Как вернуть доверие ребенка

Три способа потерять детское доверие — Развитие личности

как вернуть доверие ребенка

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка, достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький. Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают. А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир, он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался.

У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны.

Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен. Мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром.

Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза.

Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи.

Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.
Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка.

Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям, чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду. Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что.., и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю». Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его послушание, только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке.

Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем.

В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета.

Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками.

Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой». Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым.

Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь.

Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая.

Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка.

А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть. А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его воспитание!

Не забудьте подписаться на новые статьи, где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

Надежда Дьяченко

Источник: https://myempeiria.ru/deti/tri-sposoba-poteryat-detskoe-doverie/

Как можно вернуть доверие ребенка и выстроить уважительные отношения

как вернуть доверие ребенка

Зачастую родители даже не думают, что доверие ребенка можно подорвать. Все-таки малыши довольно быстро забывают обиды, обладая от природы какой-то удивительной добротой. Однако недомолвки, ссоры в семье и постоянные кризисы в отношениях с ребенком могут вылиться в то, что малыш просто перестанет верить словам мамы и папы. В таких случаях очень важно понимать, как вернуть доверие своего ребенка, и на какие нюансы общения с ним необходимо обращать внимание?

Частые причины потери детского доверия

Ребенок — маленький человек, который обладает своим набором эмоций и зачатками представлений о мире. Когда взрослые лгут, не оправдывают ожиданий или просто ведут себя аморально, это сказывается на отношении малыша к ним. Да, возможно ухудшение взаимоотношений семье проявится не сразу, но в будущем это выльется в очень серьезные проблем.

Какие же причины потери детского доверия наиболее часто встречаются в современном мире?

  1. Невыполнение данных малышу обещаний или наглая ложь родителей.
  2. Попытки манипулировать ребенком, насаживать ему не нужные запреты.
  3. Практика беспричинных наказаний и насаживания авторитарной модели отношений.
  4. Постоянное аморальное поведение, которое сменяется извинениями, просьбами простить взрослых.
  5. Предательство ребенка любых масштабов.

Психологи отмечают, что если родители выпивают или поднимают на малыша руку, он всегда запоминает это. В будущем, если проблема повторяет, авторитет взрослых заметно подрывается. Как результат, ребенок просто не верит тем обещаниям, которые дают родители.

Каждый из перечисленных случаев сложен по-своему, поэтому их стоит вкратце разобрать отдельно.

Неуважение мнения ребенка и попытки манипулировать им, как причины отсутствия семейного доверия

Многие родители совершают огромную ошибку, не воспринимая мнение своего чада всерьез. Они считают, что малыш не имеет достаточного представления о мире, чтобы принимать взвешенные решения. Как результат, начинаются манипуляции решениями и судьбами детей, что неизменно оборачивается конфликтами.

Особо остро этот вопрос стоит в подростковом возрасте. В этот период дети мечтают, чтобы взрослые начали им доверять, пытались проявлять не только заботу, но и уважение. Психологи в таким ситуациях дают следующие советы:

  • необходимо всегда интересоваться мнением ребенка при принятии серьезных семейных решений;
  • следует давать малышу определенную свободу, например, в выборе одежды или компании для общения;
  • следует спрашивать у малыша совета по поводу своих проблем, возможных личных кризисов;
  • если взрослые не согласны с мнением детей, им нужно аргументированно объяснить, почему позиция детей неправильная, а не отвергать ее без каких-либо причин.

Наличие бессмысленных запретов и наказание ребенка за их несоблюдение

Еще одна частая проблема, присутствующая во многих семьях — это обилие запретов. Детям нельзя общаться с некоторыми одноклассниками, употреблять определенные слова, играть в конкретные игрушки и есть вредную еду. Причем эти запреты ничем не объяснены и караются очень серьезными наказаниями.

В таких ситуациях возникновение недоверия — это систематическое явление. Младшие члены семьи не верят, что запреты родителей продиктованы законами логики и морали. Именно поэтому они пытаются их нарушать, что оборачивается наказаниями.

Выход из данной ситуации один: налаживание диалога, постоянное общение. Взрослым необходимо объяснить, почему они запретили что-то ребенку. Далее он сам должен сделать выводы о вредности той или иной еды или о негативном влиянии новой компании.

В таком случае, запреты родителей не будут вызывать прямо противоположной реакции,  а проявление наказаний окажется ожидаемой и объективной мерой за проступки.

Невыполнение обещаний, ложь и предательство ребенка

Среди взрослых довольно часто можно встретить проблему невыполнения обещаний, данных ребенку. Это, разумеется, постепенно подрывает доверие ребенка. Малыш запоминает подобные случаи, и в дальнейшем, когда взрослые обещают ему схожие вещи, отказываются верить. Как же следует поступать в таких ситуациях?

  1. Если выполнить обещание не удалось, нужно подробно объяснить ребенку, почему же так произошло.
  2. Взамен тому, что было обещано, нужно дать малышу нечто схожее.
  3. Если шанс выполнить обещание в будущем все-таки есть, следует обозначить сроки исполнения.
  4. Рекомендуется максимально редко давать обещания, которые не удастся исполнить.
  5. Также не следует выторговывать у ребенка хорошее поведение путем обещания ему чего-то неисполнимого.

Дети точно также, как и взрослые реагируют на ложь, предательство, ущемление их прав. Если родители однажды бросают малыша на попечение родственников и уезжают куда-то на несколько месяцев, при этом пообещав вернуться через день, доверия к ним не будет. В таких ситуациях необходимо четко следить за всем, что взрослые говорят малышам, стараясь не нарушать своего слова.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Со скольки можно виноград ребенку

Как можно вернуть доверие ребенка

Разобравшись, почему возникает недоверие, и чем он чревато, следует подробно разобрать и способы воскрешения семейного благополучия. Порой для этого достаточно лишь минимальных мер. Родители могут поговорить с ребенком по душам, искренне попросить у него прощения, попытаться исправить ситуацию.

По своей природе дети невероятно добры. Они всегда готовы идти на встречу взрослым, ведь никого ближе родителей у них нет. Именно поэтому не следует ждать, пока проблема разрешится сама собой. Нужно предпринимать меры для объективной борьбы с ней.

Интересуйтесь делами своего ребенка

Часто взрослые оказываются настолько загруженными, что у них просто не хватает времени на собственное чадо. Они кричат на детей, дают им неосуществимые обещания, замалчивают имеющиеся проблемы. Все это оборачивается отсутствие внутри семейного доверия.

В таких ситуациях необходимо предпринимать следующие действия:

  • ежедневно узнавать у ребенка, как его дела;
  • рассказывать про свои проблемы и радости;
  • нужно давать ребенку взвешенные советы, если у него возникли какие-то трудности;
  • следует чаще выбираться куда-то всей семьей;
  • если ребенок не рассказывает взрослым о проблемах, нужно попытаться узнать о них через одноклассников или учителей.

Эти меры помогут объективно улучшить домашний климат. Конечно, малыш не сразу пойдет на встречу взрослым, но постепенно общение начнет налаживаться, а доверие будет восстановлено.

Начните с себя

Многие психологи советуют родителям сначала разобраться в отношениях к самим себе, а уже потом переходить к решению семейных конфликтов. Важно ответить на вопрос, почему в той или иной семье отсутствует доверие между детьми и взрослыми?

Чаще всего это связано с тем, что родители привыкли что-то недоговаривать друг другу. Они могут нагло врать, не доверять партнеру, давать неосуществимые обещания. Все это неизменно ведет к семейному кризису.

Только разобравшись со своими внутренними проблемами, можно добиться какого-то результата в отношениях с ребенком.

Построение отношений взрослого со взрослым

Этот прием очень часто используют в западных школах. Там к малышам относятся, как к полноценным членам общества. Им дают возможность принимать решения, которые в итоге будут иметь определенные последствия. Какие же преимущества имеет подобная система поведения?

  1. Благодаря ей удается сделать ребенка более ответственным.
  2. Взрослые начинают относиться к малышу, как к полноценному члену семьи, а не как к тому, чье мнение не учитывается.
  3. Подобные действия помогают ребенку почувствовать доверие взрослых и более рационально принимать решения.
  4. Это избавляет малышей от ненужной инфантильности, делает их сильнее и смелее по жизни.

Однако не стоит забывать, что малыши все-таки не способны нести слишком большой груз ответственности. Именно поэтому им нужно разрешать принимать решения лишь при возникновении элементарных, а не глобальных проблем.

Как изменить стиль общения, чтобы восстановить доверие ребенка

Даже если в семье имеется годовалый ребенок, разговаривать с ним нужно на равных. По крайней мере, так советуют психологи. Если же правильное общение с малышом не налаживалось с ранних лет, действовать нужно немедленно.

Для начала необходимо отказаться от авторитарной модели. Далее необходимо постоянно налаживать диалог. Разговаривать с малышом, размышлять с ним о серьезных ошибках. Если взрослый нарушил обещание или совершил серьезный проступок, он должен объясниться перед ребенком. В отсутствии подобных извинений, у младшего члена семьи возникнет искаженная картина мира, при которой во всех смертных грехах виноват только он, а взрослые отказываются брать на себя ответственность.

Детское доверие очень легко потерять, а вот восстанавливать его придется поступками и действиями. Чтобы не допустить ухудшения взаимоотношений с собственным чадом, нужно уже сейчас пытаться разговаривать с ним на равных

Лариса, г. Сочи

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!

Источник: http://PsySovet24.ru/583-kak-vernut-doverie-rebenka/

Почему родители ограничивают меня?

как вернуть доверие ребенка

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость — разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки».

Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают.

Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:

  • Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
  • Переход от подчинения в семье к равенству.
  • Понимание ответственности.
  • Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
  • Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
  • Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения.

Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Читать далее:  Одиночество. Причины одиночества

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

  • Общение. Разговаривайте с родителями. Рассказывайте о себе. Приведите примеры ситуаций, которые описывают вас с лучшей стороны. Умейте относиться к себе самокритично. Это поможет оценивать ситуацию объективно и делать правильные выводы.
  • Честность. Самый невинный обман заставит родителей насторожиться и усилить контроль. Они станут подозрительными и даже в самом невинном действии будут видеть подвох.
  • Проявите ответственность. Поводом для этого может быть все что угодно — от банальной уборки в комнате до покупки продуктов или оплаты коммунальных услуг.
  • Советуйтесь. Помните, что родители тоже были подростками и переживали все те же жизненные этапы. Они тоже чего-то боялись и не исключено, что их также контролировали. Не бойтесь спросить совета. Родителям будет приятно поделиться своим опытом и знаниями.
  • Извиняйтесь, признавая ошибки. Это говорит об умении анализировать поведение и делать выводы. Это поможет родителям почувствовать, что перед ними взрослеющий человек, с которым можно общаться на равных.
  • Держите слово. Если сказали, что будете дома в девять, не отклоняйтесь от графика. А при возникновении непредвиденных обстоятельств, позвоните и предупредите об этом родителей.
  1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
  2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
  3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Читать далее:  Что делать если не хватает времени?

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время, чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

 

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

  • Выполнение обещанного.
  • Готовность выполнять свои обязанности.
  • Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
  • Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

  • Постоянно работайте над собой. Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
  • Поручайте себе задачи. Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
  • Проявляйте заботу о близких — о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
  • Займитесь организационной работой. Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.
  • Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
  • Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Источник: https://inha.ru/article/ogranichenie-roditeley/

Как вернуть доверие подростка? 3 шага — Семейный вопрос

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком.

Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее.

Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».

— Анастасия, мама трёхлетнего Паши

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями.

Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем.

Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей.

Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин.

И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии.

Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым.

Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни.

Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке.

Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято.

На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи.

Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».

— Татьяна, мама 13-летней Василины.

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис.

В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок.

В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

  • ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
  • перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
  • не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
  • огрызается в ответ на безобидные вопросы;
  • на вопрос «как дела» отвечает односложно;
  • сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
  • не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
  • о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога. 

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.

Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации.

На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить.

Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как лечить простуду при грудном вскармливании

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира.

Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное.

Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует.

Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет».

Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно. 

Не обесценивайте его переживания, ведь для детей их проблемы действительно кажутся очень серьёзными. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и ребёнок навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его, не перебивая.

Постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов. Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали без лишних слов.

Это сложно — но это верный путь к доверительным отношениям на всю жизнь. [1]

4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители.

Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам.

Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.

5. Уважайте личное пространство и время

К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности.

Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности.

Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.

6. Просите о помощи

Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен.

А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть.

Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]

При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

7. Расширяйте границы

Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.

8. Будьте осознанны

Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.

В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.

Источник: https://sevopros.ru/kak-vernut-doverie-podrostka-3-shaga.html

Как восстановить доверие друга? Рекомендации подросткам

В жизни каждого подростка может случиться ситуация, в которой он предаст друга. Совершит неприятный поступок в отношении него. И утратит его доверие. 

К сожалению, подобное случается. Отношения между тинейджерами портятся. Но даже если подобная ситуация и произошла, это не смертельно. Доверие между подростками можно восстановить.

Мы расскажем о том, как это сделать.

Если вы осознаете, что действия ребенка могут расцениваться его другом, как предательство, то пусть сдается. Скажите тинейджеру, чтобы вызвал приятеля на разговор. Объяснил ситуацию в подробностях

При этом, старался говорить правду. Поскольку ложь только усугубит ситуацию.

В рамках разговора, тинейджер должен показать другу, что раскаивается. Что ему стыдно за совершенные действия. И что он не хочет на этом останавливать дружбу.

Люди воспринимают дружеские предательства по разному. Скорее всего, ребенок перестанет дружить с подростком. Однако, существует небольшая вероятность, что после извинений отношения между ними наладятся. И они продолжат дружить так же, как раньше

Тем не менее, подготовьте подростка к тому, что его дружба с преданным приятелем может закончиться. Он должен быть морально готов отпустить его. И, в этом случае, двигаться дальше.

Если друг ребенка не знал о предательстве до разговора с ним, то, скорее всего, очень эмоционально отреагирует на его слова. Оскорбит тинейджера. И даже может ударить его

Родителям нужно подготовить подростка к подобному исходу событий. К сожалению, от него никто не застрахован. 

Эмоциональный всплеск со стороны друга — это очень хорошо. Чем быстрее он избавится от напряжения, тем скорее простит тинейджера. Поскольку, когда выплеснет эмоции, ему будет сложнее обижаться.

После того, как подросток признается другу в предательстве, он в обязательном порядке должен раскаяться. Сказать, что ему жаль. И извиниться

Скажите подростку, чтобы не старался оправдываться перед человеком, которого предал. Не придумывал причины, по которым он совершил это действие. Оправдания со стороны виновника конфликта только усугубят ситуацию. Отношение друга к тинейджеру ухудшится. 

Подросток должен продемонстрировать приятелю, что понял, в чем его ошибка. Что раскаивается из-за осознания неправильности своих действий. А не из-за того, что эту процедуру нужно проделать для восстановления дружбы. 

Если подросток извинится искренне, то это станет первым шагом к разрешению конфликта. И восстановлению дружбы.

Многие подростки начинают зацикливаться на своей ошибке. Круглосуточно прокручивают в голове неприятную ситуацию, в рамках которой предали своего друга. Как следствие, перестают нормально спать. И испытывают сильный стресс

Подросток должен ощущать вину за свой поступок. Однако, это не должно превращаться в самобичевание. Задача родителей — успокоить тинейджера. Добиться того, чтобы он не переживал о совершенных действиях. И постарался отпустить их.

После того, как подросток признается в предательстве, другу понадобится время, чтобы простить его. Это может быть неделя, месяц или даже год. В зависимости от степени тяжести предательства

Если после признания друг подростка выходит с ним на контакт, и периодически разговаривает, то нужно действовать. Пытаться восстановить общение. Для этого подростку рекомендуется проделывать следующие действия.

После предательства на душе у друга будет тяжелый груз. И горькая обида. Справиться с подобными чувствами можно только в том случае, если подросток даст приятелю возможность высказать свои чувства. Объясниться о том, как сильно обидела его эта ситуация. А также выплеснуть свой гнев

Друг подростка будет кричать на него. Злиться. Оскорблять. И всячески давить на него морально. Подростку нужно выслушать его. И молча стоять, пока друг выплескивает свои эмоции.

Когда приятель увидит, что тинейджер не обижается и не реагирует на оскорбления, то ему станет жалко его. Друг сам сделает первый шаг к долгожданному примирению.

Пусть подросток повторно поговорит с другом. Пообещает ему, что больше никогда не будет совершать подобных поступков. И предавать его

Если друг простит подростка, то он должен выполнить свое обещание. Быть честным с ним. Спрашивать о его чувствах. И действительно не совершать тех действий, которые могут классифицироваться, как предательство. 

В обязательном порядке призовите подростка быть терпеливым. Скажите, что на прощение нужно некоторое время. И что сразу после признания тинейджера они с другом помириться не смогут. 

Объясните подростку, что ему не нужно наседать на приятеля. Каждый день просить его, чтобы он снова начал дружить. Встречать его на улице, пытаться поговорить и так далее. Это усугубит ситуацию.

Чтобы решить, стоит ли прощать друга, подросток должен задаться следующими вопросами:

  • Мой друг предал меня в первый раз? Или это уже случалось?
  • Смогу ли я начать доверять ему, как раньше?
  • Смогу ли я простить своего друга за предательство?
  • Стоит ли бороться за дружбу? Важна ли она для меня?
  • Мой друг совершил ошибку? Или он просто беспринципный и поступает подобным образом всегда?

Если друг подростка вызовет его на разговор и будет извиняться, то тинейджер должен понаблюдать за ним. На предмет того, действительно ли ему жалко, что он совершил проступок. Или извиняется только лишь потому, что это нужно сделать? 

Определить это очень просто. Достаточно понаблюдать за действиями своего друга. За его мимикой, жестами. Послушать его голос. Если он извиняется просто из-за того, что тинейджер уличил его в предательстве, это плохой знак. Восстанавливать отношения с подобным человеком не нужно. Поскольку они не приведут ни к чему хорошему в дальнейшем.

После прощения друга, тинейджеру нужно быть внимательным. Следить за его действиями. За тем, как он себя ведет. И выявлять, нет ли предпосылок к повторному предательству

Определить, изменился человек или нет — довольно просто. Для этого подростку нужно следить за тем:

  1. Не врет ли друг. Является ли он с ним искренним.
  2. Ведет ли он себя с подростком естественно. Не нервничает ли при ведении беседы (что свидетельствует о возможных предпосылках к предательству).
  3. Относится ли предатель к подростку уважительно. Или же он чувствует негласное превосходство над ним после своего поступка.

Когда подросток будет разговаривать с предателем, он в обязательном порядке должен показать, что обижен его действиями. Продемонстрировать свои чувства. Рассказать, почему ему было обидно

Важно! Если тинейджер видит, что обидчик не испытывает чувства вины, то пусть не распинается перед ним. Скорее всего, человек не понимает своей ошибки. Ему безразличны чувства подростка. А значит ему нужно отказаться от общения с ним.

Заключение

Простить предательство очень сложно. Особенно, если его совершил друг. Скажите подростку, чтобы старался не предавать своих приятелей. А если предали его, то чтобы переставал общаться с подобными людьми. И в дальнейшем был внимательным, когда впускает нового человека в близкий круг своего общения.

Источник: https://www.vikids.ru/articles/kak-vosstanovit-doverie-druga-rekomendatsii-podrostkam

Формирование доверия между родителями и детьми

Добиться доверия ребенка сложно – особенно, если в семье не принято просить совета, делиться проблемами или предлагать помощь. А между тем доверительные отношения между родителями и детьми – основополагающий фактор семейного благополучия, залог того, что становясь старше, ребенок будет видеть во взрослых друзей, а не докучливых «ограничителей свободы». Как же заслужить доверие ребенка с самого раннего детства?

Как у ребенка формируется недоверие к родителям

Родители редко задумываются над тем, насколько важно формирование доверия детей, считая, что человек доверчив от природы. Дальнейшее развитие данного качества целиком зависит от родителей. С самого начала малыш полностью доверяет маме, которая его кормит и ухаживает за ним, проводит с ним все время. Потом возникает доверие к папе, бабушке и дедушке.

Если в семье нет доверия между родителями детьми, отсутствуют отношения, основанные на искренности, ребенок вырастет и не сможет строить нормальные отношения с другими людьми, так как будет испытывать подозрение ко всем без исключения.

Если степень недоверия ребенка к родителям достаточно велика, он лишается способности заводить искренние дружеские и любовные отношения в будущем.

Что же влияет на отсутствие доверительных отношений детей к родителям и формирование у ребенка такого качества, как недоверие? Ответить на этот вопрос можно так: не что, а кто – в первую очередь родители. Они могут, например, давать малышу обещания, но так и не выполнять их, могут просить его сделать то, что сами не думают делать.

Данный список можно продолжать до бесконечности, вот лишь несколько примеров, как родители сами формируют недоверие у собственного ребенка.

  1. Родители наказывают малыша за то, что он слишком бурно выражает свои чувства, в то время как сами не предпринимают попыток, чтобы подавить свой гнев.
  2. Взрослые обещают не говорить что-то нелицеприятное о ребенке, но чаще всего поступают наоборот.
  3. Родители убеждают ребенка, что задание, которое они ему дают, будет не очень сложным, а на самом деле все оказывается иначе.
  4. Взрослые учат малыша, что очень важно быть добрым, а сами, думая, что ребенок их не слышит, плохо о ком-то отзываются.
  5. Родители обещают ребенку, что сохранят его тайну, а сами проговариваются об этом в разговоре с друзьями, учителями или другими родителями.

Как заслужить доверие ребенка и выстроить доверительные отношения

Заслужить доверие ребенка можно лишь заслужив авторитет в его глазах, доказав ему на деле, что он может доверять родителям. Это два взаимодополняемых качества.

Для формирования доверительных отношений с ребенком родители должны каждодневно в различных ситуациях показывать малышу, что достойны его доверия. Как этого добиться?

Ответ прост: слова родителей ни в коем случае не должны расходиться с делом. Ребенок, который не видит, что слова мамы и папы соответствуют их действиям, воспринимает их как лицемеров. Даже малыш сразу заметит несоответствие родительских слов и их поступков.

Еще один хороший способ, чтобы заслужить доверие своего ребенка – показать, что родители сами доверяют ему. Как можно показать подобное отношение ребенку?

Чтобы выстроить доверительные отношения ребенком, попробуйте воспользоваться следующими общими рекомендациями.

  1. Если ребенок обращается к вам с просьбой или рассказывает о чем-либо, смотрите ему в глаза.
  2. Перед тем как войти к нему в комнату, особенно если дверь закрыта, обязательно постучитесь.
  3. Относитесь уважительно к тому, что у ребенка существует потребность в веселом времяпрепровождении, а также к тому, что он какую-то часть своего времени проводит с друзьями.
  4. Дайте возможность ему иметь свое мнение и предпочтения, отличные от ваших.
  5. Относитесь с уважением к тому, что у ребенка появляется своя частная жизнь. Особенно это касается подросткового периода.
  6. В случае, когда у ребенка что-то не получается, прежде чем предложить ему свою помощь, спросите, нужна ли она ему.
  7. Если ему кто-то задает вопрос, дайте возможность ребенку самому на него ответить. Не говорите за него, особенно если он находится рядом.

Как завоевать доверие ребенка и построить доверительные отношения

Дети наблюдают за тем, как ведут себя родители. Если они держат свое слово, честны с ними, сохраняют спокойствие и могут выслушать, дети будут доверять таким родителям при любых обстоятельствах.

Как построить доверительные отношения с ребенком в семье?

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда заговорил ваш ребенок

Родителям надо помнить и о том, что если они что-то пообещали ребенку, это обязательно нужно исполнить, потому что о своем обещании может забыть взрослый, но не ребенок. В качестве примера приведем ситуацию, с которой сталкивались практически все родители.

Мама укладывает спать своего малыша, он отчаянно сопротивляется и капризничает, тогда мама говорит: «Ты сейчас поспишь пару часиков, а потом я дам тебе мороженое». Угадайте, какой первый вопрос задаст ребенок, когда проснется? Мама за это время уже и забыла про обещанное мороженое, но ребенок – нет.

Поэтому дать его ему придется, иначе в следующий раз малыш просто не поверит маминым словам, а значит, возникнет недоверие между ними.

Чтобы установить доверительные отношения ребенком, обманывать малыша нельзя ни при каких обстоятельствах. Если родители говорят неправду, у ребенка развивается чувство незащищенности, он просто не будет знать, что ожидать от них в будущем. Если же ребенок все-таки раскрыл факт обмана, то не надо стесняться и просто принести ему свои извинения, объяснить, почему возникла подобная ситуация.

Есть еще один способ, как завоевать доверие ребенка – проявить готовность общаться с ним. Он должен чувствовать, что рядом есть человек, которому он может рассказать о своих страхах и переживаниях, впечатлениях и наблюдениях, просто поделиться тем, что его заинтересовало. Совместное времяпрепровождение и общение очень сильно влияют на степень доверия между родителями и детьми.

Это касается и взрослых, ведь нередко уставший на работе папа остается дома, а мама с ребенком идут в зоопарк, цирк или куда-нибудь еще. Да, это хорошо влияет на отношения мамы и ребенка, но в отношениях мамы и папы, папы и ребенка со временем образуется пропасть, сократить которую в дальнейшем достаточно сложно.

В процессе того как создавать доверительные отношения с ребенком, нужно не забывать, что частые совместные прогулки и игры помогают установить в семье атмосферу гармонии и укрепить взаимный контакт.

Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения

Результатом потери ребенком доверия к родителям может стать то, что он замкнется в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, начнет делиться своими переживаниями с кем угодно, только не с мамой и папой. Хорошо, если это будет подруга/друг или бабушка/тетя.

А если это будет посторонний человек, предугадать последствия таких разговоров достаточно сложно.

Известно множество случаев, когда подростки, у которых не складываются отношения с родителями, уходят из дому, попадают в плохие компании или даже секты, в общем, этот список можно продолжать, но надо запомнить одно – последствия могут быть самыми печальными и непредсказуемыми.

Психологи, которые проводят опросы и тесты в школах, сходятся во мнении, что каждый третий подросток считает, что родители его не понимают. Их ответной реакцией становится грубость, они все делают назло. Подобные действия влекут за собой только то, что родители усиливают контроль, а это приводит к еще большим обострениям семейных отношений.

Некоторые родители поступают иным образом – они решают отпустить ситуацию и предоставляют ребенку свободу. Но они должны себе отдавать отчет в том, что это не менее опасно, чем постоянный жесткий контроль. Ребенок в 13-14 лет еще не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. Сам того не понимая, он хочет, чтобы его опекали родители.

Как же вернуть доверие ребенка, достигшего подросткового возраста?

Утраченное доверие подростка восстановить достаточно трудно, гораздо труднее, чем совсем маленького ребенка или дошкольника, ведь он уже составил свое мнение о родителях и замкнулся в себе. Но в глубине души подросток все так же любит своих родителей.

И если вы не знаете, как наладить доверительные отношения с ребенком, просто постарайтесь быть терпимее и отзывчивее к своим детям, не бояться признаваться в собственных ошибках и слабостях. Ребенок и сам может признаться в чем-то, чтобы родителям было не так обидно.

В семье, где хотят сохранить доверительные отношения на всю жизнь, все ее члены, и взрослые, и маленькие, должны знать, что ошибаться – это естественно, главное вовремя и искренне признать свои ошибки.

Если родители заложат основу доверительных отношений с раннего детства, то и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни они останутся такими же.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Источник: https://ladycharm.net/2018/10/doveriya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

Как легко восстановить доверие между родителями и детьми?

Всем добрый день! Часто вы задаетесь вопросом, насколько откровенными стоит быть с детьми? С одной стороны доверие трудно завоевать и очень легко потерять. С другой, стоит ли откровенничать и травмировать собственного ребенка, лишая его душевного спокойствия? Не лучше ли промолчать или недосказать?

Оглавление

Доверие между родителями и детьми формируется очень рано. Психологи давно подметили, что изначально все дети очень доверчивы. Приходилось видеть, как малыш, выходя из подъезда, рассказывает бабушкам у подъезда все семейные тайны? А вопрос ему задали, скорее всего, «как дела?» Все дело в том, что малыш, растущий в любви, испытывает доверие к маме, родным, а заодно и ко всему остальному миру.

Для детей любовь и доверие не разделимы. Кого он любит, тому и доверяет. Для малыша это норма. В этом возрасте нужно очень постепенно привить разумную осторожность и не вызвать страха.

Что может привести к потере доверия?

Постепенно взрослея и набираясь опыта общения, дети становятся все более осторожными. Если их ругают или в чем-то ограничивают, они начинают врать, выкручиваться, придумывать отговорки. В школе это может усилиться, потому что ученика заставляют делать то, что не интересно, что не нравится.

Важно, чтобы общение с повзрослевшим отпрыском продолжалось не с позиции «я сказал — ты делаешь». Еще хуже, когда родители обманывают с целью получить нужный результат. Подросток начнет сначала замыкаться, потом отдаляться и снова врать.

Сейчас даже учителя в школе, когда не знают, как добиться своего врут своим ученикам. Сколько раз на родительских собраниям нам говорили: «Я им сказала, прошу, поддержите меня». А что дети не узнают правды? Такое им иногда городят. Стоит ли удивляться, что дети не верят учителям, а потом, заодно и родителям.

Постарайтесь быть со своими детьми честными. Они все равно разберутся, где правда, пусть даже со временем. Вы же сохраните их доверие, и вам не придется переживать, как вернуть  его, что уж точно значительно сложнее.

Как сохранить и восстановить утраченное доверие ребенка?

Именно от взрослых, а в большей степени от родителей зависит будет ли сын или дочь дорожить вашими отношениями или предпочтет пойти по легкому пути вранья. Иногда придется сдержать себя, когда так хочется накричать и чтобы тебя услышали. Придется и ошибки свои признавать и объяснять, что взрослые не всегда правы. При необходимости и извиниться перед ребенком не зазорно.

Очень важно настаивая на уважении к собственным требованиям, уважать и чувства собственного чада. Никогда не обманывайте своего ребенка, даже если об этом просит учитель. Зачем? Что вам оттого, что сын или дочка сделают два лишних номера домашки или мероприятие посетят, запланированное школой? Не стоит оно того.

Чем старше становится человек, тем болезненнее воспринимает и чувствует ложь и обидные слова в свой адрес. Не стоит обсуждать его проступки при посторонних и ставить в неловкое положение.

Ни в коем случае нельзя делать замечания при сверстниках. В подростковом и юношеском возрасте это воспринимается очень болезненно. Лучше подождите и когда останетесь одни обсудите ситуацию. Массу своих нервов сохраните, поверьте. А заодно и самолюбие молодого человека не раните.

Не нужно обзывать подростка и говорить ему обидные слова. Иногда то, что вы сказали в сердцах, не задумываясь, он помнит потом многие годы.

Требования родителей и доверие ребенка

Часто формирование доверия начинается тогда, когда родители начинают считаться с мнением своего отпрыска. Обсуждение общесемейных тем и учет мнения младшего члена семьи могут сделать больше, чем многочисленные нравоучения. Пусть он вместе с папой чинит кран, сколачивает табуретку, помогает мама клеить обои.

Очень важно даже малышу чувствовать свою нужность и значимость. Это значит, что у него получается, что ему доверяют. У меня сын во время ремонта уже в два года закручивал и выкручивал саморезы. Отверткой в 5 лет пользовался лучше многих мужчин. Стоит ли удивляться, что с 11 лет он мог самостоятельно наколоть дрова, сколотить кормушку для птиц? Участвует он и во всех обсуждениях дел нашей семьи.

Участие малыша в домашних делах приучает к труду, пока это еще ему интересно и с родителями еще больше сближает. Начинать учить нужно не тогда, когда стал сильным и уже может, а когда хочет, когда стремление еще не утрачено. Такие дети и с родителями лучше ладят и считаются с их мнением больше.

Просто нужно всегда быть рядом, знакомить с правилами техники безопасности и требовать неукоснительного их исполнения от подрастающего карапуза. И конечно не оставлять одного рядом с опасным предметом никогда. Никогда! Ни на секунду! Осторожность, уверенность и вера в силы ребенка. Остальное он сделает сам и научится всему. Еще и вам благодарен будет за внимание, за собственные умения.

У нас  классная руководитель жаловалась, что из 18 мальчишек веник умеют держать только двое, а уж молоток она и давать боится.

Родительская любовь и внимание

Большое влияние на формирование доверительных отношений влияет любовь ребенка к родителям. Спокойная, доброжелательная обстановка в семье и желание родителей развивать способности своего ребенка лучше и быстрее воспитают чувство ответственности, чем ежедневные нотации.

Часто для решения многих психологических проблем рекомендуют завести ребенку домашнее животное-кошку или собаку. Здесь важно, что животные достаточно умные и требующие ухода. К тому же проживут достаточно долго. А это значит, что погибший внезапно хомяк или канарейка не вызовут дополнительного стресса. И знаете, это действительно работает.

Часто родителям даже придется изменить в чем-то себя и начать относиться к ребенку, как ко вполне разумному и взрослому члену семьи. Главное, что их помощь в любом деле для собственного ребенка будет в сотни раз ценнее, чем их критика.

Верьте в собственных детей. Детство быстро проходит, а доверие нужно сохранить навсегда.

А были ли у вас проблемные ситуации, когда только от вас зависело, сохранится ли доверие к вам ребенка, или оно будет подорвано? Пишите в комментариях. Если статья понравилась, поделитесь в соцсетях с друзьями и знакомыми.

На этом сегодня все. До скорых встреч на страницах блога marivlada.ru.

Источник: https://marivlada.ru/semya/nashi-deti/s-7-do-12-let/kak-legko-vosstanovit-doverie-mezhdu-roditelyami-i-detmi/

8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком.

Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее.

Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».

— Анастасия, мама трёхлетнего Паши

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

:

Три способа вернуть доверие ребенка

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им.

Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения.

Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану.

Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора.

Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Автор Вера Пустовидко

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)

Источник: https://psychologies.today/tri-sposoba-vernut-doverie-rebenka/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой