Как пережить болезнь ребенка

Страшный диагноз: как принять болезнь

как пережить болезнь ребенка

Есть события, которые меняют жизнь, вносят в нее опустошение и испуг. Тяжелое заболевание у родственника или известие о своей серьезной болезни становится непосильной ношей. За что? Как дальше жить? Как принять свою болезнь или близкого человека? Есть ли ответы на эти вопросы?

Этапы переживания

Столкновение с тяжелой болезнью активирует различные эмоции. Процесс переживания имеет несколько стадий, их описала врач Кюблер-Росс, которая несколько лет наблюдала за больными пациентами в клинике. Этапы переживания испытывают не только заболевшие люди, но и их родственники. Ведь возможность утраты близкого человека равняется потере самого себя. Многие описывают состояние как«отрезали мою половину, часть меня». Что это за стадии?

Отрицание

Тяжелое состояние пугает, человек не может поверить, что ему диагностировали смертельную болезнь. На этом этапе пациент может полностью опровергать поставленный диагноз или начать ходить к разным врачам. Это состояние шока, сильного стресса, невозможность принять реальность.

Протест

После осознания начинается протест, агрессия, гнев. «Почему это произошло со мной?», «Разве я это заслужила?». На этой стадии не нужно мешать человеку выговориться, ему необходимо проговорить, прокричать свои страхи и обиды.

Торг

Этап характеризуется надеждой, обращением к различным духовным инстанциям, Богу. Человек пытается выторговывать у жизни здоровье, ходит в церковь, делает добрые дела, верит в различные приметы. «Если я буду делать это, то мне продлят жизнь».

Угнетение

Это депрессивный и самый тяжелый этап . Оценивается вся тяжесть ситуации, опускаются руки, оплакивается жизнь. Родные могут испытывать в это время сильное чувство вины. Нужно поддерживать близкого человека психологически, заставлять продолжать борьбу.

Смирение

Депрессия преодолена, человек примеряется со своим состоянием. Больной становится спокойнее, может мобилизовать свои усилия. Родственникам стоит помогать отвлекать от болезни, проявлять любовь и поддержку. В этот период многие находят смысл жизни, делают ее переоценку.

Этапы могут проходить не по порядку, меняться. Заболевший может остановиться на одной стадии или вернуться к началу. Чтобы помочь близкому человеку пережить болезнь нужно понимать, что за этапы проходит больной, что творится в его душе.

Как справиться?

Как справиться с болезнью? Есть ли какие-то психологические способы? Существует специальная поддерживающая медицина, с ее помощью можно справляться с болезнью и переживать ее менее травматично.

Соответствующее окружение

Очень часто больной человек постоянно находится в замкнутом пространстве, к примеру, в больничной палате или своей комнате. Важно создать вокруг уютную обстановку. Не стоит заставлять все углы медикаментами, пусть рядом будут любимые и приятные вещи. Что вдохновит заболевшего? Есть ли что-то, радующее глаз? Комната не должна напоминать стерильный объект без признаков жизни.

Использование юмора

Этот метод советовал выдающийся психолог Виктор Франкл. Он знаменит тем, что выжил в концлагере, сумел найти в невыносимых условиях смысл жизни. Он говорил, что юмор спасательный круг, который позволит выжить. Да, тяжело принять свою болезнь как данность, в ней нет ничего веселого.

Но использование смеха, юмора может улучшить физическое и психическое состояние. Существует наука гелотология, она научно обосновывает положительное влияние смеха. Благодаря юмору активизируется дыхание, улучшается работа сердца, ослабляется боль, улучшается настроение.

Не зря сегодня во всех странах к тяжелобольным детям приходят веселые персонажи, устраиваются праздники в больницах, домах престарелых.

Что можно предпринять? Дайте себе возможность посмеяться, улыбайтесь окружающим, смотрите добрые старые комедии, читайте классиков сатирического жанра.

Близость

Как пережить, к примеру, болезнь мамы? Часто заболевший человек отдаляется от семьи, не хочет становиться обузой, замыкается в себе. Как ему помочь? Не надо думать, что причина замкнутости направлена против близких. Это один из этапов переживаний.

Пусть наступит стадия принятия болезни, говорите, что будете всегда рядом, обнимайте, но не ожидая ответных действий. Можно обратиться в группу помощи вашего города, их можно поискать в интернете. Многие люди справились с переживанием, объединившись.

Маленькие радости жизни

Когда человек испытывает радость, то его боль уменьшается. Где может искать радость заболевший человек? Радостные моменты найдутся в любимом хобби, просмотре фильмов, чтении хорошей литературы.

Вспоминается история пациентки с онкологическим заболеванием. Находясь в тяжелой ситуации, она записывала послания в будущее для своей дочки. Читала стихи, рассказывала о своей жизни, говорила о любви к ней.

Эти записи были наполнены любовью и добротой, они помогали преодолеть боль и страх от неизвестности.

Смотрите видео: Вебинар психолога «Принятие болезни. В чем смысл?»

Что еще можно сделать?

Если вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно, стоит искать группу поддержки, людей, переживающих такое же состояние или справившихся со своей болезнью. Не бойтесь давать волю чувствам, иногда рассказ о своих эмоциях помогает облегчить душу и расслабиться. Помните, что жизнь стоит того, чтобы жить и ценить ее каждое мгновение, а медицина в Германии может стать вашим шансом обрести здоровье снова.

Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-prinyat-bolezn.html

Как пережить смерть своего ребёнка и не сойти с ума? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

как пережить болезнь ребенка

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают.

Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что.

Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

  1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
  2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
  3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
  4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
  5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
  6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
  7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
  8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

  1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
  2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
  3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
  4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

  1. Не оставлять вас наедине со своими мыслями. Находиться в четырёх стенах, где ещё недавно вы жили вместе с ребёнком, в одиночестве просто опасно. Попросите близких быть с вами какое-то время и просто разговаривать. Выплесните свои эмоции и горе в откровенном разговоре, не держите в себе ту боль, которая в страшном сне не снилась никому.
  2. Помогать в домашних делах. Вряд ли сейчас у вас есть возможность и желание убирать и готовить пищу, но запускать себя и свою квартиру нельзя. Близким не составит особого труда сделать хотя бы часть домашних дел, пока у вас опускаются руки от переживаний.
  3. Выводить вас на прогулку. Умеренная физическая активность помогает снизить стресс. Сами вы вряд ли соберётесь в парк, а родственники и друзья могут вывести вас на прогулку. Благодаря свежему воздуху и лёгким нагрузкам вы почувствуете себя хоть немного лучше.
  4. Мотивировать вас жить дальше. Возможно, кто-то из ваших близких пережил подобную утрату и поделится способами выхода из депрессии. Даже если в вашем окружении никто не терял детей, то обязательно найдутся сильные духом и позитивные люди, которые вытащат вас из трясины грусти и тоски.
  5. Отвести вас к психологу. Не каждый родитель, переживший гибель ребёнка, видит смысл в обращении к специалисту по душевным проблемам. Однако помощь психолога нельзя недооценивать, и мудрые родственники или друзья обязательно найдут вам лучшего и запишут на приём.

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Источник: https://otnoshenij.net/kak-perezhit-smert-rodnogo-rebyonka-prohodim-samoe-strashnoe-ispytanie-sudby

Почему уходят папы | Милосердие.ru

как пережить болезнь ребенка

— Как переживают болезнь ребенка или рождение ребенка-инвалида женщина и мужчина?

— По-разному. Женщина чаще всего переживает болезнь ребенка как свою собственную. Ребенка она воспринимает не как отдельное существо, а как часть себя. Такое восприятие младенца мамой – нормально, это – залог его выживания. То, что ребенок – отдельное от нее существо, женщина понимает примерно к его девяти месяцам — когда ребенок начинает ползать, двигаться самостоятельно. И второй важный шаг – отлучение от груди.

У мужчины принятие ребенка развивается ровно наоборот. Сначала ребенок для него – нечто инородное. И «своим» он становится только тогда, когда появляется контакт, когда ребенку можно передать знания, «вложить в него себя». Кстати, именно поэтому мужчине в некоторых случаях психологически легче принять детей жены от первого брака: «Да, он – не кровный, но я с ним разговариваю и занимаюсь; он – мой».

— Но это значит, что контакт папы с ребенком может быть налажен, только когда у ребенка появляется речь?

— Фактически, да. А грудной младенец воспринимается мужчиной как часть жены.

— Насколько важна для мужчины идея: «Это – мое продолжение?»

— Очень важна. Но чем больше человек, условно говоря, «одухотворен», чем важнее для него отношения и душевная близость, тем дольше он может выдержать, что ребенок «не такой», что с ним сложно общаться.

Отцы, которые видят в ребенке только продолжение себя, средство что-то доказать миру, еще недоделанную версию себя – отказываются от «бракованных» отпрысков, отстраняются, стараются не привязываться.

У пап-бизнесменов очень сильна идея «чтоб было, кому оставить дело». Такие родители рождение инвалида переживают особенно остро, и шанс, что семья распадется, и супруг (а то и оба) отправятся искать возможность произвести на свет здоровое потомство, велик особенно.

Очень опасно для родителей, когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, данный Богом, личность, новая душа, а когда он ценен как воплощение моих мечт и фантазий, когда «ребенок должен добиться большего для меня» или «я буду мамой великого человека».

— И как выправить такое отношение?

— Это может быть экзистенциальная встряска, инсайт. Когда «и вдруг я увидел на улице блаженного дурачка, посмотрел на него и понял, что он – такой же, как мой ребенок – хороший». Психотерапия, если она доступна, помогает в осознавании, в определении того, что со мной происходит.

Женщины и мужчины: марафонцы и спринтеры

— Что делать в этой ситуации, когда родители так не совпадают в темах переживания?

— Плохой вариант для женщины – оставить ребенка и остаться с мужчиной. По большому счету, это совет, который бытовал у нас много лет: «Оставь этого, родишь здорового». Психологически это переживается как заблокированное горе, которое невозможно оплакать. Как правило, такие семьи все равно распадаются, вина, горе и взаимное обвинение стоит между супругами.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Сколько спит ребенок в утробе матери

Хороший вариант – не замыкаться, а как можно больше опираться на мужа, преодолевая его шок. И искать помощь снаружи, ту самую «жилетку» и «плечо», чтобы выплакаться.

Традиционно в нашей культуре мужчины не обучены говорить о чувствах, а, тем более, принимать чужое горе. Самая частая реакция нашего мужчины на горе жены: «Давай я что-то сделаю!»

Мужчины начинают «искать выход»: «Давай найдем врачей, найдем средства, зарубежную клинику, где его вылечат!» Они пытаются преодолеть инвалидность ребенка в формате спринта. Женщина же более терпима, к тому же, в первые месяцы после рождения ребенка находятся на огромной гормональной подпитке.

Мужчины обычно уходят не в первый момент, а тогда, когда выгорают. Когда видят: «Я так стараюсь – а результата нет». Видимого, ощутимого результата: ребенок не выздоравливает, ему не становится лучше.

И, как правило, мужчины уходят не от проблем, но от ощущения собственной немощи, которое для них непереносимо.

Но если женщине удается построить жизнь так, что от мужчины очень многое зависит, ему за это благодарны, и он видит результат – хотя бы в виде улыбки жены, семья сохранится. Мужчине очень важно понимать, что он – молодец, он справился.

А, оставляя мужчину наедине с его тревогами и его беспомощностью, женщина фактически опрокидывает его.

— Но если папа сходил на детскую кухню, добыл денег, поддержал сложное расписание процедур ребенка, и это не изменило состояние ребенка, но хоть как-то упорядочило окружающий хаос, то он – молодец?

— Да, и это надо произносить. Обоим супругам нужно учиться видеть, как каждый старается. Женщине нужно делегировать полномочия мужу в виде мелких внятных поручений и благодарить за их выполнение. Мужчине – участвовать в жизни семьи через выполнение таких поручений.

Личное пространство для мамы и папы

Интересно, что в простых семьях, где можно порыдать вслух, собрать вокруг себя всю родню и пожаловаться, открыто говорить о случившемся со всеми соседями, женщиной горе, как правило, воспринимается легче.

А в интеллигентном обществе агрессия и злоба табуированы, и, сдерживая свои эмоции, женщина чаще попадает в депрессию.

Но в положении мамы ребенка-инвалида самое страшное – безнадежность, изолированность. Поэтому гораздо полезнее для мамы, когда ребенок подрастет, нанять помощницу и самой найти возможность переключаться, правильно отдыхать.

Нормотипический ребенок в маминой круглосуточной заботе нуждается только в первый год жизни. А потом он учится общаться с близкими родственниками, может пойти в детский сад. Процесс взросления – это постепенное освоение навыка жить вдали от родителей.

У папы с мамой должно быть какое-то личное пространство. И в случае с очень тяжелым ребенком без привлечения постороннего персонала его сложно обеспечить.

Несколько советов родителям ребенка-инвалида

— Заботьтесь о том, чтобы остаться парой. Найдите помощников по уходу за ребенком, которые позволили бы вам регулярно оставаться вдвоем.

— Разговаривайте друг с другом! Не надейтесь, что партнер без слов распознает, что именно вам нужно.

Иногда женщина пытается оказать услугу мужчине тем, что не обращается к нему. Или не делится своими тревогами, переживаниями, страхами. Она делает так, как хотела бы, чтобы поступали с ней. Для себя она не хотела бы лишней нагрузки, поэтому, забирая все заботы на себя, она тем самым приносит жертву.

Но мужчина в это время чувствует себя ровно наоборот – выключенным, ничтожным. И получается: ты принесла жертву – а ее никто не заметил. И все, что было нужно – попросить его о помощи.

— Благодарите друг друга! Все, что делает Ваш партнер, он делает по доброй воле, поэтому отблагодарить его – весьма уместно.

— Для мужчин очень важно пересиливать себя и спрашивать у жены, что нужно сделать? Ладно, ты не можешь разобраться в ее чувствах – спроси, что делать. Если она говорит: «Ничего!» — спроси пять раз. В конце концов, подошли лазутчика – какую-нибудь свою сестру, — но узнай!

— Почаще обнимайтесь. Чувство «все пропало!» очень сильно выражается физически – начинает болеть спина, плечи, поясница, болят колени. Напряжение в этом случае можно снять с помощью телесного контакта, даже простых объятий. Потом с этими проблемами все равно нужно идти к врачу, но сначала – «разморозиться».

— Устраивайте себе отдых отдельно от всех. Раз в год и мужчине, и женщине нужно побыть в одиночестве, расслабиться. При этом малоэффективно отправлять на отдых женщину вместе с ребенком. Конечно, часть бытовых проблем с нее при этом снимется, но в одиночестве побыть она не сможет. Мужчина тоже не железный – он тоже тащит всю эту ситуацию на себе. Так что отдых надо строить паритетно.

— Доверяйте свои заботы партнеру. «Никто не сможет позаботиться о ребенке так, как я» означает только то, что папа сможет позаботиться о нем по-другому, своим другим способом. Здесь вариантов два: либо он зарабатывает столько денег, что может нанять помощников, либо учится все делать сам.

(Надо сказать, когда я оставляла с папой своих троих здоровых детей, тоже очень беспокоилась, как они справятся. И ничего, по возвращении все были живы, только немного запустили дом, но это относительно моих высоких стандартов).

— Определите предел своей ответственности.

Рождение ребенка-инвалида сильнее всего разрушает иллюзию «Я контролирую свою жизнь». Даже здоровый ребенок каждодневно не оправдывает Ваших ожиданий: ты думал, что ты молодец, а не можешь уложить его спать! Ты думал, что ты гений от педагогики, а он не хочет играть в эту игру!

Занимаясь воспитанием, любой родитель каждый день проверяет границы своих истинных возможностей. Дети воспитывают в нас толерантность и креативность: каждый день ты выдумываешь для ребенка какую-то новую схему и потом молишься, чтобы она сработала.

В самые тяжелые моменты жизни меня спасала просьба, обращение наверх: «Господи, я сделала все, что могла. Теперь – Твоя очередь». Это очень выручает в минуты отчаяния, когда кажется, что просвета нет. Просите о помощи, возможно, она совсем близко.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-uhodyat-papy/

Часто болеющие дети: 8 психологических причин

Болезнь у ребенка (да и взрослого тоже) — это способ получить то, что без болезни получить никак не удается.

Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением.

Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о «часто болеющих детях».

А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?

Ребёнок болеет не от слабого иммунитета!

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Рассмотрим болезнь на психологическом, а не физическом уровне.

Болезнь у ребенка (да и взрослого тоже) — это способ получить то, что без болезни получить никак не удается.

Допустим, у ребенка есть потребность во внимании со стороны родителей, и эта потребность (ну прям очень важная и необходимая) у него не удовлетворяется. Ребенок сначала пробует привлечь внимание своим поведением (в большинстве случаев неправильным) и иногда этот способ помогает. На время.

Но потом ребенок заболевает и мама, бросив все свои дела, заботы, работу, взяв больничный, каждый час дает ему с ложечки лекарство, переживает за него, ходит в магазин за самыми лучшими фруктами и варит самый лучший бульон.

А потом садится играть с ним, читает ему книжку, пока он лежит в кровати — такой беспомощный и болеющий.

Ребенку нравится эта забота, несмотря на высокую температуру, насморк или более серьезные болезни.

Кстати, о более серьезных. Чем у ребенка сильнее недостаток внимания, тем серьезнее и длительнее у него болезнь. И, как следствие, он больше внимания получает от значимых людей.

Вторая причина, по которой болеют дети — это жестко выстроенная система установок и взглядов родителей.

Нужно обязательно ходить в школу, заниматься спортом, ходить к двум репетиторам и посещать три кружка, а еще маме помогать по дому и нести сумки из магазина (иначе ты «ленивый, неблагодарный, несамостоятельный, неспособный, неталантливый»).

Например, родители считают, что может быть только одна уважительная причина не ходить в школу — это болезнь. Даже недомогания не считаются.

И тогда ребенок заболевает, чтобы получить заветное право на отдых.

Болезнь избавляет нас от чувства вины, так как в этом случае мы можем получить отдых «заслуженно». Абсурд, не правда ли?

К этой же причине относится и то, что ребенок слишком долго был сильным в какой-то ситуации, слишком долго держался. Болезнь дает возможность почувствовать себя слабым, именно ребенком. 

Третья причина, по которой болеют дети — это непринятие негативных эмоций ребенка, да и вообще каких-либо эмоций.

Когда в семье любые проявления ребенка отрицаются. Нельзя злиться, ругаться, раздражаться, испытывать восторг от радости, обижаться на родителей. Одним словом, «нельзя проявлять себя, нельзя быть».

За любым проявлением ребенка каких-либо эмоций приходит чувство вины, а так как это разрушительное чувство и оно тоже не выражается, оно направляется на себя.

Другими словами, ребенок наказывает себя болезнью за свое «право быть».

Или мама отрицает его чувства. Ребенок говорит, что ему плохо, а мама говорит: «Да чего тебе плохо, не придумывай». 

Четвертая причина — отказ от выполнения какой-то родительской просьбы, которую НАДО выполнить, но в силу возраста, неумения ребенок этого сделать не может.

До просьбы или требования, так сказать, еще нужно дорасти.

И выздоравливать быстро не всегда хочется, так как это требование все-таки придется выполнить.

И здесь включается сопротивление в виде болезни.

Пятая причина — это уравновешивание семейной системы. Известно, что дети являются «стабилизаторами» семейной системы, и если она дает сбой, весь огонь они берут на себя.

Представьте ситуацию, когда мама и папа хотят развестись. Никакие уговоры ребенка это сделать не помогают. И тогда он заболевает. Серьезно, надолго и по-настоящему. И тогда идею с разводом придется отложить. Хотя бы на время.

Шестая причина — бессознательные установки родителей, которые ребенок несет в свою жизнь. Когда он слышит: «Ты у нас такой слабенький, нездоровенький, часто болеешь, что нам с тобой таким делать?», за ним закрепляются эти слова, которые внедряются крепко в сознание и вызывают каждый раз болезнь.

Седьмая причина — внутриличностный конфликт у ребенка, который связан с их противоположными посланиями.

Папа говорит: «Не отвлекай меня, я занят» и тут же ребенок получает послание от мамы:»Подойди к папе и спроси у него».

Ребенок не знает, что ему делать в таком случае и кого слушать. В силу возраста ему тяжело справиться с этой ситуацией. И он заболевает.

И, наконец, восьмая причина — это реакция на какие-либо травмирующие события. Потеря близкого человека, переезд в другое место, новый садик, новая школа могут стать факторами, травмирующими ребенка.

Ребенок мог стать свидетелем какого-то шокирующего, неприятного события.

Сюда же относится сам травматический опыт, полученный ребенком в раннем детстве или в более позднем детском возрасте (6-8 лет), когда, например, родители били ребенка, оскорбляли его и т.п. 

Здоровья вам и вашим детям!опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Анастасия Рагулина 

Источник: https://econet.ru/articles/179370-chasto-boleyuschie-deti-8-psihologicheskih-prichin

Болеют все! Как пережить период обострения простуд у детей – Семья и дети – Домашний

Чаще всего болеют дошкольники. Домашним детям легче справиться – организм уже хорошо адаптировался к родной среде, контакт с вирусоносителями минимален. Трудно приходится тем семьям, где малыш только начал ходить в садик или ясли.

Совсем недавно он был только «мамин детеныш», а тут вдруг домашняя среда меняется на незнакомое помещение с посторонними взрослыми и группой чужих детей. Вместо того, чтобы справляться с последствиями адаптации, давайте предупредим возможные причины болезней.

Перед первым походом ребенка в садик хорошо бы выбраться на курорт подышать лечебным воздухом и поплавать в море. 

По советам педиатров, продолжительность поездки должна быть не меньше двух недель. Первые два-три месяца, когда ребенок начнет ходить в садик, больше уделяйте времени ребенку: играйте, гуляйте, общайтесь вместе. Избегайте стрессовых ситуаций: неожиданная командировка папы в другой город, мамин выход на работу на полный день и т.д.

В случае неминуемых событий (например, рождение младшего братика или сестрички), хорошо бы на время отложить поход в детский сад или по возможности заменить его группой кратковременного пребывания. Если у вас двойняшки или погодки, лучше отправить их в один садик (в идеале в одну группу). Такие дети быстрее адаптируются.

А в случае болезни, лечение назначается общее – вирусы не циркулируют.

Некоторые родители для профилактики проводят детям курс приема иммуностимулирующих препаратов. С одной стороны, подобные меры могут помочь предотвратить возникновение типичных для этого периода ОРЗ. С другой стороны, организм лишится возможности, пару раз переболев, обзавестись собственной сильной защитой от вирусов. К тому же не все иммуностимуляторы безопасны для общего состояния здоровья ребенка.

Лучше задолго до первого похода в садик заняться комплексным укреплением иммунной системы дошкольника, чем второпях устраивать неокрепшему организму сильную встряску. А что делать, если ребенок уже заболел? Две основные ошибки: продолжать водить простуженного малыша в группу или вообще отказаться от садика.

Как в первом, так и во втором случаях родители не позволяют организму ребенка самостоятельно справиться с ситуацией. Простуженного кроху лучше как следует вылечить, а уж потом отправлять в сад. Полностью отказавшись от дошкольного учреждения, вы рискуете оттянуть процесс адаптации своего ребенка к посторонней среде на более поздний срок (например, когда начнется учеба в школе).

Многие педиатры убеждены, что домашним детишкам сложнее адаптироваться к школе, чем тем, кто «отболел» в садике.      

Братья и сестры

Давно известно, что братья и сестры в одной семье болеют вместе. Сначала заражается один, а потом и другой. Наиболее распространенная ситуация: старший брат «принес» из садика вирус и заразил младшую сестру. Сначала переболел брат, а потом сестра.

А если сестра ходит в другой сад или в школу, то старший ребенок рискует «подхватить» еще один вирус. Причем, выздоравливающему организму будет сложнее отразить новую вирусную атаку. Болезни в таком случае могут циркулировать, изматывая не только самих малышей, но и маму с папой.

Для некоторых родителей детские хвори – настоящий психологический стресс.

У вас в семье несколько детей? Тогда постарайтесь на время обострения ОРЗ минимизировать контакт ребят друг с другом. Отправьте старшего к бабушке. Забирайте среднего пораньше из садика. Не подпускайте младшего к больным. Это позволит старшим детям скорее поправиться, и убережет самого маленького от несвоевременного ОРЗ.

Для всей семьи

Чувствуете, что кто-то из детей или взрослых заболевает? Самое время принять семейные профилактические меры.

• Заварите в термосе смесь плодов шиповника и боярышника (две столовые ложки на литр) и давайте пить всем членам семьи понемногу перед едой. Витамин C, содержащийся в ягодах, поможет довольно щадящим для ребенка образом укрепить иммунитет. При желании в чашку с отваром можно добавить ложечку меда.

• Ошпарьте кипятком сухофрукты (горная курага, черный изюм, чернослив, финики). Нарежьте ягоды на мелкие кусочки. Слепите из кусочков шарики. По желанию можно обвалять каждый шарик в кунжутных семечках или кокосовой стружке. Предлагайте детям это кушанье вместо шоколада и карамелек. Употребление сухофруктов  поможет заменить привычный химический сахар на полезные сладости с высоким содержанием витаминов и микроэлементов.

• Устраивайте вечерние купания для младших в ванне с морской солью (стакан соли на ванну). Можно добавить в воду отвар сосновых почек или хвойный экстракт (продается в аптеке в виде сухих брикетов). Сосновые почки следует залить кипятком из расчета столовая ложка на литр и варить на медленном огне 10 минут. Настоять отвар 15 минут.  Процедить содержимое через марлю. Слить отвар в ванну. Эти процедуры помогут безболезненно прочистить нос, а заодно укрепят нервную систему.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/boleyut_vse/

Как пережить утрату ребенка: истории из жизни, советы психолога

– У вас есть дети? – спросила я между делом у новой знакомой.

Яркая, умная, успешная. При первой встрече я в уме рисовала ее портрет, заполняя пока пустые пазлы с помощью вопросов, она проделывала то же самое. Она живо все рассказывала, приправляя юмором и жизненной мудростью. А тут замолчала. Потом ответила, что были, но сейчас нет. Умерли малышами.

– Пожалуйста, никогда не спрашивай у людей, есть ли у них дети. Если есть, то они сами упомянут, расскажут, поделятся их успехами. Если нет, то ты сделаешь им очень больно. Ты не поверишь, сколько детей вокруг умирает: ЧП, ДТП, болезни. И сколько родителей живет с этим грузом, с этой болью в сердце.

Информации на тему о том, как родители переживают утрату ребенка, мало. Тема «самого большого страха любого родителя» остается табуированной, несмотря на распространенность ситуации. Этот материал «Эксперта здоровья» состоит из 4 частей.

2 из них – истории женщин, похоронивших своих детей 10 лет и 1 год назад. Нельзя сказать, что эти истории – показательные или, наоборот, типичные: героини не нашли волшебной таблетки от горя и не справились с жизненной катастрофой очень быстро.

Они рассказывают, как проживают горе, как их поддерживали и как им хотелось бы, чтобы это происходило.

Еще 2 части – это мнения экспертов. Психоаналитик,  директор Института психоанализа Центральной Азии Анна Мергенбаевна КУДИЯРОВА поделилась профессиональными знаниями, как пережить утрату ребенка и чем может помочь психолог.

А директор по развитию российского благотворительного фонда «Свет в руках» Екатерина НЕМЕНОК рассказала о деятельности своей организации, призванной оказывать информационную и психологическую поддержку осиротевшим мамам и папам (кабинет помощи в конце сентября 2017 года открылся в Алматы).

Ирина, 60 лет.

10 лет назад потеряла 20-летнего сына.

– Когда такое случается, то реакция человека и то, как он будет проживать утрату ребенка, зависит от типа его нервной системы. Я читала об этом в Интернете. Я достаточно уравновешенный человек. Но сейчас могу тебе сказать: пережить это невозможно. Только время. Много времени.

Очень важно, какие отношения были у вас с ребенком, каким он был сам. Очень много молодых людей погибает в результате наркомании, алкоголизма, несоблюдения скорости, в результате конфликтных ситуаций. Я понимаю, что для каждой матери ее ребенок будет в любом случае хорошим. Но там хоть какое-то объяснение можно найти. Я не могла. Сын был идеальным. Идеальным по отношению к семье, людям, учебе.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  С какого возраста можно давать ребенку йогурт

То, как он шел по жизни, меня восхищало. Хотя до его смерти я никогда его успехами не хвастала, считала, что неудобно говорить о его достижениях. А сейчас говорю: сын был идеальным! Поэтому его смерть от пневмонии для меня была крахом. Он сгорел буквально за несколько дней. В выходные переохладился, в понедельник участковый врач назвала его болезнь копеечной, а в четверг утром произошел отек мозга.

Депрессия у меня была. Началась где-то через полгода.

Первое время еще не было осознания случившегося – вернее, мозгами я понимала, а вот сердце не верило. Я сразу же, через месяц, ушла с чудесной работы, на которой работала много десятилетий, планировала и дальше работать. От старшей дочери у меня была маленькая внучка, уходом за которой занималась нянечка – совершенно посторонний человек.

Я осознала, что больше внуков у меня, скорее всего, не будет. Поэтому решила посвятить себя ей. Таким образом, пустоты вокруг меня не было. Но все равно где-то через полгода начала скатываться. У меня появилось глубочайшее безразличие ко всему. Я занималась внучкой, но эмоционально была выжата. При этом все время рыдала. Дочь просила не делать этого при ребенке.

Я плакала, пока внучка не видит, никто не видит – утром и вечером.

Дочь видела, что со мной происходит. Она нашла для меня невропатолога. Мне выписали транквилизаторы. В принципе, неплохие лекарства. Хоть чуть-чуть помогли со сном, который был ненормальным. Потом назначили антидепрессанты. Но их я пила недолго.

Я ощутила на себе все побочные эффекты, которые описаны в инструкции, и теперь не только эмоционально, но и физически была раздавлена. Я подумала, что человек я здравый, смогу выйти из этого состояния. Я просто начала себя контролировать. Проговаривала, что можно, а что нельзя.

В целом каждый день я плакала 2 года. Но второй год уже меньше.

Я читала, что психологи советуют проговаривать свои проблемы.

А кому говорить? Своим знакомым? Опять об одном и том же? Выговаривания у меня не было. Я стеснялась об этом говорить. Да и люди были не готовы. Я заметила, что первый год почти все мои друзья-знакомые боялись мне звонить. Для меня это стало уроком. Когда у подруги умер муж, то я знала, как себя надо вести. Я сама звонила ей и говорила: «Расскажи мне о Лешке что-нибудь». Когда человек проговаривает, из него выходит что-то, легче становится.

С мужем мы жили молча. Боялись говорить. Я думала, что начну говорить – он начнет переживать. Он не говорил, потому что думал, что я буду переживать. Он тоже тяжело все проживал. Каждый был сам по себе. Мы никуда не ходили. Любимую дачу в тот год не посещали.

Не могу сказать, что мы совсем выпали из социальной жизни и все было в черноте. Иногда на день рождения сходим, подруга из России приезжала – с ней виделись, с внучкой почти каждый день. На кладбище ездили, но не часто. Меня не тянуло туда.

Как положено: 9 дней, 40 дней, полгода, год – все было.

Мой сын занимался общественной деятельностью. Через несколько лет позвонила журналистка, взяла у меня и его друзей интервью и написала материал о его деятельности. Мне было приятно. Но в то же время был шок. Хотя коллега дочери сказал, что, наверное, это заказная статья. Наверное, я ее заказала

Через 2 года мы забрали к себе жить очень пожилую бездетную тетушку с Альцгеймером. Куда-то сдать ее, истеричную и агрессивную, мы не смогли. Поэтому следующие 5 лет она жила у нас. Это были очень тяжелые 5 лет. Ребенок, которым я занималась до этого постоянно – дома, в кружках – был отправлен в детский сад. Я не могу сказать, что мне стало хуже или лучше. Я просто показала небу фигу и сказала, что меня не сломить.

Примерно в это время в моей жизни появилось рукоделие. Таким образом я убегала от повседневных забот. Смотрела мастер-классы через Интернет, училась, совершенствовалась. У меня появились единомышленницы. Но продавать не торопилась.

С кондачка, сырые работы не хотелось: мое академическое образование и опыт работы в науке научили меня, что надо сначала информацию полностью собрать и проанализировать, лишь потом делать, причем качественно. Сменила технику работы – тоже получалось. Этим я не зарабатывала. Во мне нет потребности признания со стороны – я и сама знаю, что делаю хорошо, а что можно еще улучшить.

Последние 2 года я почти не занимаюсь любимым делом: от мелкой работы болят глаза, я плохо себя чувствую, плюс внучка в школу пошла, больше времени ей нужно уделять.

Я не думаю, что если бы хобби появилось в моей жизни раньше, то как-то помогло бы мне пережить смерть сына. Оно пришло ровно в тот момент, в который у меня появились силы на это.

Людмила, 52 года.

Год назад ее 21-летняя дочь умерла от лейкемии.

– У меня двое детей. Сыну 15 лет. Дочери Евгении на момент смерти был 21 год. С отцом сына мы развелись незадолго до Жениной болезни.

В июле 2015 года у Жени диагностировали острый лимфобластный лейкоз. Она училась в Китае, приехала на каникулы 1 июля, 2-го сходила на день рождения, а 3 июля у нее на шее увеличился лимфоузел.

Последние месяцы ее настораживали немного повышенная температура, 37,2 °C, и слабость: она в Пекине с большим трудом поднялась на Великую китайскую стену. Диагноз после анализа крови мы узнали 8 июля, и только 13-го числа нас по квоте госпитализировали.

Регистрация на получение портала идет очень долго. Я тогда не знала, что нужно быть настойчивее, что нужно бежать и требовать, чтобы положили.

За этот год Женя прошла несколько курсов химиотерапии. Мы не знали, что ее, 19-летнюю девочку, начали лечить по взрослому протоколу. У нас в РК по детскому протоколу лечат до 21 года, в Европе – до 30 лет. Может быть, ее посчитали неперспективной, а детский протокол в 3 раза сильнее и в 3 раза дороже по лекарствам.

Источник: https://zoj.kz/populiarnie/psyhologiya/kak-perezhit-utratu-rebenka.html

Что делать, когда ребёнок заболел? Три дельных совета мамам-паникёршам

Применяя три совета, данных в этой статье, вы сможете сохранить присутствие духа в подобной стрессовой для всех мам ситуации, и как следствие — принять наиболее оптимальное решение относительно того, что нужно вашему ребёнку.

Совет 1. Веди себя осознанно!

Это означает, что вы должны отдавать себе отчёт в том, какие чувства испытываете при данных обстоятельствах. Самое сильное чувство, возникающее в подобной ситуациях, это чувство страха за жизнь и здоровье своего ребёнка. Даже если речь идёт об обыкновенной простуде, чувство страха и дискомфорта может повергнуть маму — в особенности маму первенца — в состояние отчаяния и беспомощности.

Как следствие, она либо бездействует, параллельно коря себя за это, либо начинает судорожно хвататься за все предлагаемые советы, паникуя от их количества и не зная, что выбрать. В эти моменты часты ссоры между супругами, ибо жена, не зная, куда направить мощную энергию, наполняющую её (а наши переживания, по сути, и есть наша энергия), направляет её на мужа — нередко в форме криков и плача.

Как избежать подобного сценария? Прежде всего, в такие моменты необходимо остановиться, прислушаться к себе и понять, что с вами происходит.

Если вы встревожены и испуганы, не нужно прятать свои переживания или отмахиваться от них, а нужно честно сказать самой себе либо тому человеку, который рядом с вами (муж, мама): «Я напугана и растеряна. Мне страшно за здоровье нашего малыша».

Подобное внимательное отношение к своему внутреннему состоянию, а также вербальное проговаривание помогут вам немного успокоиться и собраться с мыслями, а ваш партнёр сможет понять, что с вами происходит и чем объясняются ваши слова и поступки в данный момент.

Совет 2. Будь адекватной!

После того как вы успокоились, очень важно трезво оценить ситуацию и на основании этого решить, какие шаги стоит предпринять в следующий момент.

В таких случаях главным помощником для вас может стать ваш супруг, ибо нередко мужчины проявляют больше здравомыслия в эти критические моменты и способны решать проблему более оперативно. Помимо этого, вам необходимо быть предельно внимательной к состоянию ребёнка, его настроению.

Если он немного простыл, но вместе с тем, весел и активен, нет повода для паники! Вы можете продумать способы его лечения, оставаясь при этом спокойной и выдержанной. Помните — ребёнку нужна, прежде всего, спокойная мама!

Совет 3. Предупреждён — значит, вооружён!

Всем известно, что в знаниях сила. В случае здоровья ребёнка незаменимой поддержкой для мамы может стать соответствующая литература, которую важно изучить заранее, не дожидаясь, пока ребёнок заболеет. Существует достаточное количество книг, в которых описываются симптомы болезней и даются рекомендации о том, что можно сделать до прихода врача, если эти симптомы проявились у вашего ребёнка.

роль в выздоровлении ребёнка принадлежит родителям и их здравому смыслу. Да, действительно — все дети болеют! В этом нет ничего страшного, более того — именно благодаря болезням у ребёнка формируется иммунитет и повышается сопротивляемость организма к различного рода вирусам и инфекциям.

При этом необходимо помнить, что самым главным лекарством для ребёнка во время болезни является материнское тепло и внимание. Именно поэтому мамам, легко впадающим в панику, необходимо научиться брать себя в руки, чтобы окружить своё чадо любовью и заботой, в которых он так нуждается.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/51613/

Мой ребенок неизлечимо болен: как можно с этим жить?

Неизлечимо больной ребенок Эта трагедия может случиться в жизни каждого из нас, и тогда встает главный вопрос: где искать поддержки, когда надежды больше нет. Девиз детского хосписа «Дом с маяком» – «Это не про смерть, а про жизнь».

Часто мамам знакомые и врачи говорят, что они не справятся одни, когда папы бросают их. Детей не берут в детские сады и школы, предлагая «родить второго». И самое страшное — маленьким пациентам не оказывают квалифицированной медицинской помощи, врачи ставят на них крест и ничего не делают, пока ребенок страдает от боли.

Миф первый «Ты не справишься одна»

По статистике треть отцов оставляют семьи с ребенком-инвалидом и больше никак не участвуют в их жизни. Молодая мама Дарья Гусева уже три года воспитывает Сашеньку. Ребенок задохнулся во время родов и теперь живет с диагнозом ишемическое поражение ЦНС.

Девочка не видит, не слышит, не двигается, но живет и дышит с помощью трахеостомы и кислородного концентратора.  Отец бросил семью, как только узнал о диагнозе дочери и решении Дарьи не отдавать ребенка в интернат.

Но мама говорит, что она счастлива возможности давать своему ребенку самое лучшее.

Миф второй «Неизлечимых детей не надо учить»

Из 198 дошкольников, опекаемых Детским хосписом «Дом с маяком», в детский сад сейчас ходят только 24 ребенка. Только 50 школьников из 155 учатся. В университет сумел поступить один молодой человек из нескольких десятков. В нашей стране не понимают, зачем учиться неизлечимому ребенку, а ведь дети хосписа мечтают ходить в школу. Артему Комарову девять лет, но ходит он во второй класс.

У него врожденная мышечная дистрофия – мальчик не может сам даже сидеть, у него очень слабые ручки. Но на электроколяске, купленной хосписом, он ездит в обыкновенную школу города Дубна в Подмосковье, директор которой захотел взять мальчика, несмотря на кучу проблем с установкой подъемников и пандусов.

Работники хосписа помогли Артему осуществить мечту и смогли договориться со школой, где приняли Артема, несмотря на его диагноз.

Миф третий «Если нельзя вылечить, значит – нельзя помочь»

Маленький Федя Распопов тихо умирал в детском доме. В его истории болезни — огромное множество диагнозов и персонал не понимал, как за ним ухаживать. Однажды в детский дом пригласили выездную службу хосписа, чтобы обучить нянечек. Так началась удивительная история.

Успешная бизнес-вумен Татьяна Конова откликнулась на объявление хосписа в фейсбуке привезти Феде игрушку. Влюбилась и забрала его к себе, стала приемной мамой. К сожалению, мальчика нельзя вылечить.

Но как разителен контраст между его жизнью в детдоме без специального ухода — и дома, с мамой, с поддержкой хосписа.

Миф четвертый «Хоспис – это когда ничего уже сделать нельзя»

Тринадцатилетний улыбчивый высокий красавец Максим Безуглый гонял в футбол с друзьями. Прыжок, другой, повис на воротах – они покачнулись под весом и упали. Верхняя перекладина ударила по голове, сломав кости черепа. Врачи говорили, что травма не совместима с жизнью, что он всегда будет на аппарате вентиляции легких. Трагедия разделила все на «до» и «после». Было многое, но сейчас Максим дома. Дышит и ест сам. Каждый день родители делают что-то, от чего Максу становится лучше.

Главный врач хосписа Наталья Савва рассказывает  о том, как качественный уход продлевает жизнь детей и возвращает в нее радость.

Миф пятый «Если смерть неизбежна, сделать ничего нельзя»

Мама Елена в декабре 2016 похоронила дочку Пелагею, которая была под опекой хосписа. У нее было врожденное генетическое заболевание, она прожила девять месяцев в больницах и реанимациях. У девочки остановилось сердце. Сейчас Елена признается, эти 9 месяцев рядом с ней были только работники хосписа. Они помогли ей принять неизбежное.

«Dомашний» расскажет о пациентах хосписа и их мамах, о врачах и людях, посвятивших себя помощи детям, а также постарается разрушить мифы о неизлечимых заболеваниях и том, как можно с этим жить. Документальный фильм «Время жить» смотрите 8 апреля в 23:00.

Мама, победившая рак, умерла через день после родов

Источник: https://mamamobil.ru/eto-ne-pro-smert-a-pro-zhizn/

Психологи рассказали мамам, как перестать тревожиться за детей

Это пожалуй, один из самых сложных и важных пунктов. Примите, что переживать за ребенка – это нормально. Но важно понять, что ваши бесконечные переживания вредят не только вам, они сказываются и на ребенке. Постоянное беспокойство и гиперопека мешают ребенку нормально взрослеть и развиваться.

Вы не сможете всегда быть рядом и постоянно спасать своего ребенка от той или иной напасти, ведь по мере взросления он все больше отдаляется от вас. Но в ваших силах научить его справляться с проблемами, которые встретятся ему на жизненном пути.

Найдите свой страх

В корне любой тревоги лежит страх, поэтому важно понять, откуда именно он возникает. Это может быть не только боязнь потерять ребенка, но и другие эмоции – страх одиночества, боли, страх казаться плохой матерью и т.д.

Страх потери. Как бы больно не было это осознавать, но каждый человек смертен. Поэтому стоит научиться принимать смерть как часть жизни и ценить то хорошее, что человек оставляет после себя.

Страх осуждения. Порой нам с детства твердят, что мы просто обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, и в итоге для многих это выливается в тотальную неуверенность в себе. Помните, что вы никогда не сможете на 100% соответствовать образцу, который придуман другими, поэтому просто будьте лучшей мамой в первую очередь в глазах своих детей.

Страх беспомощности. Чувство беспомощности перед будущим крайне сильно пугает людей, которые привыкли держать все под контролем. Их излишняя тревожность порой выливается в гиперопеку и слишком сильную любовь, которая также может навредить.

Научитесь контролировать эмоции

Чтобы направить свои переживания в нужное русло, подумайте, как использовать их на благо себе и своему ребенку. К примеру, если вы переживаете, что малыш заболеет, приучайте его к здоровому образу жизни и правильному питанию, часто гуляйте на свежем воздухе и найдите хорошего педиатра, с которым можно будет консультировать в случае необходимости.

Если вы сами не можете справиться со своим эмоциями, обратитесь за помощью к психологу. Это особенно необходимо, если:

  • Одни и те же негативные мысли не выходят у вас из головы и мешают спокойно спать и концентрироваться на своих делах.
  • Вы стараетесь всегда держать ребенка в поле зрения и не с кем его не оставляете.
  • Вы постоянно и во всем контролируете ребенка и даете ему слишком много советов и указаний.
  • Вы делаете то, что ребенок и сам в состоянии выполнить.
  • Ребенок растет слишком тревожным и боится многих вещей.

Первая помощь

Но как помочь себе, когда накатывает тревога?

  • Постарайтесь сфокусировать внимание на чем-то материальном, чтобы отвлечься.
  • Прислушайтесь к своему дыханию, посчитайте до 10, делайте глубокие вдохи и выдохи.
  • Если дрожат руки, сильно сожмите кулаки, чтобы ощутить напряжение пальцев.
  • Чувство контроля над своим телом, поможет вам успокоиться и вернуть контроль над происходящим.

Семейным психологам за их практику приходится сталкиваться с самыми разными семейными проблемами. И некоторые случаи способны удивить даже очень опытных специалистов.

Муж настаивал, что домашнего питомца нужно кормить исключительно специальными кошачьими лакомствами, а вот жена была убеждена, что это опасно для здоровья кошки. В итоге конфликт дошел до того, что пара даже всерьез рассматривала вариант развода. Но даже в этом случае проблема была в том, с кем же окажется кошка. В итоге специалист просто посоветовала им установить определенную норму «вкусняшек» в день. Как раз за них отвечал муж, а вот за обычный корм – жена.

Измены во сне

Жене постоянно снились сны, в которых ее муж крутит роман с ее близкой подругой, хотя в реальной жизни муж не давал никаких поводов для ревности. При этом жена постоянно обижалась на мужа и обвиняла его в неверности.

В итоге муж практически сдался, и они обратились к психологу. Специалист смогла выяснить, что кошмарные сны подобного содержания возникают у женщины только в те дни, когда она принимает перед сном специальную добавку с мелатонином, чтобы лучше уснуть.

В погоне за разводом

В ходе консультации по телефону между мужем и женой разгорелась ссора из-за какой-то незначительной мелочи. К слову, на тот период они уже жили раздельно и собирались разводиться. Супруг сказал, что прямо сейчас он сядет в машину и поедет подавать заявление на развод, а жена сказала, что она седлает это первой.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Когда начинать прикорм ребенка

В итоге они оба помчались к зданию суда, чтобы обогнать друг друга. К слову, в этот момент они все еще находились на групповой связи с психологом, и к моменту прибытия к зданию специалисту уже удалось их помирить. В тот день так и не подали заявление, но в итоге их брак все же распался.

Свободный брак

Пара состояла в свободных отношениях и обратилась к психологу, чтобы составить правила, по которым им предстоит жить в браке. При этом у будущего мужа было еще две подружки, а у самой жены – любовник.

Супруги заранее обсудили, в какие именно дни они будут встречаться с другими половинками. Но затем супруги неожиданно начали мстить друг другу, стараясь все больше времени проводить на стороне.

В итоге психолог посоветовала им превратить отношения в по-настоящему свободные для всех участников или вовсе отказаться от этой идеи.

«Законная» любовница

Супруги были женаты довольно долго, но собирались разводиться. Жена очень боялась остаться одна, поэтому супруг предложил ей сохранение брака в обмен на его открытые отношения с любовницей. Женщина конечно не согласилась, потому как не готова была жертвовать своим спокойствием ради спокойствия супруга.

В целом же психологи отмечают, что очень часто ссоры между супругами возникают практически на «пустом» месте. И тогда вместо высказываний взаимных претензий и попыток выяснить, кто же первый начал, намного правильнее остановиться и подумать, почему же эта ссора так задела вас обоих, что вы до сих пор не можете ее прекратить.

На волне популярности психологии, многие родители убеждены, что все проблемы с ребенком можно решить всего за пару сеансов у специалиста. Но здесь есть один очень важный нюанс – если вы сами не хотите меняться, то подобная терапия ровным счетом ничего вам не даст.

Психологи очень часто рассказывают, что родители не поддерживают проводимую с ребенком работу или даже активно ей сопротивляются. Но в таком случае работа не может быть эффективной, поэтому родителям стоит прежде всего начать с себя.

Задавайте психологу вопросы

Самый распространенный запрос, с которым родители приводят ребенка к психологу – «помогите нам». Это значит, что отношения зашли в тупик и выбраться из него самостоятельно все участники уже не в силах. Бывают и более конкретные запросы, например, у ребенка проблемы в общении со сверстниками, он слишком стеснительный или напротив, активный. К более сложным относят запросы со страхами и психическими расстройствами.

Как правило, первый сеанс проходит в присутствии родителя и главная цель специалиста в этом случае снизить его тревожность, избавить от чувства вины или даже уменьшить раздражение, если оно присутствует. В этот момент вы можете задавать все волнующие вас вопросы.

Понять позицию родителя только лишь по формулировке запроса не всегда легко, поэтому специалист будет задавать много дополнительных вопросов. Чаще всего главная задача психолога донести, что работа должна быть совместной, то есть решаться будут не проблемы ребенка, а проблемы семьи, поскольку чаще всего они и вызваны атмосферой в семье или отношением родителей.

Принимайте участие

Когда начинается сама терапия, ребенок обычно остается со специалистом один на один, но это не значит, что родители полностью самоустраняются. Все же родителям тоже нужно как-то меняться, но степень их вовлеченности напрямую зависит от возраста ребенка. Все же чем он старше, тем меньше родители принимают участие в его жизни.

Бывают и ситуации, когда родителям на самом деле стоит оставаться в стороне. Например, если ребенок решает вопросы сепарации (отделения) от родителей. Тогда мама и папа должны научиться доверять своему ребенку и просто отпустить его.

Но независимо от степени участия родителей, меняться им придется в любом случае. Сеанс длится всего 1-2 часа, а в семье ребенок проводит все оставшееся время и очень важно, чтобы он мог приносить в семью новый опыт, полученный на сеансах.

Например, если в семье действует негласный запрет на выражение эмоций, а на сеансах прорабатывается именно этот вопрос, то ребенку будет непросто. Если атмосфера в семье не изменится, то все достигнутые в работе успехи быстро исчезнут.

И тогда встанет вопрос – в чем изначально был смысл обращения к психологу.

В своей работе детский психолог так или иначе контактирует с родителями ребенка и ему очень важно донести до них необходимость перемен. Как правило, заинтересованные мамы и папы довольно быстро умеют перестроиться и готовы к переменам и построению новых отношений с ребенком.

Поддерживайте ребенка

Каждый член семьи – это часть общей системы и если меняться начнет один, то непременно «подтянутся» и остальные. Но к сожалению, это не всегда работает, если взрослых пытаются переделать дети.

Ребенок как бы бессознательно подстраивается под систему, в которой ему приходится существовать. И чем младше он, тем сильнее зависит от нее.

У ребенка нет возможности покинуть систему, поскольку он полностью зависим от нее, и в этом самое главное отличие детской психологии от взрослой. Именно поэтому мамам и папам так важно поддерживать своего ребенка на этом пути.

Пользуйтесь своим опытом

Зачастую родители с опытом психотерапии на самом деле лучше чувствуют своих детей. Но и опять же они доверяют психологам, поэтому готовы обращаться к ним при возникновении проблем. Именно такие родители готовы легко меняться и работать в одной команде со специалистом. Но даже если вам впервые пришлось познакомиться с психологом через ребенка – не расстраивайтесь.

Ваше желание меняться и стремление изменить ситуацию под чутким руководством специалиста на самом деле могут творить чудеса. Главное осознать, что с вами и вашим ребенком все нормально и необходимость обратиться к психологу вовсе не говорит о чем-то криминальном. Напротив, это показатель того, что вы хотите разобраться в проблеме и вновь вернуть в вашу семью гармонию.

Каждый родитель любит своего ребенка и заботится о нем. И на первый взгляд в этом не может быть ничего плохого. Но ученые выяснили, что чрезмерная забота и ограждение детей от жизненных реалий в итоге могут сыграть с ними злую шутку.

Специалисты Гарвардской высшей школы разработали специальную программу, которая помогает воспитать в ребенке не эгоиста, а доброжелательного и отзывчивого человека. В рамках этой программы ученые работали с большим количеством семей и смогли выяснить, что в большинстве материально обеспеченных семей, проживающих в престижных районах, родители стремятся решать за своих детей абсолютно все проблемы, не давая им возможности приспособиться к жизни.

Каждый ребенок рано или поздно должен столкнуться и с негативным опытом и научиться решать те или иные проблемы. И если родители не позволяют ему этого, то в буквальном смысле оказывают медвежью услугу.

Гарвардские специалисты советуют мамам и папам развивать у детей коммуникативные навыки. Учить их управлять своими эмоциями, мирно решать конфликты проявлять заботу о других людях, отстаивать свою позицию и выполнять данные обещания. Очень важно быть откровенными с детьми и просить у них прощения за свои проступки, этим вы показываете хороший пример.

Разумеется, родителям не всегда просто наблюдать за неудачами своего ребенка, но это необходимый процесс адаптации к жизни, которому не стоит мешать. Любить ребенка можно и без чрезмерной опеки и это будет самым правильным выбором родителей на благо своих детей.

Источник: https://doc.by/psixologiya-i-otnosheniya/psixologi-rasskazali-mamam-kak-perestat-trevozhitsya-za-detej/

Не спрашивайте

Детский хоспис, ныне расположенный вблизи Боровлян, в этом году отметит четверть века. Столько времени тут поддерживают неизлечимо больных детей и матерей, которые учатся делать их жизни лучше.

«Взрослый и детский паллиатив зачастую приравнивают друг к другу, и совершенно зря. Основная цель взрослого хосписа – поддержать в конце жизни. Детский же был создан, чтобы помочь пациентам и их семьям жить с неизлечимой болезнью», – говорит директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова.

Онкопациентов, находящихся под опекой хосписа, – только 15%. Остальные дети оказываются тут из-за тяжелого ДЦП, метаболических и генетических заболеваний, врожденных пороков развития. При нынешнем уровне медицины многие из них достигают взрослого возраста. Беседу со Sputnik Горчакова начинает с истории, как она пришла к созданию паллиатива.

«Одним из мотивационных моментов был случай из моей практики, тогда я была клиническим психологом в онкологии. В реанимации умирала 15-летняя девочка, она болела с семи лет, из-за рецидивов почти все время проводила в клинике. У мамы никого, кроме нее, не было, переживала она очень тяжело. Девочка находилась в сопорозном состоянии, но я всегда считала, что ребенок не должен быть один в реанимации, так что сидела с ней.

Sputnik / Ирина Букас

Директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова

Она лежала, открыв глаза, и смотрела в белый потолок, а потом вдруг сказала: «Я не помню, какие обои у меня в комнате». Я задумалась: ради чего все это? Ребенка мы так и не вылечили, она ни разу не целовалась, не ходила в кино с подружками, а дома бывала так редко, что не помнит цвет обоев в комнате. Все же дом – самое теплое место, дети не могут бесконечно кочевать по медцентрам», – уверена она.

Примите и никогда не задавайтесь вопросом «за что»

Любая мать ждет здорового ребенка: она носила его в себе девять месяцев, придумала ему имя и даже немного – будущее. Когда он родился с пороком, испытала жуткий шок, но теперь должна осознать: так произошло не по какой-то причине и не по ее вине, уверена эксперт.

«Этот ребенок по-прежнему ваш, не спрашивайте «за что», спросите «как с этим жить».

С каждым годом родителей, которым не удается принять реальность, становится больше – из-за растущего уровня медицины, интернета, где можно прочитать о чуде, в которое легко верится. Они часто надевают розовые очки», – поясняет Горчакова.

Есть ведь два способа отторжения, рассказывает эксперт: один – ставить блок, второй (он хуже) – создавать иллюзию, мирок, в котором все хорошо и ребенок обязательно вылечится. Но если блок – это стена, которую можно разрушить, то иллюзия – круг, можно лишь ходить по нему.

Sputnik / Ирина Букас

Новое здание детского хосписа «Лесная поляна» было открыто летом 2016 года — средства на него собирала вся страна

В таких случаях специалисты аккуратно подменяют иллюзии другими, «обтачивают». А родители должны им помочь. Обычно от момента рождения до момента принятия проходит три года.

Рассмотрите своего ребенка

Многие матери и отцы работают с ребенком мечты: они готовятся любить его, когда он станет, наконец, обычным, среднестатистическим. Но этого не случится.

«За всю свою жизнь я не встречала ребенка без интеллекта и потенциала, просто у одних он огромный, у других – поменьше. Но у всех в паллиативе – особый, который нужно разглядеть через призму внешнего отличия от других детей и собственного неприятия. Мы слишком быстрые для них», – уверена эксперт.

Старайтесь правильно ставить цели

Паллиатив – это крошечные шаги. Глобальные направления есть в лечении, здесь же – маленькие цели, которых надо достигать, закреплять и лишь потом ставить новые. Очень важно осознавать, что у этих детей совсем иная скорость жизни, под них нужно подстраиваться, не наоборот.

Директор детского хосписа рассказывает, что родителей чаще приходится сдерживать, чем толкать: едва они видят успех, тут же увеличивают скорость. Но есть предел: если слишком надавить, неизбежно будет возврат, как у спортсменов, которые из-за обилия тренировок «откатываются» после впечатляющих достижений.

Sputnik / Ирина Букас

Дерево желаний в Белорусском детском хосписе

Придется сохранять равновесие

Родители будут вынуждены найти свое место в этой ситуации. Некоторые надевают рубище жертвы, а многие, наоборот, облачаются в одежды героя: мол, я – мама ребенка-инвалида, особенная, так что вы все должны мне помогать. Очень важно удержаться посередине. Это буквально невозможно без помощи паллиативных структур.

«Зачастую непринятие связано с тем, что вокруг напутствуют: «откажись, ты же его не исцелишь». И мать решает: докажу! В этом случае за беготней она и ребенка-то не видит, в то время как его замечательность можно увидеть, только если выдохнуть», – уверена специалист.

Материнский инстинкт различен: особенно привязанные, те, кто входят в роль матери, стремятся добиться выздоровления ребенка, но не только для того, чтобы ему было хорошо, а потому что это их роль. Это опасно: любить ребенка мало, нужно думать о том, что лучше для него.

Не готовиться к смерти, а учиться быть рядом

Когда детей переводят на паллиатив, люди часто думают, что осталось недолго. Анна Горчакова рассказывает, что, согласно исследованиям, пациенты чаще спрашивают о прогнозах, а вот их родные задают вопрос «Когда?».

«Подготовить человека к смерти невозможно, обычно на это уходит вся наша жизнь. Так же абсурдны попытки подготовить маму к смерти ребенка – и чужие, и ее собственные. Все родители знают: ребенок твой лишь в первый год жизни, уже ко второму у него появляется характер, а с 12 он начинает потихоньку уходить. С детьми, которые неизлечимо больны, пуповина не перерезается никогда: подчас матери любят их куда сильнее.

Sputnik Констанция Ждановская

Директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова на радио Sputnik Беларусь

Им нужно учиться быть рядом в конце жизни, этот труд куда тяжелее. Бегать в поисках мифических лекарств, заниматься сбором денег в интернете, возить по бабкам – все это проще. Поймите, есть больно, а есть плохо. Снять физическую боль в наше время может почти любой врач, а вот когда человеку плохо, нужны близкие люди: человеку просто важно знать, что он может взяться за чью руку», – говорит она.

Не бойтесь радоваться жизни

Это возможно и с больным ребенком: родителям предстоит длинный путь, а тем, кто рядом с ними, нужно обладать терпением. Но мать не обязана быть грустной, носить темное и отказываться от нормальной жизни.

«Очень важно, чтобы вокруг пары мама-ребенок сохранялась семья. Мать должна помнить о других детях, ощущать себя не только матерью, но и женой, да и в принципе – женщиной. Когда так же свою роль осознает отец, есть гармония. Очень важно, чтобы семья была целостной», – уверена Горчакова.

Всегда думать о нем, а не о себе

«Когда болезнь ребенка протекает болезненно, медики предлагают помогающие препараты. И вот ребенок спит наконец без боли, от которой он устал. А матери в этот момент страшно – ей хочется, чтобы он общался с ней. Так что она отменяет их», – говорит эксперт.

Ведя речь о качестве жизни, нельзя забывать, что оно обусловлено факторами, которые для ребенка и остальных членов семьи зачастую разные. Промахи, говорит Горчакова, случаются и у специалистов: некоторым из них бывает тяжело предотвратить развитие комплекса матери Терезы и быть частью команды, а не посвящать себя людям.

Сергей Пушкин

Анна Горчакова точно знает: ребенок не должен умирать один

«Одна из наших медсестер так плотно вошла в семью, что не подпустила других специалистов: сама выступала и психологом, и врачом, и сиделкой. Когда ребенку стало плохо и родители запаниковали, посоветовала вызвать скорую. Она взвалила на себя слишком большую ответственность, приняла ошибочное решение – сработала для родителей: им было легче, что кто-то решил за них. Но мы делаем все, чтобы ребенок был дома; кроме того, он был совершеннолетним, так что в реанимацию маму не пустили.

Всегда нужно действовать в интересах ребенка: он умирал один, а мать в итоге так и не узнала, какими были его последние мысли или, может быть, даже слова. Стоило обрисовать общую картину: родители могли седировать его при помощи препаратов и отпустить, но дома, где мама была бы рядом с ним, вместо того, чтобы он еще какое-то время прожил в реанимации на аппарате ИВЛ», – делится печальным опытом Горчакова.

Идти за помощью

Детский паллиатив во всем мире маленький: это счастье – общее, а горе индивидуально. В таких ситуациях, убеждена директор хосписа, людям нужна помощь не только других людей, которые часто мечутся от жалости к бездействию, но и профессионалов, врачей, которые умеют говорить с родителями на разной стадии принятия.

«Почему-то общество отводит для скорби какое-то время: спустя три месяца можно снимать черную одежду, а спустя год пора и вовсе прекращать говорить о случившемся. Мало кто знает, что именно через год приходит осознание того, что ребенка больше никогда не будет рядом. Отец и мать обычно избегают этой темы, остаются наедине со своими мыслями и чувством безумной тоски. Для них у нас есть программа горевания», – поясняет директор детского хосписа.

Sputnik / Ирина Букас

На дереве, установленном в холле хосписа, подвешены десятки желаний и мечтаний пациентов и посетителей. Все верят — они обязательно сбудутся.

К слову, психологическую помощь в детском хосписе оказывают разноплановую. В том числе есть группа, где психологи работают со вторыми детьми, которые порой отбиваются от рук, замыкаются или страдают. Еще хоспис бесплатно предоставляет подопечным оборудование, чтобы ребенок мог жить дома, и предлагает услуги специалистов на дому.

Сочувствующим: откажитесь от эмоций в пользу зрелых чувств

Эмоций со стороны неравнодушных людей всегда много. Но необходимо всегда разделять эмоции и зрелые чувства.

«Есть симпатия, когда мне просто приятен человек, и есть эмпатия: неважно, приятен ли он мне, я вижу, что он в беде, и пытаюсь понять, чем могу помочь. А жалость – это незрелая эмоция, которая ослепляет и порой сильно унижает людей.

Люди часто забывают, что у больного человека есть чувство достоинства. У нас под опекой одно время находилась очень смышленая девочка, она была парализована. Когда мама вывозила ее во двор, сердобольные бабушки начинали совать ей в руки деньги. Руки у нее работали плохо, так что она просто не могла их не взять. Она попросила маму не вывозить ее во двор – настолько это было унизительно», – вспомнила эксперт.

Анна Горчакова резюмирует: паллиатив не приговор. Важно осознать, что, не отвергая поддержку любимых людей и профессионалов, можно преодолеть любые сложности и просто жить.

Источник: https://sputnik.by/society/20190131/1039839963/Ne-sprashivayte-za-chto-kak-zhit-s-rebenkom-kotoryy-smertelno-bolen.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой