Как не злиться на ребенка

Причины злости и раздражения на своего ребенка: что с этим делать?

как не злиться на ребенка

Тема агрессивности по отношению к ребенку со стороны родителей актуальная во все времена, но общество мало уделяет ей внимания. Наверное, каждый в жизни был свидетелем ситуации, когда мама на улице впадает в ярость и буквально накидывается с криком на своего капризничающего сына или дочь.

Казалось бы, понять ее можно, ведь порой успокоить свое чадо без повышения голоса невозможно, но такое поведение явно не идет на пользу ни малышу, ни самой женщине. Чтобы разобраться с тем, как не кричать на ребенка, нужно понять, что становится причиной агрессии и узнать мнение специалистов по этому поводу.

Почему появляется материнская злость

Основной причиной агрессивного отношения матери к своему малышу считается сбой в этологической программе – генетически обусловленном поведении человека (проще говоря, инстинкты).

Это распространенное нарушение, являющееся ответом на внешние раздражители, воспринимающиеся как угроза. Из-за невозможности справиться с ними, психическое напряжение и злость переадресовывается на более беззащитное существо, в роли которого выступает сын или дочка.

При этом все происходит мгновенно, женщина даже не осознает, что делает. Только потом, когда ярость спадает, ей становится неловко в первую очередь перед самой собой, ведь материнская агрессия и чувство вины неотделимы.

Помимо сбоя в этологической программе, существует такое понятие как отсутствие «инстинкта матери». Так называют ситуации, когда у женщины нет привязанности, любви и желания защищать свое потомство после его появления на свет.

Случиться это может по нескольким причинам:

  • ребенок нежеланный, рожден от нелюбимого человека или после изнасилования;
  • у женщины отсутствует ген, отвечающий за врожденную любовь к малышу;
  • сенсорная депривация (полное лишение органов чувств внешних факторов);
  • незрелость личности, из-за которой качества, необходимые для полноценного материнства, несформированы в достаточной мере;
  • психические отклонения.

На фоне всего этого те, кто растит и воспитывает малыша, часто сталкиваются с неконтролируемой злостью. При этом они не знают, как не орать на ребенка, ведь в приступах гнева просто не контролируют себя (состояние аффекта).

Пики агрессивности могут наблюдаться в утреннее и вечернее время, когда женщина хочет отдохнуть, а дитя ее отвлекает.

Также обостряется негативное отношение к своему чаду в момент выполнения важных для матери рабочих или бытовых задач. Например, она готовит кушать, а сын или дочь пытается что-то взять со стола.

В такой момент мать срывается, начинает кричать, а иногда и применяет физическую силу.

После родов срываюсь на ребенка: что делать и почему это происходит?

Молодые мамочки, которые только что родили, после мгновенной радости, гордости за себя и поздравлений близких резко сталкиваются с тем, что многие именуют «серыми буднями».

Постоянный крик новорожденного, куча грязного белья, недосып – все это вызывает депрессивное состояние, которое каждый переживает по-своему. Одни плачут по ночам в подушку, другие начинают заглушать его алкоголем, третьи – впадают в ярость, направляя ее на малыша.

Это состояние, как и отсутствие материнского инстинкта, вполне естественное. Главное, чтобы оно не выходило за рамки нормы, ведь нередко, помимо крика, матери бьют новорожденных, чтобы их успокоить. Это не работает, наоборот, вызывает у ребенка еще большую истерию.

Справиться с послеродовой депрессией крайне тяжело. Помочь в этом должен не только близкий человек (супруг или бабушка малыша), но и психолог. Порой к процессу реабилитации привлекается психиатр.

Внешние факторы, из-за которых раздражает собственный ребенок

Агрессивность по отношению к своему чаду зачастую появляется из-за:

  • конфликтов между мужем и женой;
  • недостатка денежных средств;
  • отсутствия свободного времени;
  • проблем на работе;
  • других бытовых неурядиц.

В этом случае злость имеет периодичный характер, то есть появляется и исчезает внезапно. Если вчера привычное поведение ребенка крайне раздражало, то сегодня женщина нормально реагирует на него.

Кроме того, проявлять агрессивность она может не только в адрес малыша, но и по отношению к другим членам семьи.

Как не срываться на ребенка: советы психолога

В ситуациях, когда мама негативно относится к своему ребенку, мнения психологов расходятся.

Одни утверждают, что нужно всячески стараться контролировать свое поведение, ведь малыш ни в чем не виноват, другие же настаивают на том, что пытаться обуздать свою агрессию нельзя, ведь это приводит к саморазрушению личности и серьезным психическим нарушениям.

Но как не злиться на ребенка, если он всячески провоцирует? Попробуем разобраться в этом.

Поиск «громоотвода»

Авторы книг по психологии предлагают несколько вариантов, как избавиться от агрессии и защитить от нее ребенка. Основной из них – поиск способа «выпустить пар».

Это может быть:

  • большая мягкая игрушка;
  • подушка;
  • свернутое одеяло;
  • боксерская груша, если супруг или кто-то из близких увлекается боксом и держит ее дома;
  • спинка мягкого кресла.

Когда женщина чувствует, что вот-вот она слетит с катушек и начнет кричать на малыша или даже бить его, то ей нужно уединиться на пару минут и от души поколотить любой из предложенных предметов.

Главное, не делать этого на глазах ребенка, ведь он не поймет поведения матери и, скорее всего, испугается.

Пару ударов по игрушке или одеялу мигом снимут психоэмоциональное напряжение, злобу и агрессию. Кроме того, такие действия стимулируют выброс гормонов радости.

Они улучшают настроение и обеспечивают хорошее самочувствие, как душевное, так и физическое.

Как не злиться на новорожденного

Послеродовая депрессия – тяжелое состояние, требующее квалифицированной помощи. Если женщине не уделить достаточно внимания в этот момент, все закончится тем, что ее ненависть к ребенку сохранится на всю жизнь.

Самостоятельно молодая мама не в силах справиться с тем, что с нею происходит. Потому что она попросту не замечает своего поведения.

Но его видят окружающие и именно они способны поддержать ее в этот трудный период.

Помощь со стороны близких

Друзья и родственники не должны оставаться в стороне. Их задача не научить женщину, только что ставшую матерью, выполнять свои обязанности, усугубляя ее депрессивное состояние еще больше, а помочь ей выйти из него.

Сделать это можно так:

  • чаще звать ее на прогулки;
  • предлагать помощь;
  • периодически давать возможность женщине отдохнуть, временно беря забору о малыше на себя;
  • побольше разговаривать с ней, чтобы отвлечь от мрачных мыслей;
  • дарить мелкие, но приятные подарки.

Все это даст возможность женщине понять, что с рождением ребенка ее жизнь не превратилась в рутину. Что она по-прежнему нужна своим родным и друзьям.

Это позволит ей с другой стороны взглянуть на своего ребенка, полюбить и захотеть радовать его, а не повышать голос.

Что может сделать супруг

Если муж регулярно слышит от жены фразу «Меня раздражает мой ребенок», то он не должен игнорировать эти слова. В первую очередь, следует записать женщину на прием к психологу. Доктор поговорит с ней, выявит точные причины агрессивного поведения, назначит курс психотерапии.

За короткое время он сможет вернуть молодую маму к нормальной жизни, полной любви и привязанности к малышу.

Также муж обязан:

  • помогать по дому;
  • реже выражать свое недовольство по какому-либо поводу;
  • взять на себя некоторые обязанности по уходу за ребенком (смена памперсов, купание);
  • уделять внимание жене, например, дарить цветы, баловать вкусной едой.

Только так он сможет помочь супруге справиться с депрессивным состоянием и оградить свое чадо от внезапных всплесков агрессии.

Как справиться с гневом и раздражительностью при помощи препаратов

Часто к психологам обращаются женщины, находящиеся в крайне тяжелом эмоциональном состоянии. Они не знают, как справиться со своей агрессией, из-за чего страдает все их окружение, в первую очередь ребенок.

В особо тяжелых случаях психотерапия не дает результатов, даже если психолог долгое время проводит с пациенткой беседы и пробует разные методики. В таких ситуациях основным выходом является прием успокоительных препаратов.

Кормящим матерям многие лекарства из данной категории не подходят по медицинским показаниям, так как вещества в их составе передаются малышу через грудное молоко. Но существуют средства, которые принимать при лактации разрешено. К ним относится:

  • Экстракт валерианы;
  • Пустырник (таблетки, а не спиртовой настой);
  • Глицин;
  • Персен;
  • Диазепам.

Любой из перечисленных препаратов можно принимать при послеродовой депрессии, неврозах, неконтролируемой агрессии. Грудное вскармливание на является противопоказанием.

Главное, не превышать разовую дозу, указанную в инструкции. Также желательно перед приемом успокоительного проконсультироваться с врачом.

В случае, когда агрессия проявляется у не кормящей грудью матери, подойдут любые лекарства с седативным эффектом, продающиеся без рецепта.

Однако выбирая такие медикаменты, следует предварительно ознакомиться с инструкцией, так как они могут иметь ряд противопоказаний к применению и побочных эффектов.

Как перестать злиться на ребенка при помощи средств народной медицины

Если женщина не доверяет препаратам из аптеки, ей подойдут чаи и отвары с успокоительным действием.

Напитки готовят из таких трав:

  • душица;
  • ромашка;
  • мята;
  • валериана;
  • мелисса;
  • тимьян.

Нужно залить 1,5 чайной ложки любого сухого растения кипятком, настоять 10-15 минут и выпить с медом или лимоном. В день можно употреблять от 1 до 4 кружек напитка.

Эффект от их приема будет заметен в течение дня. Женщина станет более уравновешенной, спокойной, у нее наладится сон и улучшится самочувствие.

Заключение

«Ненавижу своего ребенка. Что делать?» – если этот вопрос женщина задает себе с каждым днем чаще, то ей необходимо проконсультироваться у специалиста. Сделать это можно как лично, так и через Интернет. В последнем случае достаточно найти психолога, который предоставляет on-line консультации.

Также нужно поговорить с близкими. Не стоит стесняться и скрывать свое раздражение в адрес ребенка от родных. Только они помогут справиться с агрессией, всегда поддержат и поймут. Вместе с проблемой справиться проще.

Источник: https://its-kids.ru/prichiny-zlosti-na-svoego-rebenka.html

Как не раздражаться и не срываться на ребёнка

как не злиться на ребенка

✅Психолог Павел Зыгманотович объясняет что стоит за вашей раздражительностью и срывами на своего ребенка и как можно контролировать такие эмоции.

Эмоции — самая горячая тема у психологов. Видимо, из-за вечной разноголосицы — человек знает, как делать не надо, но под влиянием эмоций всё же делает. Делает и уже через несколько минут (а то и раньше), понимает, что делать всё-таки не стоило.

Раздражение и срывы: причины и как контролировать?

Вот, например, письмо на эту тему: «Интересуют статьи про раздражение и срывы. Это когда резко идет адская злость (на маленького ребенка ) и хочется наорать, сдавить, причинить физическое воздействие. И иногда и причиняется. Например когда в 30-ый раз встает на ноги в процессе укладывания. А у меня при этом 30 раз сбивается сон. Как это самое раздражение не испытывать, что делать с резкими вспышками? Ребенок то ни в чем не виноват».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что ж, спрашивали — отвечаем.

Доминанта Ухтомского — твой выход!

Сначала главное: в описанной ситуации раздражаться — естественно.

Да-да, подчёркиваю — естественно раздражаться, когда у вас 30 раз сбивается сон.

Всё дело в доминанте — устойчивом очаге возбуждение в головном мозге. Это достаточно старая концепция, введённая в научный оборот советским учёным Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.

Если предельно упрощать, суть работы доминанты такова — когда какая-то функция становится очень важной, всё, что ей мешает, подавляется. Как внутри организма, так и снаружи.

К примеру, если мы очень хотим в туалет (а его поблизости нет), то может быть подавлена стыдливость, и мы справим нужду там, где получится.

А если мы хотим спать, но ребёнок не даёт, мы хотим подавить этого ребёнка. Зачастую в буквальном смысле — «наорать, сдавить, причинить физическое воздействие». Другими, словами, агрессия в сторону ребёнка — лишь способ получить желаемое.

Радоваться тут, конечно, нечему. Механизм, может, и естественный, но ребёнок-то свой. Да и от вашего крика ребёнок лучше спать не будет.

Так что же тут можно сделать?

Как победить доминанту

Прежде всего, нужно понимать — работа предстоит долгая. Более того, совсем отменить доминанту Ухтомского невозможно и не нужно — ведь во многих других случаях она жизненно необходима.

Раз так, что запасайтесь терпением и принимайтесь за работу.

Первое, что нужно сделать, — не корить себя за срыв. Это очень важный момент! Понимаю, вам хочется ругать и чихвостить себя за грубость в адрес роднульки, но нельзя, ни в коем случая нельзя этого делать.

Причина проста — в этом случае вы ещё уязвимее для доминанты. Когда вы поставили себе цель и провалили её (не хотели ругаться на ребёнка, но наорали), у вас падает настроение, вас охватывают негативные эмоции, и вы не можете сопротивляться доминанте. Это называется эффектом «Какого чёрта?!».

Не надо так делать. Скажите себе — если я себя ругаю, я только всё порчу, поэтому отставить ругань.

Второе. Измените контекст — поднимитесь с кровати, отойдите, попейте воды, подышите свежим воздухом у окна. Если вы ещё не спите, значит, доминанта пока не захватила всю полноту власти над вами (люди, которые очень хотят спать, умудряются делать это даже в самых неприятных условиях, проверено на себе). Значит, вы ещё можете сопротивляться.

Когда вы смените контекст, доминанта на время ослабнет. Подчёркиваю — на время. Но вполне возможно, что за это время ребёнок успокоится и сам заснёт. Шанс невелик, но всё же.

Кроме того, когда вы вернётесь к ребёнку, доминанта не включится в ту же секунду, ей потребуется время, чтобы раскочегариться. Так что у вас будет ещё какое-то время на «засыпление» малыша.

Третье. Измените свои ожидания. Доминанта включается не только потому, что вы хотите спать. Она усиливается ещё и вашими ожиданиями. Вам кажется, что ребёнок должен засыпать легко и быстро.

Другими словами, у вас в голове есть что-то вроде стандарта и когда он нарушается (а он нарушается), вы злитесь. В психологии это называется фрустрацией.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Выход здесь в изменении этого стандарта. Нужно много-много раз рассказать себе (и если получится — другим), что ребёнок может засыпать как угодно, ждать от него милости наивно, засыпание непредсказуеммое, всякое бывает и так далее. Помнится, когда мой сын не спал до трёх ночи (а в семь мне уже надо было просыпаться), именно такой подход позволил мне «выгуливать» его без нервных срывов.

Четвёртое. Подготовьтесь. Запланируйте свои действия в этой ситуации. Буквально сядьте и пропишите — «если мой ребёнок будет в процессе укладывания вставать на ноги, то я пойду на кухню пить чай». Или «, то я буду развлекать себя колыбельными». Или «то я напомню себе, что ребёнки засыпают по-разному и вот сегодня такой неудачный вариант». Или придумайте свои варианты действий, удобные вам.

Само такое прописывание радикально повышает шансы на исполнение плана. Как это работает, до сих пор не очень понятно, но работает — и то хлеб.

Пятое. Усильте подготовку воображением. Техника «имаджинации» (воображения, по-русски) позволяет нам улучшить свои действия. Всё, что нужно сделать — это представить себе то состояние или поведение, которое вы хотите.

Допустим, вы хотите не поддаваться на провокации доминанты. Так и представляйте — вот ребёнок в тридцатый раз встал на ноги, а вы спокойны как слон в зоопарке. Воображайте это максимально живо, только обязательно сосредоточитесь на себе — своём состоянии или действиях.

Как показали исследования, имаджинация отлично работает и даёт впечатляющие результаты.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В общем, если будете работать — всё получится.

Итого. Сорваться на ребёнка — хотя и некрасиво, но естественно. Эту естественность можно и нужно обуздывать. Для этого есть разные способы — от элементарного знания о механизмах таких срывов до техник изменения своего поведения.опубликовано econet.ru.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как закладывать мазь в глаза ребенку

Автор Павел Зыгмантович

Источник: https://econet.ru/articles/kak-ne-razdrazhatsya-i-ne-sryvatsya-na-rebyonka

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

как не злиться на ребенка

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Раздражаюсь на грудного ребенка: причины, последствия и что делать

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сохранять позитивный настрой — непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы — родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.

Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим». А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.

Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично. Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!

Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?

Замкнутый круг

В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется? Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач — только цветочки.

Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!

Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро. Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?

  1. Страх, тревожность — эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
  2. осознанность — мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
  3. громоотвод — взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
  4. сдачи — удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!

Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!

И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий. Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.

«Несветлое» будущее

Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:

  • повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
  • в любовь родителей, искренность, доброту;
  • провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
  • провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
  • формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.

Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание? Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?

С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших отношений с ребенком в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша — нервный срыв станет вам другом.

Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы с грудным ребенком буквально успевать сделать все! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.

Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!

Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?

  • Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
  • послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
  • разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя Источник: http://bloghappylady.ru/zabotlivaya-mama/psihologiya-vospitaniya/razdrazhitelnost-na-grudnichka/

    8 советов, как перестать кричать на своих детей

    Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

    1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
    2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
    3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
    4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
    5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
    6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

    И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

    Как перестать кричать и раздражаться на детей?

    Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.Что можно сделать родителям?

    1. Повторите возрастные нормы

    Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

    2. Признайте, что вы не всесильны

    Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

    3. Найдите причину своих криков

    В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

    4. Покиньте комнату

    Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

    5. Направьте энергию в мирное русло

    Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

    6. Поговорите с подругой

    Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

    7. Попросите о помощиребенка

    Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

    8. Относитесь к ситуации с юмором

    Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.
    Источник: https://mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-perestat-krichat-na-svoix-detej

    Как не злиться на ребенка?

    Что происходит с женщиной, когда она осознает, что испытывает по отношению к своему ребенку раздражение, а то и злость? Варианты могут быть разными: желание побыстрее «забыть» о случившемся, отчаянное самобичевание: «Я — никудышняя мать!», импульсивное стремление как можно скорее «загладить свою вину», например, внеплановыми вкусностями или подарками В итоге — отчаяние перед собственным бессилием, а малыш получает новую порцию маминых «колючек»

    Общие правила

    Нужно усвоить: гнев и раздражение — обычные человеческие чувства. То, что они посещают нас время от времени — абсолютно нормально и естественно. Они никогда не появляются на пустом месте, и, кроме того, флюиды агрессивности всегда (!) вторичны. Откуда же у них растут ноги? Причина — в других негативных и зачастую подсознательных эмоциях (страх, неуверенность, обида). Существуют два основных источника негативных эмоций мамы по отношению к детке:

    • чувства, связанные непосредственно с ребенком (его плохое поведение);
    • мамино душевное состояние.

    А теперь обо всем этом поподробнее.

    Полигон борьбы

    Детям не нужна мама-механическое совершенство, а нужна просто хорошая — предсказуемая и последовательная. Так вот, чтобы не потерять драгоценного доверия вашего крохи, умейте даже с маленьким ребенком общаться так, чтобы он чувствовал, что его УВАЖАЮТ.

    Вот и сообщайте карапузу-«нарушителю» о своих чувствах, придерживаясь правила: когда называете малышу негативные переживания, говорите о себе и о своих чувствах, а не о нем. Раз и навсегда установите преимущество местоимения «Я» перед «Ты» в конфликтных ситуациях. Если начать с громкого «проТЫкания» — получится обидное обвинение. Естественная реакция на обвинение — защита, то есть протест и истерика.

    Наказали детку без особой причины? Объясните «по-взрослому», что вы сожалеете о наказании, скажите, что вам тоже больно и обидно переживать ссору. И договоритесь с этого момента больше не обижать друг друга. Только и сами сдержите данное обещание

    Предупредите негатив

    В определенном возрасте ребенок может вести себя плохо только лишь потому, что он исследует границы дозволенного. Он составляет собственную «копилку» чувств. А как же иначе ему ориентироваться среди людей и выстраивать «разношерстные» отношения?

    И очень важно в этой «познавательной» работе, чтобы мама даже в неожиданно сложных ситуациях оставалась предсказуемой и последовательной. Это дает малышу возможность почувствовать рамки — образно говоря, стены Его Мира. Представьте, каково находиться внутри дома, где шатаются стены? А такое «шатание» может спровоцировать мать, которая совершенно не умеет справляться со своими чувствами, и любая мало-мальски сложная ситуация выбивает у нее почву из-под ног.

    Не следует требовать от крохи поведения, несвойственного его возрасту. Да, трехлетний малыш уже хорошо усвоил многие «нельзя», но ведь ему еще очень трудно удержаться от подстерегающих его на каждом шагу соблазнов.

    Помните, любопытство — естественный двигатель его прогресса, без любопытства никак! А если просто изменить обстановку и условия, в которых находится шалунишка? Например, уберите из поля досягаемости крохи вашу шкатулку с украшениями, вместо того, чтобы каждый раз пугать его гневными окриками («Это нельзя трогать!»).

    Поставьте повыше музыкальный центр, вазоны с цветами, спрячьте предметы, требующие бережного отношения. И вы сразу почувствуете, насколько меньше у вас стало поводов сердиться на пытливое чадо!

    Работа без выходных

    Да, бесспорно, материнство — это важнейшая часть самореализации женщины, источник радости и поразительных открытий, связанных с маленьким чудом — собственным крохой. Но одновременно — и ежедневный, кропотливый труд, в первую очередь над собой. Многие мамы признают, что самый тяжелый аспект материнства — чувство потери свободы.

    Ведь это занятие, в котором может не быть перерывов на обед, отпусков, карьерного роста! А если матери нужен тайм-аут, она далеко не всегда может взять «выходной за свой счет» Возможно, утомляет монотонность ухода за ребенком, возникает чувство, что жизнь проходит мимо, появляется ощущение изоляции (после нескольких месяцев домашнего «ареста», банальнейший, но (!) самостоятельный поход в магазин воспринимается чуть ли ни как большой и светлый праздник).

    Кстати, нельзя сбрасывать со счетов и тот факт, что острота чувства изолированности от мира может быть разной. Женщине, по натуре домоседке, которой удается смотреть на мир глазами малыша, отождествлять себя с ним, будет легче, чем другой маме, привыкшей к активной социальной жизни и постоянному общению с друзьями. Однако раздражение в той или иной мере испытывают абсолютно все мамы! И этого состояния не стоит бояться. Более того, им можно управлять.

    Как это бывает?

    Долго зреющее напряжение способно прорваться в любой момент. И роль той самой злополучной искры может сыграть мелочь: пролитая крохой вода, разбитая чашка, его упрямство (нежелание идти спать, долгая «ротация» нарядов по утрам и т. д.). В этом случае реакция обычно адекватно реагирующей мамы не будет соответствовать реальной ситуации.

    Скажем, малыш знает, что в случае пролитой воды, мама всегда предлагает вместе все привести в порядок и никогда не ругает его за такую неловкость, но сегодня все происходит совсем не так.

    Любимая родительница вдруг взорвалась криком, обозвала неуклюжим растяпой, а то и больно шлепнула но попе или отправила в наказательный угол. Ребенок не просто обижен, но на какое-то время обескуражен, шокирован.

    И пока его сознание еще не способно анализировать закономерности человеческих чувств, подсознание записывает «а может быть, мама меня обижает, потому что перестала любить?».

    Выходите в свет, а не из себя!

    Противоречие между разными частями внутреннего мира человека в психологии называется внутренним конфликтом. Мы рассматриваем случай столкновения части «Я — хорошая мама» с частью «Я есть личность». Самый непродуктивный вариант развязывания своего «внутреннего узла» — агрессия в адрес детки.

    Где же разумное решение? Оно в обретении своего «я», которое немного изменилось по причине нового несколько «изолированного» статуса. Это особенно касается тех мам, которые до декретного отпуска занимались очень активной деятельностью, требующей самоотдачи и креативности.

    Значит, спасительным гармонизатором внутреннего мира станет выход на новую личностную орбиту!

    Для начала найдите возможность такого общения, которое будет обогащать вас, будет вам интересным. Не ограничивайтесь только прогулками и посиделками на скамейке возле дома, обсуждением сериалов с соседками. Телефонные разговоры, фабула которых «мама-малыш-семья-кухня» — тоже не панацея от внутренней скукоженности.

    Сейчас появилось множество развивающих центров, кафе для совсем маленьких детей, и мы видим в посещении подобных клубов пользу скорее для женщины: у нее появляются новые знакомые, а главное — возможность на время вырваться из круга домашних забот.

    Вам приходится большую часть времени проводить дома? Ну и здорово! Ведь такое положение вещей — прекрасная возможность заняться тем, на что раньше просто не хватало ни желания, ни времени, что сможет обогатить вас и помочь реализовать нерастраченную энергию.

    • Например, за год самостоятельных занятий можно освоить несколько уровней иностранного языка. Сейчас для этого существует масса возможностей: самоучители, видеокурсы, сайты. Единственное условие: лучше занимайтесь понемногу (всего 15 минут), но регулярно, только тогда вы сможете ощутить реальные результаты и чувство удовлетворения от проделанной работы.
    • Составьте список журналов-книг, которые вы планировали прочесть, но все никак не доходили руки.
    • Займитесь творчеством: вышивка, батик, макраме, вязание, работа с бисером Тем более, что сейчас доступны самые разные пособия по ручному труду.

    И это только несколько примеров потенциальных возможностей сидящей дома мамы. Выбор за вами! И не забывайте, что пословица «Что умеешь — за плечами не носить» особенно актуальна. Пополнив свой багаж знаний и умений, вы сможете делиться ими с малышом: дать ему основы иностранного языка, научить делать красивые вещи.

    Источник: https://rebenok.info/statya/kak-ne-zlitsya-na-rebenka

    Как не срываться на ребенке

    Психология

    Как не срываться на ребенке

    2 мая 2019 24 361 просмотр

    Лиана Хазиахметова

    Редкий родитель может обойтись в воспитании без крика и повышенного голоса. Малыши не воспринимают просьбы, хотят делать все по-своему, а родители с помощью крика пытаются «достучаться» до них.

    У родительских срывов есть еще одна причина. Мамы и папы проводят с ребенком много времени и не успевают восполнить энергию, отдохнуть от постоянных требований. Чем больше усталости накопилось, тем тяжелее контролировать свои эмоции, поэтому первый наш совет — просто отдохните

    Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/05/02/kak-ne-sryvatsya-na-rebenke/

    Когда хочется прибить собственное чадо

    Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

    Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

    1. Остановитесь и проанализируйте.

    Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием.

    Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка.

    В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

    Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

    Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

    Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

    А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

    Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

    И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще.

    Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Вот все причины, по которым родители срываются на детей.

    Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

    2. Действуйте

    Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

    1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими.

    И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант.

    Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением.

    Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами.

    Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

    Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

    Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

    3) Восстанавливайтесь

    Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение.

    Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил.

    Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие.

    Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

    4)Развивайтесь!

    К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

    Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

    Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке

    Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

    В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка

    Источник: http://detologiya.ru/kak-ne-sryvatsya-na-rebenka/

    Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

    Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка.

    Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик.

    После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

    Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

    :

    • Почему нельзя кричать на детей?
    • Причины родительского гнева
    • Как перестать срываться на ребёнке?
    • Советы психолога

    Почему нельзя кричать на детей?

    Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

    Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

    Личностное развитие

    Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

    Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

    Социальное развитие

    У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

    Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

    Детско-родительские отношения

    Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

    Причины родительского гнева

    Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

    Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

    Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

    Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

    Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

    Гиперопека

    Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

    Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

    Источник: https://findmykids.org/blog/ru/kak-ne-krichat-na-rebyonka

    Как родителям перестать злиться на маленького ребенка?

    Здравствуйте!

    Ребенку почти 1.6. Он стал такой несносный. Везде лезет, все хочет достать и потрогать. Если я что-то не даю — сразу в крик. Я уже схожу с ума от нашей борьбы — каждый день просыпаюсь со страхом, что сейчас начнется крик. Я стала злая. Мне стыдно, что могу накричать на своего ребенка, могу даже шлепнуть по попе. Есть ли какой-то способ как перестать злиться на ребенка? Или теперь только ждать пока вырастет и поумнеет?

    Елена.

    Елена, спасибо за откровенность и за вопрос. Уже то, что вы написали говорит о том, что вы на верном пути и понимаете, что злиться на маленького ребёнка — это немного странно для мамы.

    Хотя многие считают это нормальным. На самом деле, демонстрируя ребенку таким образом свою слабость, кричащие родители, к тому же, формируют в нем ту же модель поведения: кричать и запугивать.

    Попробуем разобраться с истоками родительской злости и понять, можно ли помочь самой себе в этом вопросе.

    О чем говорит ваша злость?

    Злость — очень сильная эмоция. И вы правы, порой очень сложно заставить себя не злиться, если ребенок раздражает, зачастую, ненамеренно. И раз мы не можем себя сдержать, то эмоция действительно сильная, и если мы не выпустим ее конструктивным способом, она выйдет по-другому.

    Но давайте подумаем, кто на самом деле злится внутри нас? Неужели взрослая и уверенная в себе мама?

    Или это больше похоже на провал в детство, когда вы ощущали себя неуверенной, тревожной, и сейчас, сталкиваясь с непонятным поведением ребенка, все эти ощущения разом набрасываются на вас?

    Скорее всего, в момент злости вы сомневаетесь, что ребенок вас выслушает и сделает так, как вы просите. Поэтому начинаете это требовать криками, запугиванием и шантажом.

    На самом деле, когда вы знаете возрастные особенности ребенка и понимаете какие средства воздействия будут давать лучший результат в том или ином возрасте — вам нет повода злиться.

    Чтобы расширить свои способы общения с ребенком, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

    Важно! Любая человеческая эмоция — это нормально. Она всегда имеет причины, последствия и альтернативы. А признание собственных ошибок— первый шаг на пути к их решению.

    Ваш внутренний ребенок

    Как вы думаете, почему мы привыкли злиться в ответ на непослушание ребенка? Все банально: большинство из нас впитало эту модель с детства. Именно такой была реакция родителей:

    • Не наденешь шапку — я тебя в больницу лечиться отправлю, под капельницу!
    • Не съешь суп — никаких конфет!
    • Какая машинка? Пожалел бы родителей! Знаешь, сколько нам вкалывать на нее надо?
    • Ты уберешь свои игрушки, наконец? Что за свин у нас растет!

    Читайте полезную статью Как научить ребенка убирать игрушки>>>

    Подавление, запугивание, шантаж

    Именно такими приемами и пользуются маленькие дети, пытаясь доказать свою правоту и главенство в коллективе. Потому что в их арсенале нет более сложных инструментов, дети еще маленькие для этого. Злиться на окружающих — намного проще и доступнее.

    Вспомните, что вы чувствовали, когда на вас начинали злиться и кричать родители:

    1. Неуверенность;
    2. Страх наказания;
    3. Постоянное чувство вины.

    Даже, когда были совсем маленькими. Тогда это был просто страх. Когда мама кричит, она кажется чужой, страшной и опасной.

     Как не кричать на ребенка>>>

    Важно! Поэтому сейчас самое лучшее, что вы можете сделать, это признать, что когда злитесь, то транслируете малышу свою слабость, и не даете другого примера быть услышанным, кроме криков.

    Скажите себе: когда я злюсь на своего ребенка, во мне говорит мой внутренний ребенок, с той моделью поведения и с теми же чувствами, что были в детстве. Я не хочу транслировать это своему малышу. Я не хочу на него злиться.

    Помогите себе не злиться.

    Как перестать злиться на ребенка?

    Первое — начать принимать маленького ребенка таким, какой он есть. Со всеми его страхами, проблемами, недостатками знаний и умений. Это для вас они смешные. Для него порой — неразрешимые.

    Гораздо важнее не злиться на ребенка за то, что он чего-то не умеет, а научить его делать это. Примите эту маленькую личность со всеми кажущимися вам недостатками.

    Это ваш ребенок. Помогите ему самореализоваться в будущем. Фундамент для этого закладывается уже сейчас.

     Чем занять ребенка в 1,5 года>>>

    Да, должны быть границы. Но должно быть и поле для проявления самостоятельной личности. А если мы можем только злиться, что ребенок не умеет или не понимает чего-то, мы не даем решения проблемы.

    К тому же, теряем их доверие и авторитет.

    О том, как оставаться авторитетом в глазах подрастающего ребенка смотрите интернет-курс Мама-главная!>>>

    Второе — начать учить своего малыша другим принципам общения, без подавления. Показывать, что у проблемы есть решение, показывать, как это решение можно найти.

    Чем младше ребенок, тем проще это делать, ведь такие проблемы для вас совсем просты.

    Теперь важно понять, как справиться с гневом без выплеска своей злости на малыша.

    Как перестать злиться и срываться на ребенке? Научиться выводить гнев за пределы вашего с ним диалога. Вот примерный алгоритм действий:

    • Опуститесь на корточки или присядьте, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и проговорите малышу вслух: «Сейчас я злюсь, поэтому мы не можем поговорить. Мне нужно успокоиться. Для этого я выйду из комнаты, а потом мы все спокойно обсудим».

    Важно! Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что злитесь из-за него. Так вы обойдетесь без криков и обид, а заодно покажете альтернативный выход из возбужденного состояния.

    • Уйдя в другую комнату, постарайтесь выплеснуть энергию на что-то нейтральное: подушку, мяч или другой предмет. В это время постарайтесь разобраться, что стало спусковым крючком для вашей злости?

    Возможно, вы поругались с коллегами или супругом, а ребенок просто попался под горячую руку? Не позволяйте взрослым проблемам обрушиваться на малыша в такой форме.

     Ссоры родителей и их влияние на ребенка>>>

    • Перестаньте требовать невозможного.

    Вспомните, сколько лет сынишке или дочурке. Может ли он или она в этом возрасте адекватно выполнить то, что вы требуете, или нужна ваша помощь, поддержка?

    • Когда вы перестанете злиться, вернитесь, чтобы обсудить ситуацию спокойно. Высказывайте свои просьбы спокойно, стараясь обходиться без запрещающей частицы –не.

    Например, «я прошу тебя класть мячик на место» звучит продуктивнее, чем «не бросай больше свой мяч мне под ноги, иначе однажды я через него убьюсь!»

    Если же вы в состоянии осознать, что злитесь, но способны контролировать себя без выхода из комнаты, то лучшее, что можно сделать — перевести все в юмор.

    Нежное ласковое прозвище, скорченная рожица и предложение помочь или объяснить — гораздо лучше приказов и санкций.

    Большинство из нас привыкло жить в мире навязанных стереотипов. В том числе и стереотипов воспитания.

    Но если вы не хотите продолжать эту цепочку со своим малышом — научитесь другому общению. Вы не перестанете злиться. Но вы перестанете направлять злость на ребенка.

    Подробный алгоритм работы со своими материнскими эмоциями, а также особенности ребенка по возрастам, которые стоит знать и учитывать, чтобы сохранять свое спокойствие, смотрите в интернет-курсе Мама, не кричи! Как сохранять спокойствие>>>

    Счастливого материнства!

    Источник: https://uroki4mam.ru/kak-perestat-zlitsya-na-rebenka

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Буду мамой