? – спросила я между делом у новой знакомой.

Яркая, умная, успешная. При первой встрече я в уме рисовала ее портрет, заполняя пока пустые пазлы с помощью вопросов, она проделывала то же самое. Она живо все рассказывала, приправляя юмором и жизненной мудростью. А тут замолчала. Потом ответила, что были, но сейчас нет. Умерли малышами.

– Пожалуйста, никогда не спрашивай у людей, есть ли у них дети. Если есть, то они сами упомянут, расскажут, поделятся их успехами. Если нет, то ты сделаешь им очень больно. Ты не поверишь, сколько детей вокруг умирает: ЧП, ДТП, болезни. И сколько родителей живет с этим грузом, с этой болью в сердце.

Информации на тему о том, как родители переживают утрату ребенка, мало. Тема «самого большого страха любого родителя» остается табуированной, несмотря на распространенность ситуации. Этот материал «Эксперта здоровья» состоит из 4 частей.

2 из них – истории женщин, похоронивших своих детей 10 лет и 1 год назад. Нельзя сказать, что эти истории – показательные или, наоборот, типичные: героини не нашли волшебной таблетки от горя и не справились с жизненной катастрофой очень быстро.

Они рассказывают, как проживают горе, как их поддерживали и как им хотелось бы, чтобы это происходило.

Еще 2 части – это мнения экспертов. Психоаналитик,  директор Института психоанализа Центральной Азии Анна Мергенбаевна КУДИЯРОВА поделилась профессиональными знаниями, как пережить утрату ребенка и чем может помочь психолог.

А директор по развитию российского благотворительного фонда «Свет в руках» Екатерина НЕМЕНОК рассказала о деятельности своей организации, призванной оказывать информационную и психологическую поддержку осиротевшим мамам и папам (кабинет помощи в конце сентября 2017 года открылся в Алматы).

Ирина, 60 лет.

10 лет назад потеряла 20-летнего сына.

– Когда такое случается, то реакция человека и то, как он будет проживать утрату ребенка, зависит от типа его нервной системы. Я читала об этом в Интернете. Я достаточно уравновешенный человек. Но сейчас могу тебе сказать: пережить это невозможно. Только время. Много времени.

Очень важно, какие отношения были у вас с ребенком, каким он был сам. Очень много молодых людей погибает в результате наркомании, алкоголизма, несоблюдения скорости, в результате конфликтных ситуаций. Я понимаю, что для каждой матери ее ребенок будет в любом случае хорошим. Но там хоть какое-то объяснение можно найти. Я не могла. Сын был идеальным. Идеальным по отношению к семье, людям, учебе.

То, как он шел по жизни, меня восхищало. Хотя до его смерти я никогда его успехами не хвастала, считала, что неудобно говорить о его достижениях. А сейчас говорю: сын был идеальным! Поэтому его смерть от пневмонии для меня была крахом. Он сгорел буквально за несколько дней. В выходные переохладился, в понедельник участковый врач назвала его болезнь копеечной, а в четверг утром произошел отек мозга.

Депрессия у меня была. Началась где-то через полгода.

Первое время еще не было осознания случившегося – вернее, мозгами я понимала, а вот сердце не верило. Я сразу же, через месяц, ушла с чудесной работы, на которой работала много десятилетий, планировала и дальше работать. От старшей дочери у меня была маленькая внучка, уходом за которой занималась нянечка – совершенно посторонний человек.

Я осознала, что больше внуков у меня, скорее всего, не будет. Поэтому решила посвятить себя ей. Таким образом, пустоты вокруг меня не было. Но все равно где-то через полгода начала скатываться. У меня появилось глубочайшее безразличие ко всему. Я занималась внучкой, но эмоционально была выжата. При этом все время рыдала. Дочь просила не делать этого при ребенке.

Я плакала, пока внучка не видит, никто не видит – утром и вечером.

Дочь видела, что со мной происходит. Она нашла для меня невропатолога. Мне выписали транквилизаторы. В принципе, неплохие лекарства. Хоть чуть-чуть помогли со сном, который был ненормальным. Потом назначили антидепрессанты. Но их я пила недолго.

Я ощутила на себе все побочные эффекты, которые описаны в инструкции, и теперь не только эмоционально, но и физически была раздавлена. Я подумала, что человек я здравый, смогу выйти из этого состояния. Я просто начала себя контролировать. Проговаривала, что можно, а что нельзя.

В целом каждый день я плакала 2 года. Но второй год уже меньше.

Я читала, что психологи советуют проговаривать свои проблемы.

А кому говорить? Своим знакомым? Опять об одном и том же? Выговаривания у меня не было. Я стеснялась об этом говорить. Да и люди были не готовы. Я заметила, что первый год почти все мои друзья-знакомые боялись мне звонить. Для меня это стало уроком. Когда у подруги умер муж, то я знала, как себя надо вести. Я сама звонила ей и говорила: «Расскажи мне о Лешке что-нибудь». Когда человек проговаривает, из него выходит что-то, легче становится.

С мужем мы жили молча. Боялись говорить. Я думала, что начну говорить – он начнет переживать. Он не говорил, потому что думал, что я буду переживать. Он тоже тяжело все проживал. Каждый был сам по себе. Мы никуда не ходили. Любимую дачу в тот год не посещали.

Не могу сказать, что мы совсем выпали из социальной жизни и все было в черноте. Иногда на день рождения сходим, подруга из России приезжала – с ней виделись, с внучкой почти каждый день. На кладбище ездили, но не часто. Меня не тянуло туда.

Как положено: 9 дней, 40 дней, полгода, год – все было.

Мой сын занимался общественной деятельностью. Через несколько лет позвонила журналистка, взяла у меня и его друзей интервью и написала материал о его деятельности. Мне было приятно. Но в то же время был шок. Хотя коллега дочери сказал, что, наверное, это заказная статья. Наверное, я ее заказала

Через 2 года мы забрали к себе жить очень пожилую бездетную тетушку с Альцгеймером. Куда-то сдать ее, истеричную и агрессивную, мы не смогли. Поэтому следующие 5 лет она жила у нас. Это были очень тяжелые 5 лет. Ребенок, которым я занималась до этого постоянно – дома, в кружках – был отправлен в детский сад. Я не могу сказать, что мне стало хуже или лучше. Я просто показала небу фигу и сказала, что меня не сломить.

Примерно в это время в моей жизни появилось рукоделие. Таким образом я убегала от повседневных забот. Смотрела мастер-классы через Интернет, училась, совершенствовалась. У меня появились единомышленницы. Но продавать не торопилась.

С кондачка, сырые работы не хотелось: мое академическое образование и опыт работы в науке научили меня, что надо сначала информацию полностью собрать и проанализировать, лишь потом делать, причем качественно. Сменила технику работы – тоже получалось. Этим я не зарабатывала. Во мне нет потребности признания со стороны – я и сама знаю, что делаю хорошо, а что можно еще улучшить.

Последние 2 года я почти не занимаюсь любимым делом: от мелкой работы болят глаза, я плохо себя чувствую, плюс внучка в школу пошла, больше времени ей нужно уделять.

Я не думаю, что если бы хобби появилось в моей жизни раньше, то как-то помогло бы мне пережить смерть сына. Оно пришло ровно в тот момент, в который у меня появились силы на это.

Людмила, 52 года.

Год назад ее 21-летняя дочь умерла от лейкемии.

– У меня двое детей. Сыну 15 лет. Дочери Евгении на момент смерти был 21 год. С отцом сына мы развелись незадолго до Жениной болезни.

В июле 2015 года у Жени диагностировали острый лимфобластный лейкоз. Она училась в Китае, приехала на каникулы 1 июля, 2-го сходила на день рождения, а 3 июля у нее на шее увеличился лимфоузел.

Последние месяцы ее настораживали немного повышенная температура, 37,2 °C, и слабость: она в Пекине с большим трудом поднялась на Великую китайскую стену. Диагноз после анализа крови мы узнали 8 июля, и только 13-го числа нас по квоте госпитализировали.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Где сдать кровь из пальца ребенку

Регистрация на получение портала идет очень долго. Я тогда не знала, что нужно быть настойчивее, что нужно бежать и требовать, чтобы положили.

За этот год Женя прошла несколько курсов химиотерапии. Мы не знали, что ее, 19-летнюю девочку, начали лечить по взрослому протоколу. У нас в РК по детскому протоколу лечат до 21 года, в Европе – до 30 лет. Может быть, ее посчитали неперспективной, а детский протокол в 3 раза сильнее и в 3 раза дороже по лекарствам.

Источник: https://zoj.kz/populiarnie/psyhologiya/kak-perezhit-utratu-rebenka.html

Потеря ребенка. Как пережить это тяжкое испытание? – Семья и дети – Домашний

В свое время голливудская пара Брэд Питт и Дженнифер Энистон считалась одной из самых красивых. Но после четырех лет счастливого замужества их брак распался. Причина туманна: «Мы так решили».

Однако СМИ активно муссировали слухи о том, что причиной отчуждения и последующего расставания стало то, что в 2004 году Джен на ранней стадии беременности потеряла ребенка. Говорят, именно это событие внесло разлад в гармонию семьи.

И каждый из звездных супругов переживал это в себе, уйдя в работу. Увы, пара не справилась с этим тяжким испытанием.

Потеря ребенка – одно из самых страшных и тяжелых испытаний, которые только могут выпасть на долю супругов. Когда в семье все прекрасно, можно с легкостью соблюдать завет «и в горе, и в радости». Но лишь только жизнь входит в черную полосу, чередуя проблемы и неприятности, для отношений наступает пора испытаний. А если семью настигло такое горе, то тут уж происходит самая настоящая проверка на прочность. И, к сожалению, далеко не все супруги способны ее выдержать.

Неправильно говорить о том, что если семья не справилась с трагедией, значит, она была недостаточно прочной и крепкой, а кто-то из партнеров оказался обыкновенным эгоистом.

Здесь, как правило, срабатывает много факторов: непонимание, исходящее от ощущения, что вторая половина переживает горе каким-то своим, отличным образом, чувство того, что жизнь после потери уже никогда не станет такой, как прежде, а будет походить на некий суррогат, неумение быть другому опорой.

А то и просто не сказанные вовремя слова (или, наоборот, сказанные не вовремя). И, конечно же, надо учитывать, что пережитые страдания меняют, а то и ломают людей. И это может сделать их чужими. И от этого не защищены ни простые смертные, ни знаменитости.

Горе рождает отчуждение и пропасть

Столкнувшись с подобным ударом судьбы, у большинства отсутствует внутреннее сопротивление несчастью. Тех, кого настигло горе, накрывает волна разных чувств – шок, боль, обида, вина и даже ненависть к окружающему миру и к жестокой несправедливости. Разве можно со всем этим справиться?

Ужасную трагедию пережил знаменитый итальянский семейный дуэт Аль Бано и Ромина Пауэр. На протяжении многих лет пара служила примером образцовопоказательной семьи. Красивые, успешные и популярные. Когда они исполняли один из самых известных хитов «Феличита» («Felicita»), невооруженным глазом было видно, что этих двоих действительно переполняет счастье, они любят друг друга. А трое детей явное тому доказательство.

Аль Бано и Ромина Пауэр были идеальной парой и в жизни, и в творчествеИх мир был нарушен тогда, когда старшая дочь Иления, ведущая неформальный образ жизни и обожавшая перемещаться по миру, 4 января 1994 года покинула отель в Новом Орлеане и пропала без вести. Ее исчезновение породило множество версий – от похищения до того, что девушка ушла в некую коммуну хиппи. Предполагать можно что угодно, но факт  остается фактом – больше ее никто из родных никогда не видел. И о том, что случилось неизвестно и по сей день.

Поначалу Аль Бано и Ромина бросили все силы на поиски Илении. Но время шло, поиски не приносили результата. Через полгода Аль Бано стал призывать Ромину вернуться к нормальной жизни.

Но она воспринимало это как предательство, ей казалось, что муж более легко пережил горе и смирился. Возникло чувство взаимного недопонимания. И супруги стали обвинять друг друга в произошедшем. Распался и их творческий союз.

И к 1999 году дело все-таки кончилось разводом. Горе разрушило семейное счастье этой сладкоголосой пары.

Актриса Елена Проклова с дочкой ПолинойНемного иная ситуация произошла в жизни отечественной актрисы Елены Прокловой. Ее брак со вторым супругом, врачом Александром Дерябиным, разрушила смерть новорожденных сыновей-близнецов. Они умерли сразу после появления на свет.

Позже Елена рассказывала, что муж хотел утешить ее и сказал: «Не волнуйся, это с каждым может случиться». Актриса, находящаяся в стрессовом состоянии, восприняла эти слова весьма болезненно. Елена ощутила полное отчуждение, поняв, что жить с мужем больше не может На этом ее испытания не закончились.

Уже в браке с нынешним, третьим, мужем Андреем Проклова еще дважды сталкивалась с потерей детей – ее сын умер на восьмой день после появления на свет, а во второй раз – на ранней стадии беременности. Однако в этот раз спутник жизни актрисы буквально не отпускал ее от себя, окружив заботой и вниманием.

По словам Елены, именно тогда она поняла, что рядом человек-скала, об которого разбиваются безумные волны бушующей жизненной пучины. Теперь оба говорят, что горе только укрепило их брак. В итоге у пары родилась долгожданная дочь Полина.

Как правило, потеря еще не рожденного ребенка в большинстве случаев оборачивается отчуждением супругов. И через полтора-три года после пережитого пары распадаются. Впрочем, по статистике, чаще все же расстаются те пары, которые жили в гражданском браке и кто сравнительно недолго вместе.

Испытание несчастьем

Основной причиной отдаления пары и разрушения семьи психологи называют то, что светлые ожидания заканчиваются горьким разочарованием. Супругам зачастую трудно оставаться друг с другом, выдерживать страдания второй половины после краха несбывшихся надежд.

По статистике медиков, ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею стоит жизнь и смерть, история каждой семьи и бесконечная боль. Трудно передать словами то, что испытывают родители, которые с таким трепетом и счастьем ожидали появление на свет новой жизни И, как правило, большинство родителей, переживших смерть не рожденного ребенка, страдают и переживают в одиночестве. 

Союз Киану Ривза и Дженнифер Сайм распался не выдержав испытания Настоящая драма разыгралась не в кино, а в реальной жизни звезды фильма «Матрица» Киану Ривза. В 1999 году он встретил свое счастье в лице начинающей актрисы Дженнифер Сайм. И уже в начале 2000 года у пары должна была родиться дочь, для которой Ривз даже приготовил имя – Ава Арчер Сайм-Ривз.

Но за неделю до родов УЗИ показало, что девочка умерла в утробе матери. Ривз и Сайм тяжело переживали смерть дочки, но по отдельности, замкнувшись в себе. Вскоре оба поняли, что им тяжело быть вместе. Пара рассталась. Ривз с головой ушел в работу. Дженнифер постаралась заглушить ее с помощью новых знакомств, влившись в музыкальную тусовку.

1 апреля 2001 года возвращаясь с вечеринки, Джен врезалась в припаркованные автомобили. Ее джип трижды перевернулся. Актриса мгновенно погибла, вылетев через лобовое стекло. В ее крови эксперты обнаружили алкоголь. Ривз распорядился похоронить ее рядом с малышкой. После смерти возлюбленной он неделю не выходил из дома. И до сих пор в его личной жизни пустота и одиночество.

Друзья говорили, что он испытывал невероятное чувство вины за то, что оставил в тяжелый момент любимую.

Рушить – не строить

Конечно, горе довольно легко может разрушить семью, гораздо тяжелее сплотиться в такой ситуации. Что же делать супругам, как пережить это жестокое испытание и сохранить чувства, сохранить семью?

Главное − не замыкайтесь в своем горе, не отгораживаться от близкого человека. Ведь мужчинам приходится тяжелее, поскольку им нелегко говорить о боли и сосредоточиться на ее проживании.

После трагедии придется заново отстраивать свою жизнь и отношения, примеряя их к этим новым обстоятельствам. Воспоминания о пережитом никуда не уйдут, и в любом случае супругам придется говорить об этом.

Даже если присутствует ощущение, что беседовать так, как раньше, уже невозможно, не стоит убегать от откровенных разговоров. При этом, важно соблюдать чувство такта – неверно подобранные слова могут проложить между супругами очередную пропасть.

Еще одна опасность отдаления некогда близких людей – взаимные обвинения. Вместо этого стоит научиться сопереживать, поддерживать и, наконец, что важно, прощать друг друга. 

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/poterya_rebenka__kak_perezhit_eto_tyazhkoe_ispytanie/

Как пережить смерть своего ребёнка и не сойти с ума? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают.

Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что.

Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

  1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
  2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
  3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
  4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
  5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
  6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
  7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
  8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

  1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
  2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
  3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
  4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

  1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
  2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
  3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
  4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
  5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как вызвать кашель у ребенка

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Источник: https://otnoshenij.net/kak-perezhit-smert-rodnogo-rebyonka-prohodim-samoe-strashnoe-ispytanie-sudby

Смерть нерожденного: 10 советов женщине, перенесшей смерть ребенка в родах | Милосердие.ru

Фото с сайта lightinhands.ru

В апреле 2016 года Александра Фешина потеряла в родах ребенка. В апреле 2017 она открыла благотворительный фонд «Свет в руках», где помогают женщинам с перинатальной потерей.

Идея создания фонда «Свет в руках» родилась, когда вслед за тяжелой утратой последовало еще более тяжелое открытие – помогать женщинам, пережившим перинатальную потерю, у нас в стране почти никто не умеет. Накануне открытия фонда его основательница рассказала о том, что поможет справиться с потерей и где искать такую помощь.

Перинатальная потеря – смерть ребенка до рождения или в первые семь дней после рождения. Иногда среди женщин, переживших перинатальную потерю, используется выражение «смерть нерожденного». Термин «перинатальная потеря» может означать внутриутробную смерть плода (в том числе в результате замершей беременности), смерть ребенка в родах или в ближайшее время после родов. К перинатальным потерям относят также аборты, особенно аборты по медицинским показаниям, когда врачи настаивают на абортировании нежизнеспособного ребенка.

Сложно поверить, что это — реальность

— С кем стоит связаться в первую очередь, и о какой помощи просить?

— В первую очередь, стоит найти близкого человека – как правило, это муж, но может быть сестра, мама, кто-то из друзей, кто возьмет на себя все функции общения с внешним миром. Потому что состояние, в котором оказывается женщина, — это шок.

В таком состоянии сложно принимать взвешенные решения, и хорошо, если рядом окажется человек, способный объективно и здраво оценивать ситуацию, который сможет переводить с языка внешнего мира те вопросы, которые женщине нужно решить, и сообщать вовне ее ответы.

Вопросы, связанные с похоронами, возникнут чуть позже. А пока женщина впадает в состояние оцепенения: ей сложно поверить, что то, что произошло – это ее реальность.

Если есть возможность в этот момент пригласить к себе кого-то близкого, — это лучшее, что женщина может сделать для себя.

Насколько знаю, если случилось страшное, к женщинам, перенесшим перинатальную потерю, роддома сейчас могут пускать близкого человека, например, мужа, даже в то время, когда других посетителей не пускают.

Также женщине стоит знать, что она имеет право видеть ребенка, подержать его на руках, с ним сфотографироваться. Кому-то мои слова могут показаться странными – многие женщины не сталкивались со смертью, вообще никогда не видели мертвых людей, и это может пугать. Но проходит какое-то время — и мамы, и папы начинают жалеть, что они не посмотрели на своего ребенка, не подержали его, у них нет ничего, что бы о нем напоминало.

Если говорить обо мне: мои руки помнят тело моего малыша.

Важным действием оказалось то, что муж сфотографировал нашего сына, я знала, что это фото у него есть, и поначалу очень боялась этого кадра. Но в день похорон, которые были через неделю, я сама попросила мужа прислать мне этот снимок. Сейчас, когда прошел год, у меня время от времени возникает желание посмотреть на личико сына, это – очень дорогие для меня воспоминания.

Все перечисленные ситуации в абсолютном большинстве случаев воспринимаются женщиной как смерть ребенка.

— Часто женщина, ребенок которой умер, лежит в одной палате с женщинами, родившими здоровых малышей. Как ей вести себя с ними?

— Здесь сложно дать совет. Те роддома, у которых есть физическая возможность положить такую женщину отдельно, это делают. Я бы рекомендовала покинуть роддом так быстро, как позволит врач, потому что крики и вид младенцев и кормящих мам очень ранит. Это просто разрывает сердце женщине, которая тоже хотела испытать радость встречи с малышом, но все получилось иначе.

В чем западня

Фото с сайта healthy-kids.ru

— Мама выписалась. В каком она состоянии? Какую помощь и информацию ей стоит искать?

— Состояние может быть очень разным. Сначала это, как правило, шок, потом – поиск виноватых. Психологи выделяют в переживании несколько стадий, но на самом деле они далеко не всегда проходят постепенно, как в книжке, — иногда все приходит сразу.

Это может быть злость и ярость, очень часто – чувство вины, это может быть желание оградиться, или чувство беспомощности. Могут быть физические симптомы – ощущение, что в груди все сдавлено, и ты задыхаешься, потеря сна. Например, после случившегося мы с мужем три ночи не спали, а когда на четвертую ночь я начала засыпать, то просыпалась, обнаруживала, что это не сон, и  будто заново сталкивалась с реальностью. И начинался поток слез и неверие в происшедшее.

И самое ужасное – то, в чем часто застревают и женщина, и ее муж – чувство вины. Это – самая страшная западня, в которую попадают люди, потому что это разъедает их душу и тело.

Для того, чтобы справиться с этим, нужны психологи или духовность, вера.

То есть, женщине после родов нужно проявить заботу об эмоциях. У некоторых женщин после произошедшего есть желание постоянно говорить о том, что произошло. У кого-то этого желания нет. И самая главная поддержка, которую могут в этой ситуации оказать окружающие, – дать женщине и ее мужу понять, что они не одни, что вокруг них есть люди, которым не все равно.

Если вы вдруг оказались родственником такой семьи, — просто дайте им знать любым способом, что они могут рассчитывать на вашу помощь.

Потому что худшее, что делают в нашей стране люди, которые очень не любят соприкасаться с темой горя и утраты, — просто игнорируют такую семью, потому что не знают, как на нее реагировать. В итоге родители оказываются в изоляции – это ужасно.

Если у мамы возникает желание говорить о случившемся, нужно найти, с кем она может поговорить. Это позволяет сбросить внутреннее напряжение. В этой ситуации хочется говорить об одном и том же много раз.

Поэтому одна из первоочередных задач нашего фонда – создание «родительских групп» в разных городах, чтобы родители могли говорить о том, что произошло, что они чувствуют, быть принятыми полностью, вместе со всеми своими переживаниями, и увидеть, что не они одни попадают в такую ситуацию, испытывают такие чувства.

Наши психологи помогают удаленно

Фото с сайта verywell.com

— Кстати, о помощи. У нас ведь крайне немного психологов, специализируются на теме утраты. Получится – часть женщин окажется далеко от специалиста просто географически. Что делать в этой ситуации?

— К нам уже стали обращаться женщины из разных уголков России, и наши психологи помогают удаленно. Так что, несмотря на удаленность, помощь возможна. Важно обратить внимание, что психологов, умеющих работать с темой перинатальной утраты действительно очень немного.

И если вы решите обращаться сами к специалисту, то обязательно поинтересуйтесь его образованием и опытом именно в этом направлении.

Очень важно, чтобы после перинатальной потери у членов такой семьи (потому что на самом деле страдает не только женщина, отец тоже очень переживает смерть ребенка) возникло желание жить. Иногда возникает либо желание уйти в себя и в бесконечный поиск виноватого, и это разрушает и физическое тело, и ощущение радости жизни. Либо все-таки возникает мысль: «Я хочу жить», — и тогда возможна забота о своем физическом теле, работа со своим психологическим настроем, с эмоциями.

Если женщина, ее муж или кто-то еще из родственников, остро переживающих ситуацию перинатальной утраты (бабушки, дедушки), принимают  решение  — жить, даже если это пока сделать очень сложно, они всегда могут позвонить в наш фонд, и мы всегда найдем специалиста, который постарается поработать с ними, поддержать и помочь.

То есть, самое лучшее в этой ситуации – искать психолога, как минимум – группу родительской поддержки, но их пока тоже  очень мало. Мы уже начали работу над тем, чтобы в каждом роддоме в нашей стране был психолог, специально обученный тому, как работать в таких ситуациях. Но это – перспектива. Пока же универсальное решение для любого уголка страны – в обращении в наш фонд.

Позвольте себе горевать и просите о помощи

Фото с сайта verywell.com

— Желание жить откуда возникает?

— Хороший вопрос. Наверное, у всех по-разному. Мне кажется, нет какого-то единого ответа. У меня это была моя семья и любовь к мужу и детям.

Когда через десять дней после родов я попала в больницу с кровотечением, то поняла, что завернула куда-то не туда; было такое ощущение, что я не выбрала «жить». И вот тут я поняла, будто что-то неправильно, было ощущение, что я полностью порушена – и физически, и эмоционально, и душевно. И я стала постепенно настраивать себя на позитив – делать упражнения, гулять. Радоваться, конечно, было сложно, — пыталась находить поводы для позитивных эмоций.

В этот момент очень важно чувствовать свои потребности и просить о помощи.

Например, мы с мужем поняли, что нашим детям тяжело рядом с нами, потому что я много плачу. И мы попросили нашу подругу сходить с ними в кино.

В итоге у нас было время пообщаться, понимая, что дети всего этого не видят и продолжают нормально жить. Это уже маленькая, но позитивная эмоция.

Мы решили поехать в небольшое путешествие в Санкт-Петербург. Да, сейчас, спустя год, мы не помним, что было в этой поездке, но она вытащила нас из того места, где все это произошло, из тех эмоций, которыми оно сопровождалось. Два месяца с нами жила моя сестра, она смотрела за детьми, готовила и убирала – это тоже очень сильно нас поддержало, потому что сил на повседневную жизнь не хватало.

То есть, главное – позволить себе горевать — выпустить те эмоции, которые ты переживаешь, позволить себе изоляцию или общение. И просить, просить, просить о помощи – это нормально. Когда знают, чем помочь, люди, как правило, охотно откликаются, и оставляют такую семью в изоляции просто потому, что не знают, чем помочь. Лучшее, что могут сделать родители в такой ситуации для себя, — прямо говорить, какая помощь им сейчас нужна.

Выбирайте людей для общения

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/10-sovetov-zhenshhine-perenesshej-smert-nerozhdennogo-rebenka/

Научиться жить заново – как пережить смерть новорожденного ребенка

Смерть ребенка — самая разрушительная потеря, к которой не готов ни один из родителей.

Человек, столкнувшийся с этим, оплакивает свое чадо, его будущее и потенциал.

Несмотря на то, что с этого момента жизнь матери и отца никогда не станет прежней, горе можно преодолеть, научившись жить заново.

В этом могут помочь некоторые советы.

Не забывать о себе

Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.

Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

Попытки ухаживать за собой — необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей.

Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон — это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению.

То же самое касается еды — потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

Особое внимание следует уделить питью — специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного — время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер — в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Работа

Некоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности. К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их. Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше.

Помощь психотерапевта

В то время как за рубежом практика обращения к психотерапевту в сложных жизненных ситуациях является повседневным явлением, на постсоветском пространстве люди стараются избегать подобных специалистов.

Такая позиция является в корне неправильной: хороший врач может оказаться весьма полезен в процессе восстановления.

Если принято решение о посещении психотерапевта, необходимо предварительно ознакомиться с отзывами о его деятельности. Они могут быть найдены в интернете или через знакомых: это позволит получить больше уверенности в своих действиях. Можно поискать специалиста, работающего именно со случаями, когда родители проходят курс эмоциональной реабилитации после потери ребенка.

Прежде чем идти на сеанс к врачу, нужно по телефону или электронной почте уточнить все интересующие моменты: стиль общения с клиентом, опыт работы с родителями, потерявшими ребенка, включение в сеансы религиозного или духовного компонентов (они могут быть неприемлемы для посетителя), а также, в случае необходимости, — стоимость курса терапии. Предварительное выяснение всех деталей позволяет предотвратить возможные трудности, которые могут привести к ухудшению эмоционального состояния родителей.

Оказавшись в ситуации, когда близкий человек переживает потерю ребенка, необходимо приложить все усилия, чтобы оказать поддержку скорбящему.

Не существует универсальных правил поведения в таких случаях, однако можно выделить наиболее общие поведенческие запреты и рекомендации.

В первую очередь необходимо помнить, что нельзя избегать разговоров о ребенке. Близкий человек может интерпретировать такую стратегию поведения как нежелание признавать, что его ребенок был реален. Можно задать вопросы о нем, а также о том, что произошло.

Следует помнить, что если пострадавшим не нравятся подобные беседы, то не следует “давить” на них.

Нужно обозначить необходимость присутствия в жизни людей, переживших утрату. Все, кроме родителей, после похорон возвращаются к своей обычной жизни. Жизнь матери и отца, подвергшихся страшному испытанию, никогда не станет прежней. Не следует исчезать из их поля зрения, ведь поддержка друга или родственника в столь сложный период жизни может оказаться как нельзя кстати.

Нельзя ожидать от родителей, что они самостоятельно справятся с горем в ближайшее время. Людям, потерявшим ребенка, необходимо пережить горе по-своему и в нужное для них время.

Не стоит переносить на себя чужие переживания: необходимо позволить родителям сосредоточиться на их потере — она уникальна и касается только их. Несмотря на то, что окружающие могут иметь схожий опыт, он никогда не является идентичным, и не идет ни в какое сравнение с тем, что переживают мать и отец.

Поэтому нельзя произносить фразы наподобие: “Я знаю, что вы чувствуете”, “Займите себя, чтобы отвлечься”, “Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести”, “Вы всегда сможете завести еще одного ребенка” и иже с ними.

Находясь рядом с людьми, переживающими смерть новорожденного, важно быть любящими и непредвзятыми. Самое важное, что может сделать друг или родственник — это просто быть открытым для близкого человека. Весьма существенной может оказаться помощь в организации церемонии прощания с ребенком: для некоторых родителей это может оказаться тяжелым испытанием, которое они не способны вынести.

Психотерапевты считают, что на близких семьи, в которой произошла трагедия, должна быть возложена задача поиска групп поддержки.

Они могут состоять из других родителей, также потерявших своих детей.

Сеансы совместной психотерапии зачастую несут положительные результаты, ведь обмен опытом и переживаниями, даже в таких аспектах, не бывает лишним.

В некоторых случаях после смерти новорожденного ребенка родители начинают обвинять друг друга в случившемся. Наблюдателям со стороны — друзьям и родственникам — не следует принимать чью-либо сторону. Семья должна найти собственный способ преодоления трудностей.

Смерть ребенка — это, несомненно, сильное потрясение. При должной поддержке каждый родитель, оказавшийся в подобной ситуации, может найти в себе силы справиться с бедой и вернуть радость жизни.

Память о ребенке не должна нести боль — она должна быть светлой и чистой, и, сколько бы времени ни занял процесс психологического восстановления, действительную важность имеет лишь его результат.

Человек должен делать возможное, чтобы вернуться к стабильному состоянию, или помогать в этом своим близким, а самые глубокие раны, как известно, лечит время.

Источник: https://momjournal.ru/zdorove-rebenka/kak-perezhit-smert-novorozhdennogo-rebenka.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой