Как пережить разлуку с ребенком

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями — Круглосуточная психологическая помощь онлайн

как пережить разлуку с ребенком

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Иногда случается так, что проект под названием семья, а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей.  И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации.   И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем.   А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым,   не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?

Источник: https://PsyHelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Как пережить расставание с ребенком

как пережить разлуку с ребенком

Всем привет!! Недавно меня стали атаковать вопросы как пережить разлуку с детьми после развода, видимо после нескольких изречений по поводу расставания с родителями, о которых шла речь тут, тут и тут . И сегодня я собралась высказать некоторые соображения по данному поводу.

Во-первых, как говорилось в статье выше, об отношениях с детьми нужно подумать заранее и обстоятельно! Этот момент очень важен. С огнем игры не так могут быть опасны, как с чувствами родных детей.

Во-вторых, расставание, как таковое переживать не нужно!! Давайте будем честны и признаемся себе: переживаем мы о детях, или в нас кипит обида на бывшую половинку?( И тогда можно точно определиться: нужны ли нам дети — и мы всеми силами налаживаем с ними отношения, либо дети, как отголоски прошлого нам в память больше не врезаются — довольно гадкий план. Решение как справиться с разлукой придет само собой, надо лишь расставить все точки.

Для меня лично этот вопрос вообще возмутителен. Вы спрашиваете, как пережить разлуку с собственным продолжением, с частичкой себя! Абсурд и полный бред. Как ни крути, с собственным ребенком надо поддерживать контакт — пройдет пара десятков лет, останетесь вы одни и некому будет даже позвонить чтобы выговориться. Или же, наоборот, нажив богатства, так захочется поделиться с очень близким, а его и след простыл. Всякое бывает, да.

Другое дело, когда вы и не можете поддерживать отношения с ребенком. Хотя, какие причины могут остановить? Мне что-то рассказывали о той маме-цербер, что не дает детей видать бывшему супругу. Так вот, коротко и ясно, для ненаходчивых:

задумайтесь, почему вас не подпускают к детям, начните с себя!

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но возникло еще несколько идей). Не видеть своих детей — верх безрассудства, что бы ни случилось, как бы судьба не играла. Да вся наша жизнь склоняется к размножению и обеспечению будущего, в чем смысл забыть о детях?? Я была немного в растерянности, когда мне на почту начали приходить подобные вопросы. Как и обещала, написала инструктаж).

Я бы даже сказала наоборот, ни в коем случае не забывайте и не старайтесь это сделать о своих детях! Пусть и живете вы порознь, и судьба-злодейка такая, несправедлива.

А отмотайте-ка свои, именно свои поступки прошлого, не ту массу неприятностей, что доставило общество — оно играет не более 20% в жизни каждого, и поразмышляйте: возможно, это все неспроста? Такой отклик за прошлые деяния вы получаете в качестве обратного бумеранга, не смотря на то, с какой усердностью вы сами закрывали на собственные недостатки?

Ругань с супругой, скандалы, измены, унижения и оскорбления — вот вся та небольшая суть для оплаты в качестве расставания с детьми. А если и счастливая супруга ко всему этому букету полагается — то туши свет и души зеленого змия.

Да, вот такая вот правда жизни. Жестко вышло, но искренне. Так как на своем опыте изучила — было дело. Помнится, кое-какой мужчинка все жаловался, что по детям скучает, а я же, ну, как истинная ЯЖМАТЬ, не даю ему с детьми общаться.

А, думаете, сильно хотел? Например, когда мы желаем кушать — всеми силами утоляем потребность, так ведь? А в общении с детьми иначе все. Тут регулярно «кто-то да палки в колеса вставит». Вот и все расставленные приоритеты.

Зато живот сыт, да сигареты в карманах:-).

Все, всем удачи. Надеюсь, сохраню хотя бы несколько семейных отношений в качестве собственного бонуса. Это прекрасно, когда сумела донести до населения несколько правых мыслей. Кому же не понравилось вышеописанное — не стесняйтесь, пишите в комментариях или в контактную форму свои пожелания, мнения и вопросы! До скорых встреч, надеюсь, более радостных)!

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как воспитывать девочку 5 лет

Как помочь малышу расставаться с мамой

В первые годы жизни ребенка подстерегает нешуточное испытание: он учится на время расставаться с мамой и папой. Как помочь наименее болезненно переносить вынужденную разлуку? Познакомьтесь с советами психологов Шанталь Флери и Бернадетт Лемуйн.

Первые уроки жизни новорожденного — это уроки расставания. Уже само рождение — не что иное, как разлука с материнским телом.

«С самых первых дней новорожденный непрестанно переживает потери: рвется пуповина, малыша отнимают от груди, начинают исчезать из поля зрения родители, потом ребенка отдают в ясли или под надзор няни.

Список маленьких расставаний пополняется вплоть до поступления в детский сад или школу. И все эти события обогащают опыт малыша, подготавливают его к будущей самостоятельности», — говорит психолог-клиницист Шанталь Флери.

Несмотря на то что опыт расставаний формирует личность, не стоит недооценивать тяжесть испытания, которому подвергается ребенок. Если мама уходит, пока малютка спит, это не значит, что он не заметит ее отсутствия, наоборот. Проснувшись, он может ощутить полную растерянность.

«Малыш ничего не может понять, ему кажется, что его бросили. Родители занимают главное, центральное место в его жизни. Решив, что потерял их, он может испытать смертельный ужас», — объясняет Бернадетт Лемуан, автор книги, посвященной переживаниям детей при расставании с родителями.

За каждым расставанием скрывается острое чувство утраты. Даже когда младенец начинает понимать, что родители вернутся, этот опыт остается очень болезненным. «Если полуторагодовалый малыш сердито плачет, когда вы уходите, это продиктовано прежде всего тем, что он боится потерять вашу любовь и то чувство безопасности, которое она обеспечивает», — утверждает Шанталь Флери. Ребенок буквально питается любовью родителей. Неудивительно, что угроза «голода» вызывает у него энергичный протест!

Чувство безопасности

Для внутреннего ощущения безопасности малышу нужно знать, что вы любите его и что эта любовь времени не подвластна. Есть тысяча способов донести до ребенка эту мысль. Не бойтесь испортить его таким явным выражением чувств! Осознав, что любовь мамы и папы — чудесный дар, который не иссякает, как бы часто его ни тратили, малыш успокоится и постепенно научится выражать свою привязанность менее бурным способом.

Точно так же важно всякий раз, уходя из дома, ясно дать понять малышу, что вы к нему вернетесь. Не забывайте, что ребенок воспринимает время иначе, чем мы с вами. По мнению некоторых психологов, 7-8 часов, которые ребенок проводит без родителей, для него то же, что для взрослого целая неделя. Поэтому совершенно необходимо, чтобы маленький был твердо уверен в том, что вы появитесь в назначенное время!

Источник: https://nevkucnogo.net/kak-perezhit-rasstavanie-s-rebenkom.html

Как пережить разлуку с ребенком

как пережить разлуку с ребенком

Как пережить расставание с ребенком, знают немногие мамы. Ведь это весьма неприятная процедура как для мамочки, так и для её любимого ребенка.

Нелишние слезы

То, как отнесется ребенок к отъезду мамы, зависит от его возраста.

Осознавать момент прощания малыш начинает с восьми месяцев. С этого возраста и до 1,5 лет уход близкого человека для него трагедия. Даже чтобы оставить чадо на полдня, иногда требуется еще полдня уговоров. И все это время малыш  рыдает. Впрочем, рыдания говорят о том, что с эмоциональным развитием у крохи все в порядке — значит, его привязанности сформированы.

Малыши до трех лет вообще очень тяжело переживают расставание: мама для крохи все, и если ее нет рядом, мир рушится.

С трех лет малыш обосабливается от родителей. И переживает разлуку уже не столь драматично, как раньше.

Во время «кризиса третьего года» ожидать от чада можно любой реакции: он и боится отпускать маму от себя, и хочет отделиться от нее (к чему мама обычно оказывается не готова). Сегодня он липнет к ногам и рыдает, а завтра просто машет ручкой — и такое возможно.

И чем больше родители беспокоятся о том, как переживет малыш их отсутствие, тем дольше и болезненнее неопределенность, тем тяжелее им «оторваться» от ребенка.

Скажите, что вам придется расстаться на несколько дней, но не возвращайтесь к этой теме снова и снова. Когда родители много времени и сил посвящают уговорам, они, пытаясь успокоить прежде всего себя, транслируют ребенку собственные страхи.

Прежде чем вести беседы с малышом, запишите свою будущую речь на диктофон и прослушайте. Вполне вероятно, вы услышите отголоски слов ваших собственных родителей. Если побежали мурашки по коже, если вы вспомнили, как рыдали тогда, — подберите другие слова для своего ребенка.

Положительный стресс — тоже стресс. Приготовьтесь к тому, что после первых восторгов малыш какое-то время будет приходить в себя — капризничать чуть больше обычного, плохо есть и спать, «висеть» на вас круглосуточно. И даже «впадать в детство» — требовать грудь или соску, от которой уже отказался, мочить по ночам постель, чего за ним давно не водилось, и т. п. Когда кроха привыкнет, что мама рядом, все войдет в колею.

В первые полгода не стоит расставаться с крохой без крайней нужды. Да, «исчезновения» мамы грудничок может даже не заметить. Но именно в первые несколько месяцев формируется образ самого близкого человека — и привязанность к нему на всю жизнь, а кто станет объектом всепоглощающей детской любви, если мамы целый месяц не будет рядом? Поэтому 2-3 часа с няней или бабушкой — это максимум, на который может пойти мама.

Поменьше запретительных инструкций: «не делай», «не ходи», «не надоедай». Мозг ребенка попросту не воспринимает частицу «не». В результате малыш будет — вопреки вашим наказам — делать, ходить и надоедать. «Не старайтесь предусмотреть все до мелочей, это вам все равно не удастся, — советует детский психолог центра психолого-педагогического сопровождения развития личности «Импульс» Ольга Речиц.

К шести годам родительские директивы у детей вызывают настоящую аллергию, и около 80% ваших наставлений будет просто не услышано — и не выполнено. Если переживаете за здоровье и безопасность малыша, оставьте письменные инструкции на все случаи жизни — простые и наглядные — тому, кто с ним останется».

Не обижайтесь, если малыш откажется общаться с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция, И не пугайтесь, если бабушка вам сообщит, что у малыша нарушился режим дня, он отказывается от еды, плохо спит, у него аллергия. Так ребенок переживает разлуку с мамой.

Работа с остающимися

Доверить на время разлуки свою кровиночку можно только очень хорошему и близкому человеку. Пусть это будет папа, бабушка или в крайнем случае няня, которую малыш знает с рождения.

Если уезжаете вы, заранее распихайте по укромным уголкам сюрпризы для малыша — свою фотографию, маленькую игрушку, сладости (и не забудьте сообщить о том, где что спрятано, взрослому — он поможет «найти» эти милые пустячки). Детям постарше можно писать записочки и оставлять под подушкой; слать эсэмэски. Важно создать эффект вашего присутствия, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым.

Если уезжает ребенок, пусть возьмет с собой «частичку» дома: любимое одеяльце, плюшевого медвежонка, зачитанные до дыр книги, привычную чашку.

Один из самых больших страхов мам — потеря контроля над собственным ребенком. Они боятся, что другие взрослые, как правило бабушки, в их отсутствие начну перевоспитывать малыша на свой лад.

«Волноваться не стоит, — считает Ольга Речиц. — Мама — самая главная фигура в жизни малыша, его внутренний голос. Поэтому даже самой упорной бабушке за пару дней или недель не сломать воспитательные конструкции, которые мама возводила месяцы и годы. А даже если это удастся, по возвращении вы в считанные часы все почините.

А вот если заранее вступить с бабушкой в конфликт, шансы, что она захочет все переиначить, только увеличатся, — продолжает психолог. — Не нужно перед отъездом учить свою мать или свекровь уму-разуму — это бьет по материнскому самолюбию женщины, которая уже вырастила как минимум одного ребенка. Наоборот, не скупитесь на комплименты.

И не бойтесь по возвращении обнаружить проблемы — вы их решите. Если бабушка не мыла фрукты с мылом, дайте малышу средство от глистов. Если бабушка была чересчур строга — обогрейте и приласкайте своего кроху. В любом случае опыт расставания с матерью и взаимодействия с другими членами семьи для малыша важен и полезен.

Особенно если мама этот опыт приветствует».

Чтобы облегчить жизнь бабушке, прикрепите на видном месте записки с телефонами неотложки, лечащего врача, воспитателя детского сада и т. п.

Забудьте про чувство вины — оно бесполезно, а главное, необоснованно. Помните, что опыт расставания полезен не только малышу, но и вам. Ведь рано или поздно ребенок начнет отдаляться от вас — пережить это как раз и поможет нынешняя разлука.

Попробуйте изменить свой душевный настрой — не только выглядеть, но и быть спокойной и веселой. Помогут медитация, творчество, погружение в работу и т. д. Глядя на вас, успокоится и малыш.

В спокойном состоянии ребенок действует обдуманно, а не импульсивно, а значит, вероятность, что с ним что-то случится, меньше.

Не исчезайте, не попрощавшись. Но совершите этот ритуал не за пять минут, а за полчаса до отъезда. А вот выскальзывать из дома лучше «по- английски», пока кроху отвлекают другие взрослые или он спит. Тогда малыш запомнит хорошее (поцелуй мамы на прощание), а тот факт, что мама внезапно исчезла, он вскоре забудет. Если же отъезд — ваш или малыша — сопровождается рыданиями, это будет травма на всю жизнь.

Источник: https://webdiana.ru/deti/detskaya-psihologiya/201-kak-perezhit-razluku-s-rebenkom.html

Как помочь ребенку пережить разлуку с мамой

В жизни случается всякое, и не всегда мамы могут быть рядом со своим чадом. Возможно, вам нужно уехать ненадолго в командировку или необходимо лечь в больницу, а, может, вы решаете оправить ребенка к бабушке в деревню. В любом случае, какими бы ни были причины расставания, сложности разлуки придется пережить. В сегодняшней статье мы обсудим, как пережить разлуку с ребенком, а если точнее, как помочь ребенку пережить разлуку с мамой.

Тяжелее всего приходится деткам до 3-х лет. До этого возраста связь с мамой очень сильна и часто расставания даются достаточно болезненно.  Давайте же обсудим, как помочь малышу справиться с этим.

О том, как помочь ребенку пережить разлуку с мамой

Несомненно, очень важна причина, по которой вам нужно расстаться с ребенком. Но в любом случае, о вашем отъезде нужно предупредить малыша заранее. Постарайтесь объяснить причину, по которой вас не будет какое-то время, расскажите, с кем малыш будет находиться в ваше отсутствие. Очень важно дать понять крохе, что вы не бросаете его и скоро обязательно вернетесь.

Если же уезжает малыш, а не вы, побольше рассказывайте ему о том месте, куда он направляется. Расскажите, чем он будет там заниматься, что интересного может увидеть или сделать. А чтобы ему не было грустно, предложите захватить с собой «кусочек дома». Скорее всего, кроха захочет взять свою любимую мягкую игрушку (или игрушки). Также можно предложить взять его личную чашку или ложку!

Первые дни в разлуке

Конечно, каждый ребенок уникален и переживать разлуку может по-своему. Например, кто-то в первые дни разлуки отказывается говорить с мамой по телефону (это обычная защитная реакция, к которой нужно отнестись с пониманием). Также есть смысл подготовить того, кто остается с крохой к тому, что могут возникнуть сложности с засыпанием или питанием.

Хорошо жить в мире высоких технологий!

Источник: https://kukuriku.ru/dom-byt-semya/otnosheniya/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razluku/

Почему мама боится разлучиться с ребенком

  • Отсутствие опыта. Чем раньше вы начнете оставлять своего малыша с няней, тем лучше.
  • Сложность расставания. На первых порах нет ничего лучше уз, связывающих родителей с детьми, однако со вре­менем эта связь начинает мешать ребенку, его развитию, да и самим родителям. Быть может, вам очень тяжело при­нять это, но, если вы начнете время от времени разлучать­ся с малышом, и ему, и вам пойдет это на пользу.
  • Тревога из-за няни. Сможет ли кто-нибудь ухажи­вать за ребенком, как я? Защитит ли эта особа моего малыша, воспитает ли его? Если вы правильно выбрали няню и подробно проинструктировали ее, ваш ребенок почти наверняка окажется в хороших руках. Тем не менее присматривайте за няней, даже если она ухаживает за ребенком всего пару часов в неделю, чтобы убедиться: она четко выполняет все ваши распоряжения.
  • Чувство вины. Даже родители, у которых есть очень веские причины оставить своего ребенка на другого человека, могут чувствовать себя виноватыми. Однако, если вы сами уделяете малышу достаточно внимания или оставля­ете его в надежных руках, вы совсем не плохие родители.

Кроме того, даже очень редкие разлуки с малышом дадут возможность и ему и вам расширить свой кругозор благо­даря общению с другими людьми. Малышу это поможет легче войти в детский коллектив, а вам позволит вернуться к родительским обязанностям с новыми силами и более продуктивно проводить время с ребенком.

  • Острое чувство вины у некоторых родителей вызывают слезы малыша. Именно этого подсознательно добивается ре­бенок, когда плачет. Но рыдания, как правило, быстро затихают. Как только родители исчезают за дверью, малыш оказывается перед выбором — «быть несчастным» или по­играть. Чаще всего он выбирает игру. Настоящие или «лу­ковые» слезы, конечно, делают расставание более тяжелым, но ни в коем случае не означают, что вам не надо уходить. Не стоит обращать внимание даже на ежедневные слезы, если они прекращаются, как только вы закроете за собой дверь.
  • Воспоминания родителей о собственной боязни разлу­ки. Некоторые люди помнят, как они в детстве боялись хо­дить в школу или опасались, что родители их забудут, по­этому, став родителями, считают, что их малыш испытывает те же страхи. Это вовсе не обязательно. Все дети раз­ные, и ваш ребенок может относиться к разлуке гораздо спокойнее, чем вы. Перенос эмоциональных проблем с ва­шего собственного детства на ребенка часто создает слож­ности там, где их нет.
  • Недоношенность, серьезная болезнь или врожденный порок. Многие родители содрогаются от одной мысли уйти от ребенка. Им кажется, что они нужны ему постоянно, хотя на деле временные разлуки пошли бы на пользу и ма­лышу, и им. Даже если ребенок полностью поправился, ро­дители продолжают лелеять и опекать его, как больного, боясь, что малыш снова может заболеть.
  • Ревность к няне. Все родители стремятся найти луч­шую няню для ребенка, однако многие при этом в душе опа­саются, что няня будет ухаживать за малышом лучше их самих и займет главное место в жизни ребенка. Если это ваша проблема, успокойтесь. Дети, конечно, привязывают­ся к тому, кто за ними ухаживает, но никакая няня не за­менит мать. Любой, даже самый маленький малыш знает это. Любящие родители — пусть они работают долгие часы вне дома — всегда остаются в сердцах своих детей на пер­вом месте.

Как расставаться с ребенком

Самое трудное — оставляя малыша, попрощаться с ним.

  • Заранее закончив свои приготовления, перед раз­лукой проведите некоторое время вместе с ребенком. По­сидите с ним по крайней мере четверть часа перед ухо­дом (почитайте, сложите картинку, поиграйте в куби­ки). Если же у вас очень мало времени, пусть малыш иг­рает рядом с вами, пока вы одеваетесь и причесываетесь. И постарайтесь не метаться по дому в последнюю мину­ту: вы не только устанете сами, но и встревожите и рас­строите ребенка.
  • Перед уходом займите малыша какой-нибудь игрой, к которой сможет присоединиться няня. Может быть, это не помешает ребенку заплакать, когда вы станете ухо­дить, но зато потом ему будет к чему вернуться.
  • Оставьте малышу какое-нибудь напоминание о себе: свой платок, фотографию. Частичка вас поможет ребен­ку справиться с разлукой. Однако, если няня скажет, что такое напоминание о вас сильнее расстроило малыша, откажитесь от этого приема.
  • Оставьте драматические сцены прощания для кино. Все свои опасения спрячьте поглубже. Объясните малы­шу как можно короче, что вы уходите и скоро вернетесь.

Постарайтесь выразить это примерно теми же словами, какие вы говорите, когда выходите в соседнюю комна­ту. Пообещайте заняться с ним любимым делом, когда вернетесь, если он еще не будет спать («Когда я вернусь, мы почитаем книжку»). Обязательно сдержите свое обе­щание. Попрощайтесь с малышом, назвав его любимым «именем», например: «До свидания, зайчик». (Можете научить его отвечать: «Пока, киса».) Делайте так каж­дый раз, когда уходите.

  • Пусть малыш помашет вам на прощание. Если есть окно, из которого будет видно, как вы уходите, попро­сите няню поднести к нему ребенка, чтобы вы могли еще раз помахать друг другу. Даже если малыш машет и при этом всхлипывает или вовсе отказывается помахать, улыбнитесь ему, бодро помашите и уходите.
  • Если есть возможность, пусть няня с ребенком вый­дет из дома вместе с вами. Иногда малышу так легче. Проводите его в парк или на детскую площадку, и ма­лыш не будет чувствовать себя таким покинутым. Толь­ко объясните ему, что вы уходите. Иначе, вернувшись домой и не увидев вас, ребенок будет шокирован. Более того, в будущем он может проявить нежелание выходить из дому без вас.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как правильно одевать ребенка на прогулку

Не показывайте свой страх перед разлукой с ребенком

Чем бы ни была вызвана ваша тревога, подавить ее важно не только для вас, но и для вашего малыша. Страх заразнее любой инфекции. Если вы боитесь расстаться со своим ребен­ком, ребенок будет бояться расстаться с вами. Более того, ваша неуверенность даст ему понять, что завязывать знакомство и находить удовольствие в общении с другими людьми — пло­хо и небезопасно. А это серьезно помешает его социальной адаптации.

Чтобы облегчить первую разлуку, оставьте ребенка с тем, кого вы хорошо знаете и кому доверяете безоговорочно, — с бабушкой, тетей, лучшей подругой, а услугами приходя­щей няни можно будет воспользоваться потом.

Если ваши страхи так велики, что вы вообще никому не можете доверить ребенка, посоветуйтесь с педиатром. Мо­жет быть, он сумеет вам помочь.

Источник: https://mamsik.net/razvitie/209-kak-perezhit-razluku-s-rebenkom.html

Как помочь ребенку переживать разлуку с мамой и другими близкими людьми

Часто разлука с мамой или другим близким человеком становится для ребёнка настоящей трагедией. Причём неважно, сколько длится расставание. Почему так происходит, как пережить такой сложный момент и подготовится к нему — важные вопросы, которые требуют разъяснения.

Почему так сложно расставаться с мамой

Многие психологи придерживаются мнения, что физиологическое и психологическое рождение малыша не совпадают во времени. Детская психика «вынашивается» материнской заботой сродни тому, как женское тело вынашивает плод. Вплоть до 2 лет мама и малыш находятся в особом симбиозе, нарушение которого болезненно воспринимается обеими сторонами.

Но если взрослый человек обладает самоконтролем, помогающим это пережить, то у ребёнка такого «отсекателя» нет. Более того, с годами ситуация усугубляется: чем больше времени малыш проводит с мамой, тем болезненнее расставание с ней.

Не имея опыта расставания, у ребёнка не вырабатывается навык владения механизмом управления своими переживаниями, поэтому подобная ситуация происходит и при разлуке с другими значимыми для малыша взрослыми: бабушкой, дедушкой.

Расставаться с мамой и другими близкими ребёнку предстоит научиться

В разном возрасте разлука воспринимается ребёнком с разной степенью остроты и имеет своё определённое значение и малыша, и для мамы.

  1. С рождения до полугода. В возрасте формирования привязанности к любимому объекту длительное расставание может быть опасным. При этом ребёнок «впитывает» все материнские эмоции и чувства, а измученная и уставшая женщина не может источать положительную энергетику. Поэтому 2–3 часа разлуки ежедневно просто необходимы.
  2. С полугода до полутора лет. У малыша появляется тревога, если мама исчезает из виду. Это хорошо, так как значит, что у ребёнка сформировалась привязанность, а это, в свою очередь, говорит о правильном эмоциональном развитии. И плач при расставании на несколько часов ежедневно — явление абсолютно нормальное.
  3. С двух до трёх лет. Неоднозначный период: с одной стороны, начинается естественное отделение ребёнка от мамы, в том числе и вызванное желанием познавать окружающий мир, с другой — карапузу страшно отпустить родного человека, так как без неё он не чувствует себя уверенным делать какие-то открытия. В этом возрасте важно, чтобы мама научилась контролировать проявления своей тревоги за малыша, иначе даже кратковременные расставания для обоих будут очень тяжёлыми.

Психологи утверждают, что долгосрочная разлука будет восприниматься ребёнком легче, если у него есть опыт краткосрочного пребывания без мамы. Если же такого опыта нет, то разлука больше чем на месяц с ребёнком (даже старше 5 лет) может нанести серьёзный вред развитию психики малыша.

Приёмы для облегчения расставания

Важно понимать, что эффективность приёмов определяется тем, насколько последовательно и систематично они применяются.

  1. Чтобы подготовить ребёнка к длительной разлуке, нужны «тренировки», то есть регулярные расставания на короткое время. Поэтому есть смысл по возможности оставлять малыша с родными и близкими.
  2. Перед тем как уйти, нужно обязательно сказать ребёнку о своих намерениях, оговорив когда, почему и насколько будет расставание. Особенно это важно для детей 5–10 лет, которые приравнивают себя к взрослым и очень болезненно реагируют, если им не сообщают о семейных планах, не считаются с мнением. С «маленькими взрослыми» также нужно оговорить способ связи: телефон, скайп и т. д.
  3. Всё внимание взрослого последние 10–15 минут перед уходом должно принадлежать ребёнку. Это время можно посвятить игре, но только такой, которая бы укладывалась в эти временные рамки, так как прерывать её нельзя: к переживаниям добавится ещё и обида. Кроме того, стоит обсудить с малышом план действий после возвращения: прогулка, поход в кино, развлекательный центр и т. п.
  4. Если предполагается, что с малышом будет бабушка/дедушка/няня, то уходить сразу нельзя — ребёнок должен привыкнуть к присутствию другого человека. Для ускорения этого процесса можно поиграть втроём. Кстати, стоит подготовить «посторонних» к тому, что, возможно, им будет оказан очень прохладный приём.
  5. Нужно приложить максимум усилий для того, чтобы вернуться в назначенное время. Поначалу границы будут ориентироваться по режиму дня малыша: «после обеда», «когда поспишь», «перед купанием» и т. д., затем, когда у ребёнка будут сформированы представления о времени, границы можно обозначать временем суток: «днём», «вечером».
  6. У расставания и встречи с мамой или любым близким человеком должны быть свои ритуалы — поцелуи, объятия, а также, например, дружеские удары кулачками.

    В качестве ритуала прощания можно «целоваться» пальчиками: приложить взрослую ладонь к детской так, чтобы соприкоснулись все пальцы

  7. Если расставание предполагается длительное, можно записать для малыша аудио- или видеозапись. Например, начитать на диктофон любимую сказку или стихотворения.
  8. У ребёнка на время разлуки должна быть вещь, которая бы напоминала ему о маме: её любимая резинка для волос, книжка и т. п. Для деток постарше это может быть вещь, сделанная вместе с мамой. Например, сплетённый из ниток браслетик, который перед расставанием мама много раз поцелует, а потом, пока её не будет рядом, целовать будет малыш, вспоминая, как много поцелуев «положила» в эту вещицу мама.
  9. На время длительной разлуки можно придумать варианты «дистанционных» игр. Например, для ребёнка 3–5 лет заранее спрятать конфеты в интересных обёртках в разных уголках дома. Во время очередной связи с малышом предложить ему поискать «сокровище». И попросить сложить фантики в отдельную коробочку, чтобы после возвращения вместе рассмотреть их. Как вариант: конфеты может прятать малыш, а мама «искать».
  10. Ожидание праздника ничуть не менее важно, чем сам праздник. Вот и ожидание праздника маминого возвращения после продолжительной разлуки можно представить в виде игры, в которой малыш будет зачёркивать дни в календаре, оставшиеся до её приезда.

Разлука с близкими — кратковременная или длительная — явление жизненное, так что ребёнка к этому нужно готовить. Здесь поможет организованная игровая деятельность. К таким «тренировочным» приёмам относятся:

  • «Прятки» – игра помогает преодолевать страх расставания, ведь исчезнувший обязательно находится;
  • игры с куклами, мягкими игрушками, исполняющими роли членов семьи — проигрывая ситуации расставания с мамой, папой, в реальности дети оказываются более подготовленными.

Любое преодоление начинается с малого: сначала нужно привыкнуть к расставанию на короткие промежутки времени, а потом на длительные

Вне зависимости от возраста крохи есть ряд табу перед уходом.

  1. Нельзя исчезать внезапно, тем более обманывая. К примеру, сказать: «Я иду в туалет», а вместо этого уйти из дома. Так страх малыша ещё больше усилится.
  2. Нельзя говорить ребёнку о том, что бояться разлуки плохо. Для малыша это естественная реакция, и формирование её негативного образа заложит в крохе боязнь и стеснение других подобных реакций.
  3. Нельзя показывать свою собственную тревогу по поводу вынужденной разлуки из-за того, что ребёнок пошёл в ясли или детский сад.
  4. Не стоит в красках расписывать, как вы будете скучать по малышу. Это спровоцирует ещё большие переживания.
  5. Нельзя, чтобы взрослые, которые остались с ребёнком, нагнетали обстановку, сострадая и жалея малыша, акцентируя внимание на ситуации расставания.

Отзывы родителей

Всё время мамы не может и не должно быть посвящено только ребёнку. Причём независимо от того, сколько ему лет. Более того, разлука на определённое время полезна, ведь она помогает малышу осознать важность и ценность семьи, близких. Поэтому родителям важно правильно организовать расставание.

Источник: https://babyzzz.ru/parents/kids/32334.html

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

Как известно, существует множество типов мамочек. Это мамочки-квочки, мамочки всезнайки, мамы зануды, мамы кукушки и т.д. Каждая из них по-своему относиться к первой разлуке с собственным чадом. Кто-то боится даже представить расставание с дитятком, а кто-то только и мечтает, как бы побыстрее да на дольше оторваться от любимого спиногрыза.

Причины разлуки у этих самым мамочек, также бывают разные, у некоторых вынужденные, у других абсолютно добровольные. Тем не менее, никто не говорит, что, отдаляясь от малыша, мама поступает плохо. У всех свои жизненные обстоятельства и индивидуальные ситуации.

В этой статье мы рассмотрим пример одной молодой мамочки (29 лет), которая решилась оставить своего первенца на попечение других членов семьи, впервые уехав из родного дома аж на 24 дня! Описание ситуации. Семья в составе 4-х человек: мама, папа, сын (2’9 года) и бабушка проживают в двухкомнатной квартире в спальном районе города. Ребенок ходит в детский сад в ясельную группу, при этом довольно часто болеет.

Папа и бабушка ходят на работу, график папы пн-пт, график бабушки – плавающий. Мама в декретном отпуске по уходу за первым сыном до 3-х лет, при этом находится на 6-ом месяце беременности вторым ребенком. Итак, как маме пережить первое расставание с маленьким ребенком. Подробная инструкция и пошаговая подготовка для всей семьи.

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

  1. Взаимовыгодный договор и честный консенсус
  2. Подробная инструкция в письменном виде для семьи
  3. Делегирование и распределение всех обязанностей
  4. Аутотренинг и самонастрой мамы
  5. Привлечение других лиц
  6. Форс-мажор и непредвиденные ситуации

Взаимовыгодный договор и честный консенсус

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

Прежде чем мамочка решилась опять поехать в санаторий для беременных (в первый раз она отдыхала там, будучи в интересном положении со старшим сыном) все устные договоренности были подробно соблюдены и оговорены на семейном совете в полном составе. И муж, и бабушка дали свое согласие на добровольное участие в данной «афере» под названием «Побег беременной мамочки».

Никаких протестов и недовольства никто не озвучивал, что является очень важным фактором. Обиженных и поставленных перед фактом родственников, не имелось. Оба взрослых члена семьи понимали всю суть ответственности за ребенка и принимали условия вынужденной собственной занятости.

Стоит отметить, что самый важный участник данного мероприятия, он же ребенок, был заранее и неоднократно проинформирован относительно того куда, зачем и на какой период уезжает мама. Ему были предоставлены индивидуальные преимущества, вознаграждения и мотивирующие подарки как залог достойного его поведения и абсолютного послушания перед другими членами семьи.

Главное договориться с ребенком. Это является самым фундаментальным условием спокойного маминого отдыха.

Подробная инструкция в письменном виде для семьи

Мама перед отъездом составила подробную инструкцию по уходу за сыном, которая предусматривала множество пунктов: 1. одежда для дома, детского сада, улицы; 2. график приема пищи и меню ребенка; 3. досуг и развлечения в домашних условиях, на улице и в обществе; 4. подготовка ко сну; 5. утренняя и вечерняя гигиена малыша; 6. прогулки и походы в гости; 7.

реакция и поведение родственников на случай детской истерики; 8. подробные рекомендации относительно конкретных табу или запретов ( например, установленное дозволенное в сутки количество сладостей или мультфильмов); 9. другие индивидуальные пункты. С данной инструкцией были заранее ознакомлены все члены семьи, на озвученные вопросы мамой были даны четкие ответы.

Делегирование и распределение всех обязанностей

Самое важное требование, которое выставлялось мужу и бабушке это мирное сосуществование всех членов семьи в отсутствие мамы, их честное партнерство, полное взаимопонимание и слаженная работа в тандеме.

Детальное информирование друг друга о планах и целях должно происходить в подробностях и заранее. Как муж, так и бабушка должны четко знать свои обязанности относительно внука и домашних забот. Эти роли должны неоднократно быть испробованы накануне маминого отъезда.

Работа всех членов семьи должна действовать как часы!

Аутотренинг и самонастрой мамы

Причина отъезда мамы весьма важна – это санаторно-курортное лечение. Поэтому, маме изначально нельзя винить себя и думать о том, что «Ай-яй-яй, какая я плохая мама-кукушка». Мама в семье одна, уставшую или больную на всех ее не хватит, а значит физическое и моральное ее состояние важны для всех членов семьи.

Всяческие угрызения совести, переживания, страхи, волнения и пугающие фантазии нужно сразу же пресекать на корню. Необходимо дать материнскому мозгу и организму получить максимум пользы. Если уж вся семья приняла такое решение, то чего уже переживать.

Нужно наслаждаться такой замечательной возможностью, тем более что в ближайшие еще одни 2-3 года такое удовольствие предвидится не скоро.

Привлечение других лиц

Дабы разгрузить натянутую психологическую обстановку в семье, маме необходимо привлечь к семейному досугу, в собственное отсутствие, других близких родственников, кумовей, друзей и гостей, которым будут рады все домочадцы.

Перед отъездом не помешает провести личный инструктаж близких подруг, остальных бабушек и дедушек, тетей и дядей, крестных мам и пап, о том, когда они должны прийти в гости к малышу или куда они пойдут вместе с ним.

Такая «шоу программа» не помешает не только скучающему по маме ребенку, но и ответственному отцу и бабушке.

Форс-мажор и непредвиденные ситуации

Четкий предварительный инструктаж всех родственников на случай форс-мажорных обстоятельств очень важен. Например, ребенок, находясь в детском саду, подает ярко выраженные симптомы заболевания. Мама накануне своего отъезда должна четко распределить, кто и что должен делать в подобной ситуации.

Кто пойдет в аптеку за лекарствами, кто заберет ребенка из сада, кто будет с ним сидеть на больничном, а также где в доме находятся все медикаменты и как их использовать. Обязательным условием в подобной ситуации является полная мобильность и досягаемость всех членов семьи друг для друга.

То есть, чтобы мобильные телефоны у всех были на связи, с достаточным количеством денег на счету и с Интернетом.

Подобных условий и индивидуальных особенностей в каждой семье может быть великое множество. Предвидеть и спланировать их вполне возможно, главное подойти к этому вопросу заранее и со всей ответственностью!

Наталия Огурцова

Источник: http://xvatit.com/sneeze/pregnant/146829-rasstavanie-s-rebenkom-kak-perezhit-razluku.html

Разлука — это не катастрофа: как не потерять связь с ребёнком

Иногда родителям надо срочно и надолго уехать от своего ребёнка. После долгой разлуки может случиться так, что ребёнок не узнает вас, а вы его. Наш блогер Наталья Андрюшкова вместе с психологами БФ «Дорога к дому» рассказывает, как пережить разлуку и наладить общение после неё.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У каждого родителя были ситуации, когда надо было оставить детей с другими взрослыми. Не всегда после разлуки дети с радостью бегут нам навстречу. Иногда они могут грубо оттолкнуть и держаться за человека, с которым они были в наше отсутствие. Что за сила тянет ребёнка от нас к другому человеку? Ответ кроется в силе привязанности между людьми.

Привязанность сама по себе — полярная вещь. Если нас тянет к одним, то автоматически отталкивает от других. Это происходит неосознанно: мозгу комфортно находиться в данный момент в одних отношениях, и ему не хочется делать резких переходов на другие.

Маленький ребёнок не может смешивать чувства. Ему бывает сложно перестроиться от одной привязанности к другой. В данную минуту ребёнок с одним взрослым и у него прекрасные отношения, тут в поле зрения появляется другой, который также претендует на контакт. Нужно время, чтобы ребёнок вспомнил, что это тоже его любимый человек и он ему нужен.

Вот несколько советов при общении

  • Во время общения с ребёнком будьте в хорошем настроении; помните, что для него очень важно видеть, что вы рады с ним общаться.
  • Стройте планы, разговаривайте о будущем, советуйтесь с ребёнком. Так он будет чувствовать себя нужным, близким, поймёт, что вы заинтересованы в нём. Вам же будет проще понять, что нравится ребёнку, что его интересует и чего он хочет.
  • Если ваш ребёнок посещает какой-либо кружок, старайтесь приходить к нему на занятия.
  • Ходите вместе в кино, парк, музеи, старайтесь давать больше знаний, учите его делиться своими впечатлениями.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда грудничок переворачивается на живот

Нельзя ожидать, что после разлуки с вами ребёнок будет прежним, каким он был до разлуки. Это нужно обязательно учитывать. Говорите с ребёнком о том, о чём он может рассказать: о нём, о себе. Трудно сказать, о чём лучше не говорить. Это можно понять только по поведению ребёнка. Вы же должны постараться показать, что ваш интерес к нему искренен.

Любая разлука родителя с ребёнком — большой стресс для обоих, а длительная — тем более. Неважно, сколько ребёнку месяцев или лет, всё равно вы оба сильно скучаете. Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа: она в любом случае закончится долгожданной встречей.

Несколько практических примеров на эту тему

Отец вынужден по работе уехать в длительную командировку на полгода в другой город. Дома осталась семья — жена и маленький ребёнок, двухлетний сын. За время отсутствия папы мальчик пошёл в детский сад, начал говорить. На момент приезда отца ребёнок переживал кризис трех лет «Я сам», который характеризуется упрямством, своеволием, негативизмом, отстаиванием своего мнения.

Отец очень скучал по сыну, маленькому беспомощному ребёнку, который засыпал у него на руках, пил молоко из бутылочки и искал у него защиты от громких звуков на улице, но представление отца о сыне разошлось с реальностью. Жена привела из детского сада крепкого паренька, который настороженно смотрел на него, отказался обниматься.

Он всё время прижимался к маме, потом устроил истерику, потому что не хотел раздеваться, отказался от ужина и ушёл играть с новой машинкой, которую папа привёз ему из командировки. Отец расстроился и начал высказывать свои претензии жене о том, что она плохо воспитывала сына в его отсутствие, избаловала его. Родители поссорились.

Далее отец решил исправить ошибки жены и стал очень строг и требователен к сыну. Мать начала заступаться за ребёнка, и конфликты родителей стали происходить на глазах мальчика.

В итоге с ребёнком стало просто невозможно договориться, у него начались невротические реакции (энурез, тики), что ещё больше злило отца. Кризис трёх лет у ребёнка затянулся, ссоры родителей стали ежедневными, и они решили разойтись.

Это пример того, как нереалистичные ожидания и негибкая позиция родителя могут разрушить отношения с ребёнком и в итоге всю семью.

Как избежать подобных проблем?

1. Необходимо общаться с ребёнком во время разлуки. Для этого сейчас существует масса возможностей: скайп, видеозвонки и другие средства связи. В процессе общения можно отследить изменения в развитии и поведении ребёнка и быть готовым к ним при встрече.

2. Не включаться сразу активно в процесс воспитания, осмотреться, дать ребёнку привыкнуть к новой для него ситуации.

3. Сразу же организовать единый союз со своей второй половиной, разработать единые требования к ребёнку в соответствии с его возрастными особенностями. Если не знаете, как себя правильно вести с ребёнком в его возрасте, вам поможет интернет или психологи. Двухлетний ребёнок быстро забывает то, что было с ним полгода назад. Развитие идёт слишком быстро в этом возрасте.

Что делать, если ребёнок 5–7 лет очень скучает по родителю, который находится с ним в разлуке?

Например, мама оказалась в местах лишения свободы и девочка осталась с бабушкой. Привязанность к матери у девочки была сформирована, и ребёнок очень тосковал по родному человеку.

Мудрый взрослый рядом с тоскующим ребёнком обязательно увидит и разделит чувства маленького человека: «Я вижу, что тебе грустно. Ты скучаешь по маме? Я тоже очень по ней скучаю!»; развеет сомнения ребёнка (дети часто думают, что его бросили, что он недостоин любви): «Мама тебя очень любит и скучает по тебе. Ты — самый дорогой для неё человек. Если бы мама могла, она бы приехала к тебе сию же минуту.

Ты ни в чём перед ней не виновата»; подарит надежду: «Мама скоро вернётся, и мы будем жить вместе долго и счастливо» и наполнит время ребёнка мотивацией к развитию: «Маме бы очень понравилось, как ты убрала игрушки. Она приедет и увидит, какая ты помощница и умница!» Ещё можно делать рисунки и поделки для мамы, пожелания маме здоровья и скорейшего возвращения.

Будьте вместе с ребёнком в этом трудном для него процессе ожидания близкого и родного человека.

Материал подготовили психологи БФ «Дорога к дому».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник: https://mel.fm/blog/natalya-andryushkova/43618-razluka--eto-ne-katastrofa-kak-ne-poteryat-svyaz-s-rebenkom

Расставание и разлука с ребенком. Как пережить расставание, если ребенок плачет

У современных психологов нет четкого ответа на вопрос, когда «возможна» разлука с детьми без риска нанести им психоэмоциональную травму. Ответ в каждом случае будет разным и зависит от ситуации и особенностей характера мамы и ребенка. К тому же большинству современных мам не предоставлен выбор, они вынуждены покидать своего малыша и часто надолго в связи с работой.

Связь ребенка с матерью очень прочна, желание постоянно находиться с ней рядом — это не просто результат его любви и привязанности. В основе этого желания лежит инстинкт выживания.

Ведь именно мама удовлетворяет его жизненные потребности и обеспечивает безопасность, а в первые месяцы является фактической границей его мира. И от того, насколько неизменен и привычен этот мир, зависит самочувствие малыша.

Даже взрослые люди реагируют сильным стрессом на изменения в их жизни. Отсутствие мамы рядом — радикальная перемена в жизни ребенка. Как можно помочь ему пережить эту перемену?

Привычный мир

Жизнь маленького человека полна привычных вещей и ритуалов, которые составляют весь его мир. С взрослением границы этого мира расширяются, привязанности множатся, но пока ему сложно пережить любые изменения. Чтобы короткое или длительное расставание с ребенком прошло гладко и малышу в отсутствие мамы было спокойнее, можно воспользоваться следующими советами.

  • Покидая ребенка, нужно позаботиться о том, чтобы все любимые чашки, плюшевые игрушки, привычные вещи были на месте.
  • Человеку, присматривающему за ребенком в ваше отсутствие, нужно во всех подробностях рассказать, как проходит кормление, переодевание ребенка, где вы гуляете и что вы делаете на прогулках, какие книжки он любит, в каком одеяльце вы его укачиваете, какой свет зажигаете в спальне при укладывании. Знакомый распорядок вещей успокоит ребенка, но, если что-то делается не так, как при маме, он будет растерян и расстроен. Если вы нанимаете няню, предпочтительней, чтобы она находилась с ребенком дома — незнакомая обстановка может испугать ребенка, растревожить его.
  • Если ребенка необходимо оставить вне дома, постарайтесь, чтобы ребенок заранее побывал в этом месте (и не один раз!) и обстановка была ему привычна.
  • Тот, кто будет заботиться о ребенке в ваше отсутствие, должен быть знаком ему. Даже если это няня для маленького грудничка, она должна «познакомиться» с малышом, подержать его на руках, поговорить с ним, чтобы ее голос был ему знаком.

Сложно определить, насколько долгим должно быть это знакомство, опирайтесь на реакцию малыша. В основном дети плачут от страха, а не от капризов. И они чувствуют себя в гораздо большей безопасности, когда рядом человек, которого они знают.

Если помочь вам вызвалась родственница или родственник, но они проводили мало времени с малышом, объясните им, что не хотите капризов в ваше отсутствие и им необходимо предварительно пообщаться.

  • Оставляйте ребенка сначала ненадолго, постепенно увеличивая промежуток и не дожидаясь слез. Малыш привыкнет к мысли, что вы можете уйти, но потом обязательно вернетесь.
  • Вы можете попробовать каждый раз возвращаться с небольшим подарком или угощением. Это может быть что-то небольшое, но интересное. Мысли о сюрпризе помогут малышу отвлечься, если он устанет вас ждать.

Разлука при грудном вскармливании

Совет остается прежним — постарайтесь сделать так, чтобы перемена была плавной. Если вы планируете перевести ребенка на искусственную смесь, начните давать ее за некоторое время до планируемого ухода, чтобы ребенок привык к вкусу и к процессу сосания из бутылочной соски. Если же вы планируете уходить только на часы его сна, постарайтесь, чтобы малыш увидел ваше или знакомое лицо при пробуждении. Ведь если он заснул у вас на руках, он ожидает увидеть вас, проснувшись.

Если ребенок плачет при расставании

У каждого ребенка формируется свой тип привязанности к матери. Переживания единственного ребенка, привыкшего проводить время только с мамой, будут отличаться от чувств ребенка, растущего в большой семье, окруженного родственниками, братьями и сестрами. В первом случае расставание может быть болезненным, а во втором — более легким, поскольку малыш, привыкший быть среди родных, даже без мамы по-прежнему чувствует себя в безопасности.

Однако слезы в любом случае будут, и маме нужно быть готовой к этому. Вы ведь тоже будете скучать вдали от ребенка, он же выражает это в слезах.

Иногда дети чувствуют обиду на «бросившую» их маму — это может выражаться в страданиях во время ее отсутствия, в истериках и периодах отчуждения после встречи. Обнимите и успокойте малыша, найдите время, чтобы побыть с ребенком и только с ним по возвращении домой.

Расспросите о том, как малыш вел себя в ваше отсутствие. Естественно, ребенок может расплакаться, вспомнив о вас, но потом отвлечься на игру и успокоиться.

Однако если он проявляет симптомы сильной тревоги: долго плачет, отказывается от еды, не может заснуть — и такая ситуация повторяется из раза в раз, еще раз проверьте, все ли сделано для заботы о нем, проводите с ним еще больше свободного времени, понаблюдайте за тем, как ведет себя малыш с вашей «заменой». Возможно, у них не установились доверительные отношения и необходимо пересмотреть кандидатуру.

Как пережить расставание с ребенком

Часто бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и она покидает его с тяжелым сердцем. И даже если он через несколько минут успокаивается и начинает радоваться жизни, мама целый день корит себя за то, что ей пришлось его оставить. И тут уже вопрос для мамы — как пережить разлуку с ребенком.

Главное — быть уверенной, что в ваше отсутствие у малыша все в порядке, чему и были посвящены советы выше, и качественно компенсировать себе и малышу то время, что вы были не вместе. Ведь важно не то, сколько вы проводите времени с ребенком, а как вы его проводите.

Читайте, рисуйте, валяйтесь в кровати, ходите на совместные прогулки, много разговаривайте с малышом. Так он удовлетворит свою накопившуюся за время разлуки потребность в вас, а вы успокоите свою совесть.

Особенно важен тактильный контакт с малышом — чаще обнимайте его, сделайте ему шуточный массаж, искупайте его лишний раз.

Будьте чувствительны и внимательны к потребностям ребенка, избегайте резких изменений, и ребенок привыкнет к вашему временному отсутствию, а вы найдете способ компенсировать его.

Источник: https://www.gorodmam.ru/category/vospitanie/rabotayuschie-mamy-406/razluka-s-rebenkom-623

Как пережить расставание с мамой

Привязанность является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадает с его физическим рождением.

Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности.

Таким образом, с рождения до 2 лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок – состояние мамы. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша и как безболезненно пережить расставание?

Возрастные периоды

В детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:

С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этом возрасте как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но образ – это одно.

Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально слабая женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2–3-часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок.

Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.

С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида.

Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны.

Говоря другими словами – ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.

С 2 до 3 лет – самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой – боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»).

Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой.

А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.

В любом случае, перед тем как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше.

И не всегда это бывает связано с разлукой – просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития.

Но пройти его бывает непросто для обеих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.

Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.

Как помочь малышу?

Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его к вашему уходу:

  • Собираясь уйти на несколько часов или дольше, заранее известите малыша, когда, почему и на какое время вы уходите
  • Проведите с ребенком последние 10–15 минут перед выходом из дома
  • После того как придет няня или бабушка, не уходите сразу – дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию
  • Вы должны обязательно вернуться в назначенное время
  • Обсудите, чем вы будете заниматься с ребенком после вашего возвращения
  • Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания
  • В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки: это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вамвновь. Обязательно используйте эти игры
  • Не стоит говорить малышу, что бояться разлуки плохо, недопустимо
  • Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно когда ситуация меняется и их малышу приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или детский сад). Не давайте крохе почувствовать вашу собственную боязнь разлуки
  • Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по ребенку: это только заставит его еще больше переживать
  • Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка
  • Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего малыша
  • Перед долгой разлукой проводите «тренировку», покидая ребенка на небольшое время
  • Дети очень любят игры типа пряток, так как именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется
  • Хорошо бы проигрывать с малышом посредством кукол или мягких игрушек ситуацию ухода родителя из дома
  • Используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала ненадолго, а потом – постепенно увеличивая промежуток)
  • Оставляйте малышу какой-то предмет, связанный с вами: кроха будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь
  • По возможности старайтесь оставлять малыша с папой: он представляет собой «надежный оплот», на который ребенок может положиться в своих попытках отделения от мамы
  • Не обманывайте кроху, исчезая внезапно: это может напугать его еще больше
  • Даже после 5 лет не оставляйте ребенка без мамы больше чем на месяц, если он к этому не готов
  • При разлуке ребенка с мамой очень важна роль семьи. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком, в том числе спать с ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции к его капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе и безопасности. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для малыша, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность близких людей.

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/979/kak-perezhit-rasstavanie

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой